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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

  • 26 694 réponses
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  • 477 followers
Sujet de la discussion Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:
Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde



d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????




















beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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14921
Oh P*tain, les familles vont se porter partie civile là... :bravo:

Malgré tous les progrès scientifiques, force est d'admettre que le pet reste quelque chose qui nous échappe...

http://www.cubamericas.com

http://www.ecoledeviolon.com

14922
La Bonne dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, notre vin de messe est arrivé !
Le Curé répond :
- Marie, ce n'est pas NOTRE vin de messe puisque tu n'as pas le droit d'en boire, tu dois donc dire VOTRE vin de messe. Compris ?
Le lendemain Marie dit à son Curé :
- Monsieur le Curé, votre bois de chauffage est arrivé !
Le Curé dit :
- Marie, tu dois dire NOTRE bois de chauffage puisque nous nous en servons tous les deux ! As-tu compris cette fois ?
- Oui, dit Marie.
- Est-ce tout pour aujourd'hui Marie ?
- Non, Monsieur le Curé, VOTRE braguette est ouverte et NOTRE quéquette est sortie...
14923
:-D

Do not take life too seriously. You will never get out of it alive.

14924
Un homme de confession juive se rend avec son épouse à l'hôtel Beau-Rivage, à Genève.
Il y passe trois jours et trois nuits. Au moment de repartir, il tique en voyant la note : 3000 francs suisses, plus 900 francs suisses pour les repas.
- Comment ! Vous me demandez une somme pareille pour les repas alors que je n'y ai même pas touché ! Je n'ai rien mangé ! Votre nourriture n'est même pas cashère.
- Rien à faire ! Répond le gérant. La nourriture était à votre disposition, et si vous n'y avez pas touché, cela vous regarde ! Vous nous devez 3900 francs suisses !
Le Juif réfléchit un moment.
D'accord ! Finit-il par répondre. Mais maintenant, c'est vous qui me devez 2100 francs suisses
- Comment ? demande le gérant.
- Je vous paie les 3900 francs suisses, mais vous, vous m'en devez 6000, parce que trois nuits de suite, vous avez couché avec ma femme ! Je compte 2000 francs suisses par nuit, parce que je l'aime beaucoup. 6000 francs moins 3900, ça fait 2100 ! Vous savez compter, non ?
- Mais... Je n'ai pas couché avec votre femme ! Balbutie le gérant.
- C'est votre problème ! Ma femme était là, à votre disposition, et si vous ne l'avez pas touchée, cela vous regarde ...

[ Dernière édition du message le 20/03/2012 à 09:56:12 ]

14925
:-p:-p:mdr::D::bravo:

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

14926
Dans une école, à la rentrée, un prof demande aux élèves "Dites-moi vos noms et ce que fait votre papa ?
Un premier répond :"Je m'appelle Jean et mon papa est pompier "
Puis, un deuxième : "Je m'appelle Paul et mon papa est cuisinier "
Et un troisième : "Je m'appelle Nicolas et mon papa est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels " Silence de mort dans la classe...
... Le prof change de sujet et la classe continue. Après le cours, le prof va voir le petit Nicolas et lui dit "C'est vrai que ton père est danseur nu dans une discothèque pour homosexuels ? On peut en parler si tu veux..."
Le petit Nicolas blêmit et les yeux baissés, répond : "En fait, non, il joue dans l'équipe de France, mais c'est trop la honte... " facepalm

trop de sons tue le son

 

 

14927
A quoi reconnait on une vieille voiture à Paris ?
IL y a un autocollant à l'arrière "PSG champion".

[ Dernière édition du message le 20/03/2012 à 12:49:32 ]

14928
x
Hors sujet :
Entendu dans je ne sais plus quel film :
Citation :
How do you call a fish without an eye?
... A fshhh

(ça marche pas en V.F.)

L'esprit c'est comme un parachute: Il marche mieux quand il est ouvert.

J'ai enregistré un peu de tout et n'importe quoi

14929
C'est un gars qui entre dans un bar et se dirige vers le barman.
- Je vous parie 200 balles que je peux mordre mon oeil droit. Le barman est d'accord pour tenir le parie. Le gars retire alors son oeil en verre et le mord. Une demi-heure plus tard..
- Je vous parie que je peux mordre mon autre oeil.
... Le barman réfléchit et se dit qu'il est impossible que cette homme ait un autre oeil en verre puisqu'il se déplace sans mal.
Le gars retire alors son dentier et mord son autre oeil. Un peu plus tard dans la soirée, il revient et lui dit :
- Je vous donne une autre chance de regagner vos sous. Je vais poser ce verre sur le bar et je vais pisser dedans de derrière cette ligne sans mettre une goutte à côté.
Le barman se dit que c'est impossible et il accepte le pari. Il s'éloigne donc et rate complètement son objectif. Le barman est tordu de rire et lui demande ce qu'elle lui a pris de faire un pari si insensé.
- Tu vois ces types là-bas. Je leur ai parié 1000 euros que je pisserais sur ton bar et que tu rirais comme un dingue.

trop de sons tue le son

 

 

14930

Ca me rappelle celle de coluche entrer le parieur et l'inspecteur des impôts.

Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier