Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Ho'Dog

25423

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

17371 Posté le 04/09/2013 à 16:22:51

0

PK crew( à l'abandon) / Mixcloud / 3'ks

En vrai t'es Eddie Barclay avoue :oops2:

Rifki

16841

Drogué·e à l’AFéine

Membre depuis 19 ans

17372 Posté le 04/09/2013 à 16:23:56

J'aime bien la blague du clown. Bien pourrite comme il faut.

0

Dans le doute, le mieux ça serait quand même une ligne inox.

unknown record

312

Posteur·euse AFfamé·e

Membre depuis 14 ans

17373 Posté le 04/09/2013 à 18:54:54

-Bonjour docteur, aider moi, je ne sais pas quoi faire quand je me touche la ça me fais mal, ici aussi, ici, ou encore la, partout !

-je vais voir ça, ça fait mal quand j'appui là ?

-non

-et la ?

-non

-ici ?

-non

Ou encore là ?

-non plus

-Alors je ne sais pas quoi faire...

-Vous ne savez pas ce que j'ai ?

-Si, mal au doigt.

0

-

Anonyme

27133

17374 Posté le 05/09/2013 à 15:41:45

Il est midi, le curé d'un village perché en Provence descend a vélo depuis l'église en direction du resto "Chez Marius". Mais dans la descente, ses freins lâchent et horreur, il fonce droit vers les murs des premières maisons.
- Mon Dieu, faites quelque chose, je vais mourir fracassé, implore-t-il en lui-même...
A ce moment précis, quelque chose se passe, comme si le soleil éclairait davantage, l'espace d'une demi-seconde, la campagne brûlante. Une dame sort de son mas et répand le contenu de sa boîte de poudre "Ajax" sur le chemin.
Arrivé à cette hauteur le vélo s'arrête net, et le curé est sauvé.
- Oh miracle, merci Madame, mais comment est-ce possible?
- C'est très simple, Ajax est la meilleure poudre arrêt-curé.

(ding ding ding... attendez c'est pas fini)

- En remerciement, dit le curé, je vous offre un lunch Chez Marius!
- Merci mais mon mari Jean vient de décéder et ce midi je vais au cimetière auprès de sa tombe.
- Quel grand malheur, je vous accompagne et je prierai avec vous.
Près de la tombe, la pauvre dame s'agenouille et fond en larmes. Le curé sort alors une fiole de Cif de sa poche et en répand quelques gouttes sur la pierre tombale. Dans un bruit de tonnerre celle-ci s'ouvre et Jean réapparait, bien vivant!
- Un miracle, j'ai retrouvé mon Jean, mais comment est-ce possible?
- C'est très simple, Cif est le meilleur déterre-Jean.

http://laurent.tarrisse.perso.sfr.fr/test_gif/af_traumax1.gif

0

[ Dernière édition du message le 05/09/2013 à 15:43:13 ]

Mafache

2888

Squatteur·euse d’AF

Membre depuis 14 ans

17375 Posté le 05/09/2013 à 15:44:51

0

J4AVAIS LOL2 :dentspetees:

Ho'Dog

25423

Vie après AF ?

Membre depuis 17 ans

17376 Posté le 05/09/2013 à 15:46:25

0

PK crew( à l'abandon) / Mixcloud / 3'ks

En vrai t'es Eddie Barclay avoue :oops2:

Electro-Phoenix

2178

AFicionado·a

Membre depuis 12 ans

17377 Posté le 05/09/2013 à 15:49:06

dans le même genre, je connais celle-là:
C'est François qui part s'installer au Mexique. Une fois là-bas, il achète un ranch, puis il va au village chez le vendeur de chevaux.
- Bonjour M. le vendeur de chevaux, j'ai acheté le ranch au bord de la falaise et j'aimerais acheter 5 chevaux.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je n'ai pas besoin d'âne, uniquement de 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Donc François prend ses chevaux et les lâche sur son terrain bordé d'une falaise. Le lendemain il va s'assurer que tout va bien. Une fois arrivé sur son terrain... Oh ! Stupeur, les 5 chevaux sont morts écrasés au bas de la falaise. Et comme il lui faut absolument des chevaux, il retourne chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur, mes chevaux sont morts, il m'en faut 5 autres.
- J'ai 5 chevaux à vous vendre, mais il faut également acheter mon âne. Son nom est Pedro.
- Je ne veux pas d'âne, uniquement 5 chevaux.
- Mais je vous assure...
- NON !!!
- Bon, comme vous voulez, mais je vous ai prévenu.

Sur ce les 5 chevaux achetés sont immédiatement enfermés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, quand François va voir ce qu'ils deviennent, il retrouve les 5 chevaux morts au bas de la falaise.
- Pas possible ! Encore ! ... Il m'en faut 5 autres.

Il retourne donc chez le vendeur.
- Bonjour M. le vendeur. Les 5 chevaux que vous m'avez vendus hier se sont écrasés au bas de la falaise. Est-ce qu'il vous en reste 5 autres ?
- Il m'en reste 5 autres, mais il également acheter mon âne, son nom est Pedro.

François étant un peu abattu, il répond au vendeur :
- Bon d'accord je l'achète.

Et le soir même l'âne et les chevaux sont placés dans l'enclos au bord de la falaise. Le lendemain, François va voir comment vont ses animaux, et, surprise, l'âne et les 5 chevaux gambadent dans la prairie.
- Incroyable, ils n'ont pas sauté !!!

François est tellement content qu'il va voir le vendeur pour lui dire que ses chevaux sont encore en vie. Le vendeur lui répond :
- C'est normal je vous avais prévenu. Il fallait acheter l'âne tout de suite.
- Mais pourquoi ? Je ne comprends pas...
- Mais c'est simple. Pedro l'âne arrête la chute des chevaux.

0

Eternal NOOB !! Why not

MUSIC is Drug. Drug of LIFE !

tapé,Tapé, TAPEEEEE !!!!

Pictocube

36871