Concours de la meilleure blague de zikos
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Sauf que c'est plus drôle avec Gilbert Montagné mais bon!
Le saviez vous!
Ne jamais demander à un pianiste manchot de reporter à deux mains ce qu’il n’arrive déjà pas à jouer le jour même.
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Un pianiste cul-de-jatte peut jouer à quatre mains, alors qu’un pianiste manchot ne peut pas jouer à quatre pattes (même gaucher)...
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Un clavier comme Montagne peut jouer pour Sarko alors que Sarko joue avec Clavier.
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Un pianiste dont la main gauche est trop adroite a tendance à jouer par-dessus la jambe.
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Pour devenir un grand soliste, mieux vaut avoir une main gauche adroite, plutôt qu’une main droite à gauche.
Serviteur
Alors celle-là elle me rappelle Pierre DAC !!!! Chapeau
il va se mettre au classique Bertrand
Il compose un "Concerto pour violent et orchestre"
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Un pianiste de piano bar annonce : séquence Mozart, et démarre avec la valse favorite.
A cet instant il aperçoit
un client qui se met à sangloter dans son coin. Alors il enchaîne carrément avec la sonate KV545.
Le client sanglote de plus belle, ce qui booste le pianiste au point de se lancer sur le rondo Alla Turca pour terminer en beauté.
Préssentant alors un bon pourboire il s’approche du client
-Monsieur est ému, autrichien ? Peut-ête ??… , n'est-ce pas????-
noooooon, 
...pianiste
serviteur
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Enrico prépare un remake de 
pô! pô! pô! Laï ! Laï ! Laï !
Qui devient:
impô! impô! impô! light! light! light!
__________________________________________________________
Dorénavant, à l’entrée des concerts de Gilbert Montagné,
on interdit les pierres de sucre.
Gilbert à chuté du haut de la scène.
Des fans ont attiré le chien.
serviteur
pô! pô! pô! Laï ! Laï ! Laï ! Qui devient:
impô! impô! impô! light! light! light!__________________________________________________________
Dorénavant, à l’entrée des concerts de Gilbert Montagné,
on interdit les pierres de sucre.Gilbert à chuté du haut de la scène.
Des fans
ont attiré le chien. serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Citation : Michel Montagné
Sauf que c'est plus drôle avec Gilbert Montagné mais bon!
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Il paraît que Didier Barbelivien écrit sur du papier à musique une chanson en 50 secondes. Au bout du compte ça en fait.
Tous ces arbres abattus pour rien.
______________________________________________________________________
Henri toujours là à 90 balais.
Ouhais ! facile pour lui , 
c’est son père qui le produit.
Quand il était
jeune guitariste il avait les doigts très souples et la queue très raide
Maintenant c’est le contraire.
serviteur
Tous ces arbres abattus pour rien.______________________________________________________________________
Henri toujours là à 90 balais. Ouhais ! facile pour lui , c’est son père qui le produit. Quand il était
jeune guitariste il avait les doigts très souples et la queue très raide Maintenant c’est le contraire.serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Merci infiniment TheStratGuy pour ta correction salvatrice 
Sinon il manque une dizaine de clavier au moins pour clore Qu'est-ce qu'il fait Zaoued?
Le saviez vous!
Ne jamais demander à un pianiste manchot de reporter à deux mains ce qu’il n’arrive déjà pas à jouer le jour même.
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Un pianiste cul-de-jatte peut jouer à quatre mains, alors qu’un pianiste manchot ne peut pas jouer à quatre pattes (même gaucher)...
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Un clavier comme Montagne peut jouer pour Sarko alors que Sarko joue avec Clavier.-------------------------------------------------------------------
Un pianiste dont la main gauche est trop adroite a tendance à jouer par-dessus la jambe.
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Pour devenir un grand soliste, mieux vaut avoir une main gauche adroite, plutôt qu’une main droite à gauche.
Serviteur
Je vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Citation : Un pianiste dont la main gauche est trop adroite a tendance à jouer par-dessus la jambe.
Alors celle-là elle me rappelle Pierre DAC !!!! Chapeau
La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
521410
TheStratGuy
14379
Modérateur·trice généraliste
Membre depuis 20 ans
Ce sont les copines de trois chanteurs célèbres qui discutent en backstage lors d'un festival et qui se disent que ça, ah, non, vraiment, c'est plus possible, y'en a marre de ces machos qui foutent rien à la maison! Elles conviennent de chacune mettre leurs compagnons respectifs devant ses responsabilités concernant les tâches ménagères et de se revoir pour parler des progrès qu'elles auront observé.
Quelques semaines passent et les trois filles se retrouvent. La copine de Benabar commence:
- moi j'en avais marre qu'il ne fasse jamais la vaisselle, alors je lui ai dit: 'cette fois ça suffit, je ne m'en occupe plus, débrouille-toi espèce de flemmard, et y'a intérêt à ce que je veux voir du résultat!'. Eh ben le premier jour j'ai rien vu; le deuxième jour j'ai rien vu non plus; et puis finalement le troisième jour il en a eu marre de voir ce tas de vaisselle qui s'accumulait dans l'évier, il a pris l'éponge, il s'est mis à faire la vaisselle et en une demie-heure c'était fini".
Les deux autres filles applaudissent à tout rompre. Ensuite c'est la copine de Doc Gynéco qui parle:
- moi j'en pouvais plus de voir le sol jonché de détritus, entre les tracts de campagne de son ami Sarkozy et les restes des joint qu'il balance à même le sol dès qu'il les a fumés on savait plus où mettre un pied alors je lui ai dit'ce coup ci j'en ai marre, t'as qu'à faire le ménage toi-même espèce de paresseux, et y'a plutôt intérêt à ce que je voie du changement!'. Evidemment, le premier jour, j'ai rien vu; le deuxième jour, j'ai rien vu non plus; finalement, le troisième jour, il en a eu marre de plus savoir où marcher alors il a amené l'aspirateur et la corbeille à papier et en un quart d'heure tout était nickel".
Connaissant la légendaire force d'inertie du personnage les deux autres filles restent scotchées par l'exploit de leur amie et laissent même échapper un "oh" d'admiration. Enfin c'est à la compagne de Bertrand Cantat de parler:
- alors moi j'en pouvais plus qu'il me refile à chaque fois ses t-shirts crasseux d'après les concerts alors je lui ai dit: 'ça commence à bien faire, fais donc ta lessive toi-même espèce de feignasse, et je veux voir du résultat'. Le premier jour, j'ai rien vu; le deuxième jour, j'ai rien vu non plus; enfin, le troisième jour, j'ai pu commencer à rouvrir un oeil...
Quelques semaines passent et les trois filles se retrouvent. La copine de Benabar commence:
- moi j'en avais marre qu'il ne fasse jamais la vaisselle, alors je lui ai dit: 'cette fois ça suffit, je ne m'en occupe plus, débrouille-toi espèce de flemmard, et y'a intérêt à ce que je veux voir du résultat!'. Eh ben le premier jour j'ai rien vu; le deuxième jour j'ai rien vu non plus; et puis finalement le troisième jour il en a eu marre de voir ce tas de vaisselle qui s'accumulait dans l'évier, il a pris l'éponge, il s'est mis à faire la vaisselle et en une demie-heure c'était fini".
Les deux autres filles applaudissent à tout rompre. Ensuite c'est la copine de Doc Gynéco qui parle:
- moi j'en pouvais plus de voir le sol jonché de détritus, entre les tracts de campagne de son ami Sarkozy et les restes des joint qu'il balance à même le sol dès qu'il les a fumés on savait plus où mettre un pied alors je lui ai dit'ce coup ci j'en ai marre, t'as qu'à faire le ménage toi-même espèce de paresseux, et y'a plutôt intérêt à ce que je voie du changement!'. Evidemment, le premier jour, j'ai rien vu; le deuxième jour, j'ai rien vu non plus; finalement, le troisième jour, il en a eu marre de plus savoir où marcher alors il a amené l'aspirateur et la corbeille à papier et en un quart d'heure tout était nickel".
Connaissant la légendaire force d'inertie du personnage les deux autres filles restent scotchées par l'exploit de leur amie et laissent même échapper un "oh" d'admiration. Enfin c'est à la compagne de Bertrand Cantat de parler:
- alors moi j'en pouvais plus qu'il me refile à chaque fois ses t-shirts crasseux d'après les concerts alors je lui ai dit: 'ça commence à bien faire, fais donc ta lessive toi-même espèce de feignasse, et je veux voir du résultat'. Le premier jour, j'ai rien vu; le deuxième jour, j'ai rien vu non plus; enfin, le troisième jour, j'ai pu commencer à rouvrir un oeil...
Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.
:8)radégou
440
Posteur·euse AFfamé·e
Membre depuis 20 ans
il va se mettre au classique BertrandIl compose un "Concerto pour violent et orchestre"
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Un pianiste de piano bar annonce : séquence Mozart, et démarre avec la valse favorite.
A cet instant il aperçoit
un client qui se met à sangloter dans son coin. Alors il enchaîne carrément avec la sonate KV545. Le client sanglote de plus belle, ce qui booste le pianiste au point de se lancer sur le rondo Alla Turca pour terminer en beauté.
Préssentant alors un bon pourboire il s’approche du client
-Monsieur est ému, autrichien ? Peut-ête ??… , n'est-ce pas????- noooooon, ...pianiste serviteurJe vous prie de bien vouloir accepter l'expression de mes salutations les plus respectueuses
Pitched toy
135
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 17 ans
En quelle matière est bertrand?
plastique
plastic bertrand
_______________________________________________________________________________
Quel est le comble pour un pianiste?
D'avoir un queue de pie (enplus).
J'ai vraiment essayé d'etre le plus mauvais possible, et c'est réussi.
merci
plastique
plastic bertrand_______________________________________________________________________________
Quel est le comble pour un pianiste?
D'avoir un queue de pie (enplus).
J'ai vraiment essayé d'etre le plus mauvais possible, et c'est réussi.
merci
Anonyme
3027
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