J'invente la Vie des Gens [Afiens only]

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Ça c'est kloug

14376

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

Sujet de la discussion Posté le 09/03/2006 à 18:55:32

Toute ressemblance avec des pseudos existant est tout à fait volontaire, mais les faits sont un pur tricots d'âneries.

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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Alx33

22727

Vie après AF ?

Membre depuis 16 ans

1051 Posté le 25/09/2015 à 21:09:16

Hors sujet :

tapote-la

Quand je conduis pas j'ai peur.

Anonyme

12318

1052 Posté le 25/09/2015 à 22:03:39

Hors sujet :

"C'est AF, TPPT."

[ Dernière édition du message le 25/09/2015 à 22:03:57 ]

Denfert

18223

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

1053 Posté le 16/10/2015 à 15:13:31

6H00. Il se réveille en sueur et en sursaut. Pourtant, après avoir défoncé du nioub sur Forza pendant 14 heures d’affilée, il aurait dû faire ses 18 heures de sommeil tranquille. Après tout, le groupe de hip hop qu’il produit (et qui franchement, s’il ne fait pas un énorme succès, il veut bien bouffer de la merde de chien en bâton glacé) ne sera pas au stud’ avant la fin de matinée, vers 20H00.

Mais pourtant, non, la boule au ventre, il est réveillé. Il l’avait bien dit hier au dîner, que bouffer un camembert bien fait avec un côte du Rhône rouge, c’était un outrage au bon goût. Surement son estomac qui le travaille. Non, c’est pas ça.un instinct primal, brut l’a fait se réveiller.

A peine le temps de se redresser que la porte de son appart est brutalement enfoncée, et qu’une escouade d’encagoulés en bleu pénètre son superbe 3 pièces cuisine dont la 8ème couche de peinture vient à peine de sécher. « POLISSE DE NANSSY! BOUGE PAS CONNARD FACE CONTRE TERRE »

Même pas le temps de leur dire que lui, qui s’y connait en droit, (enfin, bon, qui a des potes qui connaissent des mecs qui….), voudrait bien voir la commission rogatoire, qu’il se retrouve sommairement sur le ventre la tête enfoncée dans un coussin de satin rouge, offert par une récente conquête, certes pétée de thunes, mais au goût pour les accessoires de literie aussi déplorable que ses choix automobiles.

« CHEF, J’ARRIVE PAS A LUI COLLER LES MENOTTES, MATEZ MOI LA TAILLE DE LA GOURMETTE, CA VEUT PAS RENTRER »

Outré par l’outrecuidance de ce fonctionnaire qui n’a pas la plus petite idée du surcroit de virilité octroyé par le port d’accessoires masculins chics, notre héros trouve la force de se redresser pour hurler « Mais c’est quoi ce délire? Si c’est pour les cagettes de tomates, je peux tout expliquer, c’est pas à moi, c’est à un normand de passage ! »

« Monsieur Gaspard Couillu ? On a reçu un coup de fil disant que vous prévoyiez un attentat contre l’une de nos plus grandes figures nationales, Nadine Morano. Pas la peine de nier, on sait que vous avez déjà proféré des menaces à son encontre »

« nan mais n’importe quoi, j’ai juste raconté ça sur un forum pour me faire mousser auprès de ces trouducs de libraires consultants ultra-libéraux»

Sans prendre le temps de faire mine d’écouter ses arguments, il est trainé en bas de son appartement, IL n’a que le temps de jeter un coup d’oeil furieux et vengeur au Picasso diesel immatriculé en haute marne garé en bas des escaliers….

Des trucs a vendre