Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

2 mongoliens amoureux sur un banc :

* peux toucher tes cheveux ?

* ouais !

* Oh c'est doux

* ouais !

* peux toucher ta jambe ?

* ouais !

* Oh c'est doux

* ouais !

* peux toucher dans ton slip ?

* ouais !

* Oh ! tout dur, t'es un garçon ?

* Non, caca !

C'est un mec qui a carrément la dalle et qui cherche un resto. A chaque fois, on lui répond que c'est complet.

Enfin, au 10e snack, il reste une place.

Fou de joie, il s'assied en face d'un mec qui tient son journal devant lui. 15 minutes après, le garçon arrive et demande ce qu'il veut bouffer. Il commande une assiette de spaghettis bolognaise. Une demi-heure passe, le type a de plus en plus faim, d'autant plus que juste devant lui, son voisin a une belle assiette de spaghettis qu'il n'a pas touché...

Notre affamé se dit qu'il n'a qu'à prendre cette assiette, et il la remplacera par la sienne quand elle arrivera. Il bouffe, il bouffe, et en arrivant a la fin de l'assiette, il découvre un peigne dégueulasse, plein de pellicules et de cheveux immondes... Direct, il gerbe dans l'assiette.

Curieusement, ça a toujours l'air de spaghettis bolo...

Subrepticement, il remet l'assiette devant son voisin.

Celui-ci alors baisse son journal : - Vous aussi, c'est à cause du peigne ?

Un homme se ballade dans la campagne, profitant du paysage et de la fraîcheur des premiers jours du printemps. Au cours de sa ballade, son attention est attirée par des appels provenant d'une petite colline, et en avançant dans cette direction, l'homme se rend compte qu'il s'agit d'une petite fille qui semble être toute seule, au bord d'un ravin, et qui pleure.

Ayant peur que la petite fille ne tombe, l'homme se presse pour la rejoindre. Une fois auprès d'elle, il lui demande: - Qu'est-ce qu'il y a ma petite fille, tu es perdue? La petite fille fait 'non' de la tête et continue à pleurer. - As-tu perdu ton chien? La petite fille fait 'non' à nouveau et pleure de plus belle.

L'homme s'énerve un peu de ne pas être mieux renseigné par la petite fille et il lui demande: - Est-ce que tu sais où sont tes parents? À ce moment, la petite fille hurle de détresse et montre le bas du ravin avec son doigt.

L'homme regarde dans le fond du ravin et voit une voiture calcinée...

Alors il se retourne vers la petite fille et dit: - Oh mon Dieu, on peut dire que ce n'est vraiment pas ton jour de chance! ... et il commence à déboucler sa ceinture...

Elle est mignonne c'est tout :

Connaissez vous le parfum 'Pur Hasard'? - Alors mettez vous un doigt dans le cul, retirez le et respirez,... Si ça sent bon c'est du 'Pur Hasard'.

(...)

Un barman était en train de faire le nettoyage de son zinc lorsqu'un gars rentre et lui demande un cure-dents. Le barman lui en tend un et le gars s'en va.

Un peu plus tard, un autre gars fait irruption dans le bar et demande lui aussi un cure-dents. Le barman lui en donne gentiment un aussi.

Mais peu de temps après, une personne vient demander une paille. Alors le barman lui demande: - Vous ne préférez pas un cure-dents comme les autres?

- Non... il n'y a plus de morceaux dans le vomi.

2 petites mignonnes :

Cela se passe dans un train. Un voyageur un peu curieux observe un des ses voisins celui-ci a une bouteille posée sur la tablette, bouteille qu'il porte à ses lèvres toutes les cinq minutes. Notre ami un peu curieux se demande bien ce qu'il peut boire d'aussi bon coeur... Sur cette réflexion, voila notre soiffard qui se lève sans doute pour aller aux toilettes. Le curieux se précipite alors sur la bouteille, la porte à sa bouche, avale une gorgée et constate avec étonnement que cette boisson n'a aucun goût. Au retour de l'autre voyageur il s'empresse de lui demander ce qu'il y a dans la bouteille sans lui avouer bien entendu qu'il y a goûté.

L'autre répond alors: Je suis tuberculeux. La bouteille, c'est pour moi, c'est pour cracher.

(...)

Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue,

l'enquêteur questionne le légiste: -Elle a été violée?

Le légiste: - Pas encore, j'attendais votre autorisation.

C'est marrant, neiviv, à voir le genre de vannes que tu postes (scato-dégueu-pédo), j'ai l'impression de très vite cerner ton personnage.