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Blague la plus pourrite 2 le retour de la vengeance :lol:

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kravatorf

9928

Membre d’honneur

Membre depuis 22 ans

Sujet de la discussion Posté le 16/08/2004 à 23:02:11

Beh vouala ... moua je me choquerai pas tant que ça reste des blagues ;)

Citation : on peut rire de tout mais pas avec tout le monde

d'ailleurs ... une bien pourrite

quelle est la différence entre un spaghetti et un myopathe ????

beh si tu suces le spaghetti il bouge lui :mrg:

allez à vous

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roll mops

1967

AFicionado·a

Membre depuis 14 ans

14551 Posté le 31/01/2012 à 19:52:24

trop de sons tue le son

sonicsnap

89115

Posteur haute vélocité

Membre depuis 18 ans

14552 Posté le 31/01/2012 à 20:36:00

Pas mal celle-là. Et ça change des blagues popularisées par Vuillemin.

Venez poster vos premiers enregistrements! Même et surtout s'ils ont été faits avec des moyens dérisoires!

pilip

5381

Je poste, donc je suis

Membre depuis 20 ans

14553 Posté le 01/02/2012 à 02:49:36

http://www.forum-auto.com/static/images/perso/16/pagani-zonda.gif: Johnny p'tite bite!

http://www.forum-auto.com/static/images/perso/14/sonysko.gif: ouais enfin moi j'ai pas une tete de gland

http://www.forum-auto.com/static/images/perso/4/lenoun.gif: on dirait un vrai gland

-= Biosynth sur Bandcamp =- -= Biosynth sur Soundcloud =-

tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

14554 Posté le 01/02/2012 à 09:11:14

419432_10150571753223706_44728403705_8835713_1791007470_n.jpg

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

le reverend

33694

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

14555 Posté le 01/02/2012 à 13:23:17

Your bosons they give me a hadron

excellent celle-là !!!!

Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)

Anonyme

3800

14556 Posté le 01/02/2012 à 13:30:02

Con, c'est la seule que je n'ai pas compris!

141studio

1682

AFicionado·a

Membre depuis 22 ans

14557 Posté le 01/02/2012 à 13:32:37

Pas vraiment une blague, mais très drôle quand même :

La loi de Murphy de l'ingé-son balochard :

si l'ambiance a été géniale et que les gens tiennent absolument à vous reprendre l'an prochain, c'est que vous êtes à 5h de route de chez vous à une date proche du 14 juillet et que c'est un plan mal payé.

- Le gars bourré que les roads ont empéché d'agresser la chanteuse en le jetant sous le camion est toujours le frère du président du comité.

- Le câble d'alimentation est trop court.

- La mise à la terre est assurée par une fourchette, plantée en bas d'un platane.

- Le coffret éléctrique réservé exclusivement à l'orchestre n'est utilisé que par 8 forains, 4 congélateurs et deux guirlandes quand vous arrivez.

- Le son des façades sert à contrôler la fréquence du secteur passant dans les congélateurs.

- L'Alimentation éléctrique est toujours suffisante avant la 10ème minute de presta, où l'éléctricité sera coupée sur plusieurs villages dont, bien sûr, celui où vous jouez.

- Après enquète, c'est le coca de la deuxième danseuse qui, en coulant dans les gradateurs, aura causé la panne éléctrique sur dix communes.

- La console neuve ne fonctionne pas.

- si la console neuve fonctionne, ça va pas durer.

- une cannette tenue par une main saoule est plus forte qu'une console à 30 000 €.

- Le cable qui ronfle est toujours le cable du chanteur lead.

- Les piles ont une durée de vie proportionnelle à leur distance de la scène.

- Le matériel loué n'est jamais standard.

- Le matériel est endommagé proportionnellement à sa valeur.

- La météo est parfaite jusqu'à dix minutes avant de commencer, les trombes d'eau cessent quand on referme les portes du camion après démontage.

- S'il pleut, le comité n'est pas assuré .

- Les camions ne tombent jamais en panne en revenant des dates...toujours en y allant, le dimanche.

- Si le camion tombe en panne en revenant de presta, c'est qu'il y en a une autre, loin, dans les douze heures suivantes.

- Le bâches fuient.

- Les fringues de rechange sont dans le sac sous la bâche.

- non, je ne suis pas le DJ.

- Si quelqu'un du public doit vomir, c'est sur le multipaire.

- Si quelqu'un de l'orchestre doit vomir, c'est dans un fly.

- Les goupilles ne sont pas dans la boite à goupilles, qui, d'ailleurs, n'était pas dans le bon fly.

- Le treuil se coince toujours trop haut pour pouvoir y accéder.

- Le public prend les évents des caissons de basses pour des poubelles / Cendriers.

- Si les guindes qui haubannent les ponts sont accessibles, quelqu'un se pendra dessus.

- Le matériel ne tombe jamais en panne pendant les balances, toujours après 10 minutes de presta.

- si le son de la salle est bon... réveille toi.

- quand les cannettes volent, elles ont toujours la priorité.

- Le vent tourne inversement à la position de la machine à fumée.

- Le camion est fourbe : il utilise des kleenex, fards à paillettes, plumes, cannettes qu'il laisse trainer dans sa caisse en fin de presta.

- Si on vous aide à charger le camion, vous ne rentrerez pas la moitié du matos dedans.

- Les tendeurs sont plus rapides que vos mains, et plus durs que vos yeux.

- dans la bataille opposant un pied de pont immobile et une cheville rapide , on a jamais rapporté de victoire de la cheville.

- Quand on vous dit "on lache tous en même temps", lachez le premier.

- Quand on vous dit "on lève tous en même temps", levez le dernier.

- Ceux qui ont contrevenu aux deux rêgles précédentes peuvent se gratter les genoux sans se pencher.

- Qui a bu est mauvais conducteur, sauf en débranchant les borniers éléctriques.

- si une bouteille d'eau traîne sous la scène remplie d'un liquide jaune, ce n'est pas forcément de la bière.

- Les piles usagées repoussent sur le bithume, c'est pourquoi les orchestres en sèment tant.

- Il est facile d'avoir les clefs pour aller se doucher, d'ailleurs, l'eau des douches est chaude. (si, si, c'est drôle !)

- si il n'y a qu'un seul lampadaire dans le village, il est au dessus de la scène et fait 4000w . Il s'éteint automatiquement 4 minutes après la fin de la presta.

- Si l'accès à la scène est facilité par une voie de 5m de large bien goudronnée, d'énormes rochers sont mis dessus pour empécher le passage.

- Si on vous impose de respecter la propreté du parvis nouvellement pavé, le carter d'huile du camion explose pendant le déchargement.

- si un doigt s'oppose au contact entre un caisson de basses qui roule trop vite et une scène en béton, il perdra.

- si tu tends les rideaux comme des voiles, par grand vent , le seul navire que tu obtiendras, c'est une galère.

- Les seules ampoules capables de se reproduire sont celles qu'on touche à chaud, sans gants.

- On ne peut pas faire tenir un hayon en panne en position fermée avec du gaffer, ou alors, pas longtemps.

- Les guronzan ne sont pas des smarties.

- si tu te réveilles dans un camion, paniqué à l'idée d'une attaque chimique, calme toi : quelqu'un a simplement du enlever ses chaussures.

- Il existe des centres commerciaux autres que total, shell et esso.

- Les substances illicites qui font décoller n'assurent en rien l'atterrissage quand on tombe d'un pont.

- Si tu perds tes tickets boisson, c'est que tu as aussi oublié ton pognon chez toi. (cherches pas, t'as plus de clopes non plus)

- Le jour où tu es énervé, ne t'occupe pas des retours.

- Le gars qui a inventé les bruits roses et blancs aurait aussi pu se donner la peine d'inventer le bruit rouge, ou il aimait pas le Bordeaux ?

- Au montage, c'est toujours quand on a fini de démonter la bache verte qui couvre la scène et ses structures métalliques qu'il pleut soudainement.

- Celui qui dit que l'argent n'a pas d'odeur n'a jamais été payé avec l'argent d'une buvette.

141Studio

A. Design Service - Création de matériel audio

Alice in wonderland - Duo acoustique

Cluster One - Tribute to Pink Floyd

tihouss

26528

Vie après AF ?

Membre depuis 20 ans

14558 Posté le 01/02/2012 à 13:36:45

Bosons = particule dont le nom ressemble à "bosom" = "sein".
Hadron = particule dont le nom ressemble à "hard one" = "une bien dure".

L'appétit vient en mangeant ; la réforme, c'est pas sorcier ; le campement léger en plein air, non. Cupidon

le reverend