Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

kravatorf

9930

Membre d’honneur

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Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

Oiseau Bondissant

20547

Vie après AF ?

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9941 Posté le 31/03/2010 à 18:56:38

-Toto, douze bouteilles de vin à 6 euros pièce, combien ça fait?
- à la maison, ça fait 3 jours m'dame

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« Ce n'est pas sur une montagne qu'on trébuche, mais sur une pierre. » - Proverbe indien

Mes photos ici

Riderwood

1240

AFicionado·a

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9942 Posté le 31/03/2010 à 21:00:20

(décidement j'adore toto...)

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Scream of Thrones

le reverend

33367

Vie après AF ?

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9943 Posté le 02/04/2010 à 19:09:36

C'est un irlandais amateur de biere (pléonasme) qui se balade dans son patelin, et en passant près d'un pub, il voit une canette vide, il shoote dedans. Et là, POUF, le bon génie qui y était caché apparait.
"Bon, je vois ce que c'est, dit le génie. Tu m'as trouvé, alors on va la faire courte parce que là tu vois, je suis un peu pressé : tu as trois voeux, je les exauce fissa et je retourne à mes oignons."
- Non sans dec' ? Trois voeux ?
- Ouais
- Ce que je veux ?
- Ouais, mais magne un peu, j't'ai dit que j'étais un peu préssé là."

L'irlandais réflechit, re-refléchit, leve les yeux au ciel et soudain son visage s'éclaire :
- j'ai trouvé ! Mon premier voeu, ça serait une chope de biere qui se vide jamais.
- OK dit le génie.

POUF ! La chope apparait remplie de biere. L'irlandais hume, goute, et puis avale toute la chope d'un coup. Il repose la chope, et cette dernière se remplit alors de nouveau, par magie.
L'irlandais regoute, et avale toute la biere d'un coup, et repose la chope. Elle se remplit toute seule de nouveau.
L'irlandais refait le manège deux/trois fois encore et à chaque fois, la chope se remplit de nouveau toute seule.

Le génie qui s'énerve un peu lance au mec :
- Bon, c'est pas pour dire mais j't'avais dit que j'étais pressé, alors, tu me fais tes deux autres voeux en vitesse que je puisse y aller, maintenant.

L'irlandais réfléchit de nouveau intensément et finalement prend sa décision :
"OK génie, ça a l'air de bien marcher ton truc. Tu m'en mets deux autres comme ça !"

Hors sujet :

En fait je fais un sondage
100% des mecs à qui je l'ai racontée ont ri, mais aucune des filles.

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Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

azzy123

7944

Je poste, donc je suis

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9944 Posté le 02/04/2010 à 19:14:37

le truc c'est que la chute est un peu trop prévisible, mais sinon c'est pas mal

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"Don't mind your make-up, you'd better make your mind up." - FZ

elephant stone

4349

Squatteur·euse d’AF

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9945 Posté le 02/04/2010 à 19:45:20

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Ph'nglui mglw'nafh Cthulhu R'lyeh wgah'nagl fhtagn. Iä Cthulhu. Iä Yog Sothoth.

Anonyme

1755

9946 Posté le 02/04/2010 à 20:15:08

Pour les filles,tu remplaces la choppe par une tasse en porcelaine tres fine,la biere par du thé vert et tu ménages une pose pipi avant la fin

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Pictocube

36871

Ma vie est un thread...

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9947 Posté le 05/04/2010 à 10:29:47

Poutine et Medvedev sont au restaurant.
Le serveur s'approche de Poutine :
- Vous avez choisi ?
- Da, je vais prendre une côte de boeuf saignante.
- Et pour le légume en accompagnement ?
- Il prendra la même chose que moi.

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Tant qu'il y aura des couilles en or, il y aura des lames en acier

pulvonium

6780

Je poste, donc je suis

Membre depuis 19 ans

9948 Posté le 05/04/2010 à 11:54:34

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Ca pourrait bien faire le buzz...

Javier Guante Hermoso

47326

Ma vie est un thread...

Membre depuis 19 ans

9949 Posté le 06/04/2010 à 13:13:30

English speaking:

A young cowboy from Melville , Saskatchewan goes off to college..

Halfway through the semester he foolishly has squandered all of his money.

He calls home. 'Dad,' he says, 'you won't believe what modern
education isdeveloping. They actually have a program here in Regina
that will teach our dog
Ol' Blue how to talk.'

'That's amazing!' his Dad says 'How do I get Ol' Blue in that program?'

'Just send him down here with $1,000,' the young cowboy says, 'I'll get him in
the course.'

So his father sends the dog and $1,000.

About two-thirds through the semester, the money again runs out.

The boy calls home.
'So how's Ol' Blue doing, son?' his father wants to know.

'Awesome! Dad, he's talking up a storm. But you just won't believe
this. They've
had such good results with talking, they've begun to teach the animals how
to read.'

'Read?!' exclaims his father. 'No kidding! How do we get Ol' Blue in that
program?'

'Just send $2,500. I'll get him in the class.'

The money promptly arrives. But our hero has a problem. At the end of the year,
his father will find out the dog can neither talk nor read.

So he shoots the dog.

When he arrives home at the end of the year, his father is all excited.
'Where's Ol' Blue? I just can't wait to talk with him, and see him read
something!

'Dad,' the boy says, 'I have some grim news. Yesterday morning, just before we
left to drive home, Ol' Blue was in the living room, kicked back in
the recliner,
reading the Wall Street Journal. Then he suddenly turned to me and asked,
'So, is your daddy still messing around with that little redhead barmaid at
the Blue Sky Café and Tavern?''

The father groans and whispers, 'I hope you shot that son of a b---- before he
talks to your Mother!'

'I sure did, Dad!'

'That's my boy!'

*The kid went on to be a successful lawyer*

0

elephant stone

4349

Squatteur·euse d’AF

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9950 Posté le 06/04/2010 à 13:36:08

Citation de : Xavier Belmoufles