Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

Bon, pour me faire pardonner, en voici une p'tite :

Un bijoutier habite au dessus de sa boutique, il a toujours peur de se faire braquer et dort donc avec sa 22 long riffle sous le matelas. Une nuit sa femme, du fait d'une insomnie, se lève pour se faire une petite camomille. Le bijoutier entend du bruit dans la cuisine et sans s'apercevoir que sa femme n'est plus à coté de lui imagine le pire. Il dégaine et tire 3 coups sur ... sa femme.

La femme est miraculeusement sauvée et on oublie l'incident. Quelques années après, le couple a des enfants... des triplés.

Les enfants grandissent et tout le monde a oublié l'incident. Quand un matin, l'un des triplés vient voir sa mère :

- Maman j'ai fait pipi du plomb...

Le deuxième arrive :

- Maman, maman, j'ai fait pipi du plomb...

Le troisième accourt

- Maman...

- Oui, je sais tu as fait pipi du plomb !

- Euh non...

- Qu'y a t il alors ?

- Et bien, j'me suis branlé et j'ai tué le chien...

Géniale, merci infiniment, elle va très bien avec le contexte

JxB

Pour rester dans le ton:

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui 
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit? 
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chiots qui viennent de naître! 
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer. 
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

Je sort

JxB

oh oh

Toto a un magnifique chaton qu'il a baptisé Baba. Il passe de merveilleuses heures avec lui à jouer, à le cajoler, etc...

Un jour, tandis que Toto est à l'école, sa maman laisse la fenêtre ouverte pour aérer; Baba se penche, tombe du 7e étage et s'étale comme une crêpe en bas dans une horrible éclaboussure de cervelle ensanglantée.

Holàlà se dit la maman, mais c'est une catastrophe! Mais comment vais-je pouvoir annoncer ça à Toto?

Lorsque Toto arrive, sa maman fait une drôle de tête. Elle le prend sur ses genoux, le cajole, l'embrasse, et lui dit de sa voix la plus douce:

-Tu sais, mon Toto, ce matin il est arrivé un grand malheur... Baba est tombé par la fenêtre et il est mort.

-Ah bon? fait le gamin. Ouais c'est bête. Tu m'as préparé mon goûter?

La maman est surprise, mais plutôt soulagée: Ca c'est très bien passé finalement. Comme les enfants sont étranges...

Toto goûte avec appétit, puis il dit:

-Bon Maman, je vais jouer dans ma chambre.

Il n'est pas entré depuis 3mn qu'il revient, l'air préoccupé:

-Dis Maman, je cherche Baba partout, mais il a dû se cacher pour me faire une surprise. J'ai beau l'appeler, il ne vient pas.

-Mais mon chéri, Baba...

-Tu l'as pas vu Baba tout à l'heure quand tu as rangé ma chambre, Maman?

-Heu... Tu sais, Baba...

-Quoi "Baba"? Qu'est-ce qu'il y a avec Baba? Hein, il est où Baba? Je veux Baba! Je le veux tout de suite! Je veux m'amuser avec mon Baba!

-Mais enfin Toto je ne comprends pas: Je te l'ai dit tout à l'heure quand tu es arrivé, tu ne te rappelles pas? Baba s'est penché à la fenêtre pendant que tu étais à l'école, il s'est penché , il est tombé et il est mort...

-OUUU-UUUIIIINNNNNNN!!!!! fait le gosse, j'avais compris "Papaaaaaa"!

Une association de nains, a monté un club de Foot.
Chaque Dimanche, ses 2 équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, ils réservent une salle à l'étage d'un bistrot pour aller boire un vin chaud.

C'est Dimanche, dans le fameux bar... Il y a un client bourré qui est en traiin de piquer du nez sur le zinc, lamentable (avec le filet de bave et tout et tout...)
Tout à coup il voit descendre 1,  2,  5,  8, enfin 11 nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue.

Il se frottent les yeux et demande un Whisky.... double!...

A peine le verre sifflé, qu'il voit descendre 1,  2,  5,  8, enfin 11 nains en maillot rouge qui traversent la salle, passent devant lui, et, comme la première fois, sortent dans la rue.

Il se frotte les yeux et commande une vodka sans glace... Et une triple...

Il finit son verre, respire un grand coup et souffle discrètement au patron qui essuie des verres, tranquille à son comptoir....

"- Jojo, je ne voudrai pas t'inquiéter, mais y a ton baby-foot qui se barre."

Très bien pour celle de toto

Sur un vol vers la France, une jeune fille distinguée était assise à côté d'un prêtre. Elle lui demanda :
 " Mon père, puis-je vous demander une faveur ?"
 " Bien sûr, mon enfant, que puis-je pour vous ?"
 " Eh bien, j'ai acheté un séchoir à cheveux électrique très perfectionné pour l'anniversaire de ma mère. Il est dans son emballage et bien au-delà de la valeur limite d'importation. J'ai bien peur que l'on me le confisque. Ne pourriez-vous pas le passer aux douanes pour moi, sous votre soutane, par exemple ?"
 " J'aimerais bien pouvoir vous aider, chère enfant, mais je dois vous avertir: je ne mentirai jamais."
 " Avec l'honnêteté écrite sur votre visage, on ne vous questionnera sûrement pas."
Lorsqu'ils arrivèrent au guichet des douanes, la jeune fille laissa passer le prêtre.
 Le douanier lui demanda :
 " Avez-vous quelque chose à déclarer, mon père ?"
 " De la pointe de mes cheveux jusqu'à ma taille, je n'ai rien à déclarer !"
 Le douanier, trouvant cette réponse bizarre, lui demanda alors :
" Et de la taille aux pieds, qu'avez-vous à déclarer ?"
 " J'ai un instrument merveilleux destiné à être manipulé par une femme et qui n'a jamais été utilisé à ce jour."
 Le douanier éclata de rire et lui répondit :
" Passez mon père ! AU SUIVANT !"