L'heure creuse -- 16h30 - 20h

1 - Elle te dit "tiens si on se faisait un film". Alors toi t'es content de te faire un film, mais 10 minutes après "bohhh non, j'ai pas envie"

2 - ...ben, pas grand chose d'autre en fait, elle est vraiment chouette Madame.5 ! 

Ca cache quelque chose.

1- Une fois devient tout le temps. Quand elle est vraiment en colère, elle me sort "ouais puis ça tu le fais à chaque fois/c'est toujours comme ça/etc.", proportionnellement inverse au nombre de fois où c'est réellement arrivé. Ca me rend complètement fou et c'est là que je me casse en général parce que j'aime bien les disputes mais pas quand on dit n'importe quoi.

2- Elle fonctionne à l'instinct en permanence. Bon, ça a de gros avantages et c'est plutôt bénéfique en général. Sauf que des fois ça donne un comportement carrément stupide genre à refuser du pas bio. Exemple : pour la visite post natal chez le médecin de mon rejeton, j'ai soumis mon médecin, généraliste. Elle a refusé "non, je veux qu'il voit un homéopathe". OK, pourquoi pas ? Ben parce que le rendez vous il faut le prendre dans les 3 semaines après la naissance et ici les homéo c'est 6 mois de délai donc fuck.

3- Elle a une logique relative au ménage incompréhensible. En gros on pourrait résumer à dire que ça ne la dérangerait pas que la salle à manger soit sous une pellicule de quelques cm de merde du moment que la cuvette des chiotes est propre. Oui, je sais, ça laisse perplexe...

4- Quand je m'isole elle fait des trucs qu'elle fait jamais rien que pour me faire comprendre que je m'isole (genre je suis pas au courant) comme parler fort, faire beaucoup de bruit avec les objets qu'elle utilise etc. (Cf. comment vous gérez vos femmes).

5- Elle m'appelle tout le temps pendant que je suis au boulot pour me demander des trucs qu'elle sait déjà ou alors pour lesquels j'ai une réponse du style "non mais commence par savoir quand, comment, avec qui et puis ensuite on décidera pour le lieu" bref elle met la charrue avant les boeufs.

Ah, elle m'a fait un gosse aussi.

- Elle me parle comme à un gosse en faisant les gros yeux, en montrant son index et tout. Déformation professionnelle, je supose, mais 'utain que c'est énervant. La solution : l'imiter et faire le perroquet. Notez que ça apaise rarement le conflit

- Elle bouffe ses ongles, c'est dégueulasse et pas joli. Comme j'en ai marre de lui dire, quand elle me demande de lui gratter le dos, je le fais innocemment avec le gras des doigts : "ça va comme ça, plus haut? ça fait du bien?"

- Elle ne sait pas s'excuser. Quand on fait du tort sans le vouloir, on s'excuse, sinon, ça veut dire que c'était quand meme un peu voulu, logique. Ben non, ça fait trop mal au cul de dire "désolé". Notez que c'est le propre de nombre d'abrutis gonflé de fierté absurde dans mon entourage, donc c'est pas vraiment une particularité.

- toujours/jamais/argument de mauvaise foi en situation d'engueulade comme Picto. Je me barre pas, j'ai une chanson : n'oublie jamais, jamais, jamais, jamais, jamais, jamais, jamais, jamais, jamais, JAMAIS, J-A-M-èèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèèè. (ce qui nous ramène au point un)

- Si on a 2 éviers dans la sdb, un est entieremment dédié à ses fringues. Parfois, je fais rien, parfois tout va à la manne en vrac, parfois je me brosse les dents en les ignorant, mais c'est pas gentil.