Régis(seur) est un con - Le jeu
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Will Zégal

Citation :j ai pour projet fou de réaliser un "jeu/simulateur" de régis son et lumière
http://profile.ak.fbcdn.net/hprofile-ak-prn1/s160x160/14358_206550574038_2815514_a.jpg
L'idée de faire un jeu sur un Régis qui serait à la fois un con et régisseur son et/ou lumière m'a semblé digne du pub.
Je vous le propose sous forme d'histoire à suivre, dont chacun écrit la suite et où Régis vit des zaventures dans le monde extraordinaire et la régie, aventures imprégnées de son incommensurable connerie.
Pour éviter les croisements de posts douteux prompts à dérégler le déroulement logique de l'histoire et à créer des forks, j'invite les plus diserts à rédiger leurs longs posts à l'avance.
Début de l'histoire.
Régis est chez lui. Comme d'habitude, son réveil sonne à l'aube, vers 15 heures du matin. Car Régis sait bien que c'est vers cette heure que les employeurs paniquées commencent à chercher un régisseur en urgence (seul cas où il peut, malgré sa longue expérience, espérer bosser). Il y quelques mois, une copine de passage lui a réglé l'alarme du réveil. Régis attend toujours avec un peu d'angoisse le jour où il faudra changer la pile, car lors du dit réglage, il avait mis une main au cul de la "copine" qui lui avait répondu d'un majestueux pain fort peu enamouré avant de disparaître définitivement de sa vie.
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[ Dernière édition du message le 05/02/2013 à 01:01:42 ]

Traumax

Regis profita de la distraction du mangeur de manioc pour filer vers l'entrée des artistes de la Fistinière, devant laquelle l'attendait son commanditaire. Je vois que tu as fait connaissance de Pascal, lui dit-il, tu verras, il est cool, mais un peu tatillon avec le matos. Fait gaffe de rien abimer et tout se passera bien.
Régis fondit en larme intérieurement, tout en gardant cette poker face légendaire qui lui venait d'un accident lors d'un concours de gobage de Flanby. Après avoir brièvement inspecté l'intérieur, il se mit en quête...

Daw

… d'eau de javel, afin de recouvrer les forces de ce Mister Hide caché en lui, de ce "super régisseur" à la connaissance universelle, dont il ne connaissait pas encore l'étendue de sa force et de ses facultés.
Mais faute d'eau de javel, il ne trouva que...

Will Zégal

Après quelques minutes, il se demanda si sont état bizarre était dû aux gamelles répétées ou au manque d'eau de javel.
Il décida de ressortir prendre un peu l'air. Il mit 20 mn à trouver la sortie, après avoir essayé toutes les portes de placards à balais et autres débarras et fini par déboucher à l'air libre où il se repris les pieds dans les câbles et alla buter la tronche la première dans le flanc du car régie. Il en résultat un creux dans la carrosserie d'icelui et, selon la loi de la conservation des masses, une magnifique bosse sur son front.
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Urban Koala

A son arrivée au pôle emploi, et après avoir brouté les quelques touffes d'herbes polluées de pisse des canidés du quartier, ainsi que par les adeptes de la fistinière (était-ce vraiment de l'urine?), il entra en défonçant la porte avec sa magnifique protubérance frontale - ce qui lui causa une lésion au cervelet. Privé ainsi de toutes forme d’équilibre, il balbutia au vigile: "T'faurai pafu un fti blond afec une Fortina et mes copfain ves bivoumours? Vai une fartouve à affurer fe foir et vais perbu ma fab ve mix afec me fable hafdaihaimix en flaqué or" (clairement, le lobe temporal était aussi touché) en distribuant des coups de boules à ceux qui avaient le malheur de passer à moins d'1m50 de son appendice.

Anonyme

"T'as deux fecondes pour t'efcuser fale connard!" cria t'il.
"P... p... pardon" hurla le vigile apeuré.
Il lui tira comme même une balle dans le tibia, la loi du talion c'était son truc. La jambe s'arracha comme une patte de faucheux sous la main cruel d'un gamin sadique et fît s'ouvrir un geyser ensanglanté sur les fauteuils jaunes de la salle d'attente du pôle emploi.
Le vigile criait, hurlait à la mort, les mains tenant fermement son moignon de jambe.
"Mince" se dit Régis, "c'est pas aujourd'hui que je ferai licorne au cirque du soleil".
Les personnes présentes formaient un cercle brouillon autour de lui, assis par terres, en boules, terrifiées. Il baissa la tête pour prendre une pose classe, tandis que les sirènes des voitures de polices se rapprochaient...
[ Dernière édition du message le 13/02/2013 à 15:27:22 ]

Javier Guante Hermoso

Il baissa les yeux sur son arme, le canon était froid, aucune balle ne manquait. C'était elle qui avait tiré. Et elle avait utilisé un Desert Eagle. Il pointa son arme sur elle, puis l'abaissa à nouveau, et se précipita sur Jessica pour lui prendre son arme, mais glissa dans la mare de sang laissée par le vigile, et s'étala de tout son long la tête la première sur le coin du comptoir, laissant 2 dents supplémentaires dans la bataille...

Rifki

Et oui ! Lui qui pensait avoir vécu une séquence sanglante digne de Kick Ass n'avait été victime que d'une de ses multiples hallucinations. Malbouffe, décap-four, javel et polytraumatismes ne font pas bon ménage dans la tête d'un Régis.
[ Dernière édition du message le 13/02/2013 à 16:23:07 ]

Captain Niglo

- Des boulettes de boeuf
- Aujourd'hui c'est décidé je vais acheter les boulettes de boeufs
Se dit t-il.
Son voisin Piotr les lui avait conseillées le jour où il l'avait croisé dans le hall d'entrée de son immeuble.
- Monsieur ?
- heu oui bonjour Madame, j'aurais voulu 6 boulettes de boeuf s'il vous plait
- Mais Monsieur... vous êtes au Pôle emploi ! Nous ne vendons pas ce genre de choses ici
!
Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
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Fanou83


Anonyme

"Déjà cinq heure!" hurla t'il au milieu des passants qui le dévisageaient, tel le clodo miteux des grands jours.
Effectivement, c'était happy hour chez Ducasse jusqu'à cinq heure et quart, le cheval blanc 1965 n'était qu'à 35000 euros la bouteille, au lieu de 95.
Quelle aubaine, le pôle emploi n'était qu'à quarante huit stations de métro de la tour Eiffel et juste en face du restaurant sus mentionné.
Il remit sa fausse dent de plastique en place et tituba vers le charmant bistro...
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