Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
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kravatorf

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde
d'ailleurs ... une bien pourrite
quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????
beh si tu suces le spaghetti il bouge lui

allez à vous



**naPOLEoN**


Tom

Il vit arriver un gars complètement bourré, avec un look pas possible, se disant retraité de la SNCF, qui postulait pour la place.
Le directeur se demandait comment s'en débarrasser mais malgré tout, il le soumit à des tests.
Il lui présenta un verre de pinard:
Le retraité goûta et dit : " C'est un vin blanc, un muscat, trois ans d'âge, cultivé sur un versant nord, mûri en conteneur acier inox."
- Correct! répond le patron.
Un autre verre:
- C'est un vin rouge, 2 ans, cépage cabernet, cultivé sur un versant ouest et terrain calcaire, mûri en fût de chêne, traité à la benzine.
- Correct, répond le directeur!
Un troisième verre pour tester notre homme:
- C'est un champagne de grande classe, brut, premier cru, année 1933, répond calmement l'ivrogne.
Le directeur est sur le cul.
Il demande en douce à sa jolie secrétaire et maîtresse de lui trouver un moyen de se débarrasser du type en le prenant en défaut.
Elle quitte la pièce, pisse dans une gamelle et revient avec un verre plein d'urine.
Le retraité goûte, fait claquer sa langue contre son palais :
" C'est une blonde, 26 ans d'âge, bonne suceuse, enceinte de trois mois... Et si j'obtiens pas ce putain de job, je révèle le nom du père!

Pictocube

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

Javier Guante Hermoso



Captain Niglo


Avant j'étais prétentieux, maintenant je suis parfait.
SoundCloud | Stompin at decca | I can't give you anything but love

Anonyme


Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et tout d'un coup le mec demande:
- Dis donc chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami..
- Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
Sur ce, le téléphone sonne.
- Oui bonjour mon chéri.. Bien mon chéri.. D'accord mon chéri.. A tout à l'heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant :
- C'était mon mari. On a une heure de plus.
- Ah oui, comment ça?
- Il est en train de jouer au tennis avec toi.
Une dame et un bébé attendent patiemment chez le docteur pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et, d'un air un peu préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
- Au sein, répond-elle.
- Hé bien, déshabillez-vous jusqu'à la taille! lui dit-il
Elle s'empresse de le faire.
Puis, il lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen très minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé aie un poids si faible. Vous n'avez pas de lait!
- Je sais dit-elle. Je suis la grand-mère, mais je suis quand même contente d'être venue!

Sebz.G

le mamelon flétri : .
Un chef d'une tribu africaine fou de rage va voir l'explorateur du coin :
* Hé toi le Fwançais, ma fille vient de mett' au mond' un petit blanc !!!!! Tu n'y sewai pas pouw quelque chose ?
* Ah non, cher ami, je n'y suis pour rien. Les mystères de la génétiq......
* Me pwend pas pouw une bille, t'as fouwviandé ma fille, et tu vas payé pou ton outwage.
* Cher ami...... certaines fois tes moutons blancs mettent au mondes de petit moutons noirs, c'est comme ça.
Comme j'essayai de t'expliquer, les mystères de la génétique sont vastes !
Le chef réfléchi........... puis, l'air résigné :
* Bon d'accow, je dis wien pouw ma fille et tu dis wien pour mes moutons.
[ Dernière édition du message le 01/12/2011 à 15:57:19 ]

gojats

t'as fouwviandé ma fille



Un esprit sein dans un... cornichon ?
Le tout venant a été piraté par les mômes, on se risque sur le bizarre : https://soundcloud.com/gojats

Traumax

edit> le smiley faisait trop second degré. Cette blague est à gerber.
[ Dernière édition du message le 01/12/2011 à 17:08:49 ]

**naPOLEoN**

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