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J'invente la Vie des Gens [Afiens only]

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Sujet de la discussion J'invente la Vie des Gens [Afiens only]
Toute ressemblance avec des pseudos existant est tout à fait volontaire, mais les faits sont un pur tricots d'âneries.

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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811
:bravo:
812
:pong::pong::pong::pong::pong::pong::pong::pong::pong::pong::pong::pong:


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C'est une idée ça je vais voir si on peut développer l'analyse sensorielle en parallèle des analyses physico-chimiques et microbilogiques allez santé :bravo::bravo::bravo:
813
14h35 un bureau triste et morne du plat pays, le ciel est gris météo maussade comme à l’accoutumée. Point cinq s’ennuie, il lève péniblement ses yeux, cernés par la fatigue accumulée pour mener à bien les travaux de sa maison, en direction de sa collègue Gisèle une blonde plantureuse qui ne parle quasiment qu’une espèce de hollandais auquel point cinq est totalement imperméable. Il la détaille des pieds à la tête, elle est toute vêtue de gris, ses formes en temps normal si évocatrices sont cachées derrière les sept pulls en laine qu’elle porte aujourd’hui. Ils avaient pourtant certifié que le chauffage aurait été réparé avant hier.
Huit s’ennuie terriblement il pense et repense à la côte de bœuf qui mature doucement dans un compartiment de son frigo à viande, en effet chez huit on ne mélange pas les torchons et les serviettes.
Soudain son téléphone sonne il se redresse brusquement sectionnant d’un coup le fil de bave qui liait la commissure de ses lèvres et son bureau. Il inspecte l’appareil et reconnaît immédiatement le numéro, c’est Van BRUMEL un de ses meilleurs indic, la journée ne sera peut être pas si triste que ça. Van BRUMEL informe 8.5 qu’une vente exceptionnelle d’une bière d’abbaye aura lieu dans un coin reculé de la campagne liégeoise. La bière de l’abbaye des frères Leffingem, le st Graal houbloneux le nectar des nectars, une occasion pareille ne se représentera peut être pas avant des décennies, mais comment faire pour s’absenter.
14h53 8.5 pense tenir le subterfuge idéal , devant Gisèle il simule un appel en provenance d’un dénommé Bertier, un important éditorialiste pour lequel il avait préparé une grosse commande le veille. Ce dernier l’appellerai pour lui signaler que la commande est incomplète et qu’il s’apprête a leur faire une publicité ravageuse. Ce qui compte tenu de sa position, il ferai certainement. Après dix minutes d’un sketch digne du dîner de cons 8.5 se rappelle que l’autre grosse teutonne n’entrave pas un mot de français et que donc cette comédie est parfaitement ridicule. Aussitôt il se précipite dans le bureau de son responsable pour lui narrer ce non événement. Ce dernier le considère à peine bien trop occupé à apprécier le « point trois » que la petite stagiaire applique à sa personne. Il lui lance sur un ton distant : « Faites le nécessaire ».
15h02 Point est derrière le volant de sa voiture de fonction et il souri, en effet il n’est pas peu fier de la ruse mise en œuvre pour parvenir à ses fins. Il met le contact passe la première et s’écrie en faisant crisser les pneus : « à moi le houblonnnnnnnnnn !!!!!!!!!!! »
16h03 Cela fait maintenant une heure que .5 tourne en rase campagne, et pas la trace du moindre moine, ni même de la moindre bière, quand soudain la voiture cale. 8.5 tente de redémarrer une fois, puis deux, puis trois et ainsi de suite jusqu'à ce que la voiture dans un fébrile toussotement lui indique que la batterie est vide. RAAAAHHHHHHHH ! un cri de rage s’échappe de l’habitacle. Il empoigne son téléphone afin d’appeler l’assistance pas de réseau, intérieurement il se dit : « campagne de MERRRRDDEEEE ».
16h15 Une idée lumineuse lui vient il se dit qu’avec l’extincteur placé sous la boite à gants il pourra prendre son envole pour rejoindre la civilisation. Il check sous la boîte à gants rien néant, ce conard de la maintenance a oublié de le remettre en place après la révision.
16h17 contraint et forcé .5 sort du véhicule et commence à marcher le froid le saisi et l’image du festin qui l’attend chez lui semble s’éloigner, il rumine « maudit Van BRUMEL il va m’entendre lui ».
16h27 La faim commence à le tenailler cela fait bien 800 mètres qu’il marche il se sent vide ses idées se brouillent puis plus rien le noir complet…
17h30 un agriculteur se hâte vers son champ d’un pas déterminé, l’air inquiet en effet une colonne de fumée monte haut dans le ciel. Son inquiétude redouble quand il entend son chien glapir et gémir, il retrouve 100 mètres plus loin pendu a un arbre ficelé tel un veau dans mauvais spectacle de rodéo. Fait étrange le chien est saucissonné avec ce qui semble être des câbles de démarrage. Après avoir détaché l’animal encore tout tremblant de terreur le paysan cours vers son champ.
17h35 il arrive sur place et n’en crois pas ces yeux une pure vision d’apocalypse, sur les 27 vaches qui composaient son troupeau seules trois sont encore debout. Au milieu d’un gigantesque tas d’os trône un homme vêtu d’une peau de bête. Dans sa main droite l’homme tient un train de côte de bœuf duquel il arrache frénétiquement de généreuses bouchées, de l’autre main l’homme tourne une broche de fortune fabriquée a l’aide d’une manivelle de Crick de voiture et un arbre de transmission sur laquelle rôtie une vache entière. Devant un tel carnage l’agriculteur perd connaissance et s’écroule soudain de sa poche s’échappe une mélodie celle de son téléphone oui lui avait du réseau lui. Cette musique a pour effet immédiat de ramener 8.5 à la raison. Point cinq ne sait pas pourquoi mais il a une furieuse envie d’un digestif.
C’est beau l’instinct de survie !!!
814

bravo

 

Ce qui me fera toujours rire avec cette image de gros morfale capable de bouffer une vache entière à pleine dents, c'est le souvenir de l'éspèce de déception affichée sur le visage de Titi au resto quand j'ai dit après mon seul et unique burger que non, je n'allais pas prendre de dessert.

815
C'est parce qu'il n'y a pas de viande dans le desserts.

:CQFD:
Dans le doute, le mieux ça serait quand même une ligne inox.

 

 
816
Non, mais il y avait encore le temps de baffrer une paire de burgers :)

Serieux j'ai une bonne fourchette, mais qui a ses limites. Titi lui semble avoir comme un trou noir dans le bide, ou un désintégrateur.
817
Ca dépend du moment :oops2:

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

818
Avoue que t'en aurais bien bouffer un second :)
819
Possible, mais j'aurais du faire don de mes frites (déjà que j'ai fini le plat de Rifki, faut pas exagérer)

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

820
En fait faudrait virer le pain des burgers, c'est bouratif pour rien. Je propose:
Un beau stekos, une grosse tranche de lard grillé, une tranche de st nectaire, une feuille de salade(pour que ça soit équilibré), des oignons bien grillés, et un autre beau stekos pour fermer le truc.
Et là tu peux en baffrer deux ET finir tes frites.
Merci qui?