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T'as le moral à 0 dB? Ici, on t'entendra quand même ;-)

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Sujet de la discussion T'as le moral à 0 dB? Ici, on t'entendra quand même ;-)
Difficile d'afficher tout le temps une patate et un moral de héros indestructible. Les raisons sont nombreuses, souvent, et surtout en ces temps d'individualisme, de se sentir comme face à des obstacles et des difficultés plus ou moins insurmontables, ou d'être confronté à quelque chose qu'on n'était pas préparé à affronter.

"Petits bobos" ou véritables grandes douleurs, la communauté Audiofanzienne regorge assurément de nombreux talents venant d'horizons divers, à même d'écouter, conseiller, encourager ceux qui ont un passage à vide.

Alors chacun viendra s'il le veut animer ce sujet avec ce qu'il souhaite mettre dedans, en se livrant totalement ou juste avec la dose de pudeur qui lui convient. Et puis il peut aussi permettre d'aiguiller vers des échanges en MP, si l'on préfère cette discrétion très respectable.

Hier, on se souhaitait les voeux de bonne année 2024, mais si tout n'est déjà pas si rose, la ligne est ouverte.

[ Dernière édition du message le 02/01/2024 à 12:42:26 ]

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Oui, c'est à double tranchant, Thiéfaine, je me suis souvent complu dans ma déprime avec.

Par ricochet, je pense à Bashung, plus lumineux.

« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. », Friedrich Nietzsche. ♫

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Vous avez raison sur l'alcool Max_Onhoff et Dock's. A l'appui de vos propos, j'ai un copain qui a complètement arrêté de boire de l'alcool alors que je n'ai jamais détecté le moindre signe d'addiction chez lui qui avait une consommation très raisonnable et je ne l'ai jamais vu se mettre minable non plus.
Quand je lui ai demandé pourquoi, il m'a dit "je n'aime pas la personne que je deviens quand j'ai bu".
CQFD. A chacun de se connaître. :bravo:

Effectivement, c'est un gars que j'aime beaucoup, mais ça passe moins bien avec ma douce, par exemple, qui le trouve un peu présomptueux. Je pense qu'au contraire, c'est quelqu'un qui manque pas mal d'assurance et qui le cache derrière des dehors qui peuvent parfois être agaçants, donner l'impression qu'il se prend pour quelqu'un de supérieur. J'imagine donc que l'alcool fait ressortir chez lui ces côtés agaçants.

Citation :
Will mentionne Thiéfaine, et je fais partie de ceux qui trouvent les œuvres sombres très cathartiques.
Mais je m’interroge souvent : est-ce une illusion ? Peut-être qu’elles donnent l’impression de soulager sur le moment, mais qu’en réalité, elles laissent le spleen s’infuser insidieusement.

C'est peut-être comme l'alcool : une question de nature ?
Pour moi, le spleen de Thiefaine est tellement éloigné du mien que je n'ai pas l'impression qu'il infuse chez moi à long terme. Je trouve beaucoup plus déprimant de lire un article de presse par exemple :mrg:

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Bon, 2 semaines et demie je reviens vers vous . Tout d'abord pour vous remercier de vos présences et MP et donner de mes nouvelles .
Ce soir là j'avais vraiment bu beaucoup d'alcool alors que tous les invités étaient partis se coucher .
Ma mère est très malade et âgée (87 ans) , elle a fait une embolie pulmonaire et l’hôpital m'a appelée un soir pour me dire de venir rapidement car elle ne passerait pas la nuit . Finalement elle a survécu , les médecins n'en reviennent pas elle a encore des ressources cependant il lui ont découvert un cancer ...
Je viens d'acheter une maison avec des travaux de rénovation à prévoir , nous devons déménager très prochainement et cela me stresse , j'ai peur de découvrir des malfaçons cachées ( ca arrive tellement) et j'espère m' habituer au village un peu isolé en Mayenne ( maisons moins chères qu'en Bretagne ou les Bretons modestes ne peuvent plus acquérir voir louer , bref ...) .
Cela ajouté à mon stress du à ma chérie à qui on a découvert une tumeur au cerveau ... J'ai craqué .
A ce jour je prends un antidépresseur ( Paroxétine) + une cure de magnésium . J'ai refusé les benzodiazépine pour éviter l'accoutumance . Je dois reconnaitre que la méditation de pleine conscience seule ne suffisait plus .
Clairement je suis conscient d'avoir une fragilité du coté de la dépression .
Je continue à m’obligé de marcher mes 7000 pas mini /jour ( je n'en ai pas tout le temps envie :zzz:).
J'ai décidé d'arrêté complètement l'alcool car je n'aime la version de moi bourré et j'ai du mal à consommer raisonnablement (depuis toujours) , heureusement que je ne buvais qu'une fois tous les 6 mois .
Les médocs commencent à agir, je me sens mieux .
Merci pour vos conseils, votre présence . :bise:
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C'est déjà un sacré atout de pouvoir écrire "je n 'aime pas celui que je suis quand..." (glisser derrière les points de suspension les addictions de toutes natures qui changent une personnalité).

Quand en plus c'est doublé d'un bon accompagnement du combo médecin/famille/amis, les perspectives sont forcément plus positives. Surtout quand on fait face à tous les obstacles et épreuves qui s'érigent sur ta route.

Le fait est que lorsque l'on est attaché à un mère de 87 ans, on est confronté à plusieurs réalités qui débouchent toutes vers une seule et même destination, celle qui nous attend tous. L'âge a son cortège de souffrances visant des corps et des esprits plus vulnérables que jamais, et en même temps on sait qu'on arrive là à des âges respectables.

Ma mère me détestait, et je le lui ai bien rendu, quand bien même je l'ai accompagnée jusqu'à son 95ème anniversaire (pas par affection, seulement pour respecter un serment que m'avait demandé mon père avant de disparaître) et son décès le 31 décembre dernier. Et c'est un fait: Arrivé à l'âge de ta mère, on n'est plus "dans la vie" et ses projets, on est déjà dans une forme de décompte, un compte à rebours qu'accélère l'irruption de la maladie.

En revanche, puisque les emmerdements volent en escadrille, que tu fais face aux soucis de ta mère, ta compagne, et que tu t'attaques aussi aux tiens, un conseil: Ne succombes pas à la tentation de jouer les héros et de tout prendre sur toi et toi seul. L'accompagnement (je reviens à mon propos liminaire) est essentiel, parce que la charge est difficile à évaluer, et c'est souvent quand il est trop tard qu'on se rend compte qu'on a surestimé ses forces et sa capacité de résilience.

Bon courage dabns tous les cas ;)
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Bon, on est à des années lumières de pensées suicidaires mais franchement, j'en ai marre ce soir.

Je déteste viscéralement demander de l'aide. Aveux d'échec, trauma de l'enfance et peut être autre chose, toujours est il que je n'aime pas ça.

Et ce soir au boulot on m'a bien pressé pour que je le fasse. Effectivement on avait besoin mais bon on m'a bien forcé la main.

Et quand je vois les collègues arriver en faisant la gueule c'est le pompon.
Parce que si en plus le prix à payer pour l'aide c'est qu'on me fasse la gueule, c'est trop cher pour ce je peux le supporter.
Quand mes compétences sociales se font bousculer c'est vraiment compliqué.

Merci pour le temps passer à lire ma prose.
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Souvent (très) compliquées, les relations avec les collègues quand on est dans le schéma d'un sens unique, surtout quand on fonctionne dans le dévouement et l'oubli de soi (cette dernière réflexion, ce n'est pas toi, hein, je sais que tu travailles au service des vieux... :mrg:)
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Il est toujours difficile et pénible à supporter les relations avec quiconque quand il n'y a pas de réciproque dans l'aide et que l'ambiance est mauvaise . Je crois aussi savoir que tu travailles dans dans l'aide à la personne et que les conditions ne sont pas top .
Courage .
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Si ça peut, très légèrement certes, consoler, les conditions de travail se durcissent partout ; j'entends de plus en plus, venant d'horizons divers et variés, et pas plus tard que le week-end dernier en la personne d'un Parisien d'origine sénégalaise, nommé Pape – ce qui en cette période, euh, benoîte, produit son effet :mrg: –, que les gens sont « bizarres ». Je crois qu'il faut essayer de passer outre et voir qu'à un moment ça fait la gueule, un autre, ça est sympa. Plus l'âge avance, plus je me dis que le stoïcisme a du bon : accepter ce qu'on ne peut changer, changer ce que l'on peut et savoir faire la différence entre les deux.

« La vie sans musique est tout simplement une erreur, une fatigue, un exil. », Friedrich Nietzsche. ♫

[ Dernière édition du message le 24/05/2025 à 19:39:27 ]

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Prextat : bon courage. Comme disait un vol... président de la république, les emmerdes volent en escadrille. Faut arriver à passer la passe.

Citation :
J'ai décidé d'arrêté complètement l'alcool car je n'aime la version de moi bourré et j'ai du mal à consommer raisonnablement (depuis toujours) , heureusement que je ne buvais qu'une fois tous les 6 mois .

J'ai deux potes qui ont arrêté chacun pour une de ces raisons. Chacune en est une bonne, alors les deux...
Mais si tu ne bois pas au quotidien, ça devrait le faire.

J'ai longtemps eu du mal avec l'idée de ne pas boire d'alcool dans les moments festifs (je n'en bois pas au quotidien). Depuis quelque temps, je le fais de moins en moins, notamment grâce à la découverte de belles alternatives, comme les ginger beers, kefir... mais aussi décoctions à froid.

Citation :
Je déteste viscéralement demander de l'aide. Aveux d'échec, trauma de l'enfance et peut être autre chose, toujours est il que je n'aime pas ça.

J'ai longtemps été comme ça et c'est une connerie.
Je continue un peu à fonctionner comme ça, mais je me suis bien soigné. Ma vie s'en porte autrement mieux et mes relations avec les autres aussi. J'aime bien rendre service, alors pourquoi priverais-je les autres de ce plaisir ?
Cela me permet aussi de constater que j'ai vraiment des ami·e·s formidables.

Bon, sinon, j'espère que ce qui suit va remonter le moral à ceux qui galèrent : Ces derniers mois, j'étais en galère de thunes, ça allait très mal avec ma douce et on était au bord de la rupture et v'la les ennuis de santé qui débarquent (en plus de ceux habituels qui me font souffrir au quotidien depuis presque toujours).
En avril, juste après une réconciliation visiblement durable avec ma douce, IRM, scanner and co. Gros, gros soupçon de cancer, éventuellement généralisé. Et probabilité d'ablation d'un rein...

Hier, verdict après toute une batterie d'examens : pas de cancer (je reste tout de même sous surveillance, on repart pour un cycle d'examens dans 6 mois). En plus, j'ai appris le soir qu'on avait obtenu la grande maison qu'on voulait pour un habitat participatif avec des copains dans un bled voisin pas loin du centre ville où on habite (1/2 heure à vélo), bled qui est plutôt sympa et où j'ai déjà pas mal d'amis et d'activités. Mon activité commence à me faire sortir la tête de l'eau financièrement et le carnet de dates est en train de se remplir pour les prochains mois.

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