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Sujet J'invente la Vie des Gens [Afiens only]

  • 1 238 réponses
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  • 48 946 vues
  • 116 followers
Sujet de la discussion J'invente la Vie des Gens [Afiens only]
Toute ressemblance avec des pseudos existant est tout à fait volontaire, mais les faits sont un pur tricots d'âneries.

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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1031
16:08: Truelle va chier.
1032
#AFismespasdrôles2.0

"L'Homme est la nature prenant conscience d'elle même." - Elisée Reclus

1033
Une nouvelle journée commence, il se lève dans un craquement de vertèbres, il se dit :" tiens il est nouveau celui là je ne l'avais encore jamais entendu". En fait c'est le même que la veille et le même que ces trois cent dernières années. Il se rend dans la salle de bain, ah ben non, c'est les toilettes, son sens de l'orientation n'est vraiment plus ce qu'il était. Il ressort, non sans avoir appliqué un précepte médiateur de la pensée belmouflienne et se rend cette fois ci dans sa salle de bain. Il ouvre la porte de sa baignoire, et commences à faire couler l'eau. Merde plus d'eau chaude madame à encore tout piraté, quelle journée de merde se dit il. Puis il relativise et se remémore son jeune temps, lorsqu'il se lavait dans le lac à proximité de son troglo (comme on disait à l'époque). Il attrape son gel douche bio, sans parabène, aux huiles essentielles de vomis de clodo, acheté sur les conseils d'un, d'un quoi au juste, il ne s'en souvient pas. Mais OSEF se dit il. Puis il se frictionne énergiquement, avant d'aller enfiler son costard :"je me déguise en travail" comme il aime à le répéter. Il avale un frugal petit déjeuner, oui la chasse et la cueillette ont été maigres, il faut dire que le mamouth laineux se raréfie dans les rues de Lutèce. Puis il sort, prend le métropolitain pour ce rendre au bureau.

Arrivé sur place il allume sont PC, dans le bureau retenti le fameux TADA de windows 3.1. Il commence par aller checker AF, son modem fait un bruit épouventable, mais lui ne l'entend pas ou plus exactement ne l'entend plus. Vos Afien IRL, tiens il y a une réunion du CGB ce midi, rendez-vous devant le magasin de fournitures pour petits humains. Cool, se dit-il, je vais éviter la bouffe dégueux de la cantoche ce midi.

Il se relaxe dans son sofamed, attendant l'heure d'aller rejoindre ses complices. Arrivé sur les grands boulevards, il retrouve la bande d'habitués ils sont tous là, machin, bidule, truc, et l'autre, comment qu'il s'apelle déjà, mais si le grand là, ah oui Fangio. Il passe commande, aujourd'hui le plat du jour c'est poulet pomme salardaise, impécable. Le serveur lui demande :"vous préférez du blanc ou une cuisse ?" là sans réfléchir, il lance un :" donnez moi une patte mais le mollet uniquement".

Après ce suculent repas en si bonne compagnie, il ne se sent pas de retouner au bureau, il appelle son responsable et pose une récup. Il passe l'après midi à flaner dans les rues de la capitale, puis se rend au louvre. Ca l'amuse toujours de se rendre au louvre lui qui a participé à sa construction. Finalement il se va à son entrainement de volley, euh non sa répétion avec son groupe le chat grogneur. Il aime bien regarder les mollets, de sa batteuse qui actionnent energiquement et de manière aléatoire les pédales de la grosse caisse et de la charley.

Suite à tout ça il et temps pour lui de regagner ses pénates, il ne faudrait pas que maman s'inquiète. Il s'engoufre dans une bouche de métro. Alors qu'il arrive sur le quai une ombre gigantesque se dresse derrière lui en criant :" Il ne peut en rester qu'un !!!!".

[ Dernière édition du message le 19/09/2015 à 10:11:30 ]

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:mdr:
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Si on le voit pas poster, c'est qu'il s'en est pas tiré.:((
1036
:bravo:
1037
Clap clap clap!
1038
Vraiment talentueux !!! Me suis bien marré :bravo:
1039
Cest bon, je l'ai eu aussi celui-la. Je devrais encore avoir quelques dizenes d'années tranquiles.
Suivant !

:bravo:

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique !  :-( :-)

1040
bilipbilipbilipbilip bilipbilipbilipbilip Le téléphone sonne alors qu'il fini de taper un "Va chier" d'antologie enfin le 25 ème "Va chier" d'antologie de la journée. Il prend son temps avant de décrocher il aime, se faire désirer, styliser ses entrées.
"Allo Bellemoufeulse consulting & co"
"Bonjour, mr DGarden de Greyscratching woolmark compagnie"
"Bonjour Mr DGarden que puis je pour vous"
"Nous voudrions une étude de votre part sur un placement produit. Nous souhaitons pénétrer le marché chinois avec notre nouvelle gamme d'étuis pénien en laine de yak."
Oula grosse mission que celle ci, mais consultman aime le défi. Il se dit que de toute manière, il pourra au pire refourguer à prix d'or, un de ces fameux Salad Counseling.
"Oui oui Mr DGarden je vous fais cela pour la semaine prochaine, dossier complet avec étude de marché plan de vente agressif. Vous savez avec les chinois il ne faut pas y aller avec le dos de la baguette huhuhuhu..."
"huhuhuhu, Merci Mr Belmoufeulse on se dit donc à la semaine prochaine."

A peine a t il raccroché que clignote le témoin de sa messagerie. Tiens un mail de ma responsable, que me veut elle ? Une nouvelle mission pour consultman ? Il clique sur le message, et là se lance une animation musicale le mettant en scène avec ses collaborteurs déguisés en hérisson. Il ouvre des yeux ronds comme des billes, puis facepalm un grand coup, avant de sourrire. Tiens je vais poster dans plaisir au taf.

La journée est finie et il n'est pas peu fier de lui, un véritable Artaban. Il sort du bâtiment et entre dans son véhicule, une opel même pas électrochromique. Ah ce qu'elle lui manque sa volvo, celle qu'il avait si habillement décoré avec des otocolants "prancing moose". S'il avait su il lui aurait plutôt collé des stickers albat, ça aurait pu lui éviter pas mal de déconvenues. Il glisse la clef dans le contact, mais avant de l'actionner, il baisse le pare soleil et réajuste son brushing, en se regardant dans le miroir de courtoisie. C'est bon tout est en place il peut y aller.

Il fait tranquillement route puis il se rappelle que ce soir madame n'est pas là, aussitôt il change de direction. "Go to the grocery", oui il aime penser en anglais, ça l'aide à rester au top du Counseling. Il arpente les rayons brushing et costard parfaitement ajustés à la recherche du met qu'il affectionne tant. Ah le voilà le graal, une magnifique boîte de foie de morrue fumée. Ce soir il se fait péter le rumen, FDMF, pain grillé, citron et une boutanche de Vouvray pour faire bonne mesure. Notre fin gastronome est fin prêt à passer une bonne soirée. Il se délecte déjà à l'idée du magnifique plateau repas q'uil vas ingurgiter devant son DVD d'OSS117, intérieurement il se dit "comment est votre blanquette ?", puis il éclate de rire.

Arrivé chez lui, il entre dans le vestibule, entreprend d'oter sa veste. Là il constate avec horreur que ce matin en lieu et place des magnifiques chaussures bleues de hypster, il avait chaussé ses crocs. Il comprend mieux les sourires qui se dessinaient sur le visage des gens à son passage. Il se sent terriblement désapointé, il n'avait jamais été aussi désapointé de sa vie, sauf peut être le jour où il dut changer un essuie glace de C1...

[ Dernière édition du message le 24/09/2015 à 08:37:48 ]