Les conneries on stage
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Quelle star ce Darinze !
Tiens ça me rappelle les paroles d'une chanson : "soyons désinvoltes, n'ayons l'air de rien"
(j'espère que ce n'est pas un clin d’œil sournois à l'affaire Trinti.
, vu qu'il avait écrit ca bien avant )
Très sérieusement, mon prof d'orgue m'a une fois sorti : quand tu te plantes, plante-toi avec assurance. C'est aux autres d'avoir honte d'avoir cru que tu t'étais planté.
...will_bru
25313
Vie après AF ?
Membre depuis 17 ans
C'est tendre la joue pour s'y prendre une baguette ça
In the midnight hour, she cried more, more, more, with a rebell yell she cried more more more...
kosmix
50536
AF, je suis ton père
Membre depuis 19 ans
Citation :
Alors je me suis carrément levé, en mode tranquille, je suis allé récupérer mes baguettes sous la grosse caisse et autour pendant que mes potes continuaient à jouer et que le public bramait (ne sachant s'il fallait me siffler ou m'acclamer). J'ai laissé passer une tourne de refrain sans batterie, puis j'ai repris à la suivante.
Quelle star ce Darinze !
Tiens ça me rappelle les paroles d'une chanson : "soyons désinvoltes, n'ayons l'air de rien"
Putain Walter mais qu'est-ce que le Vietnam vient foutre là-dedans ?
[ Dernière édition du message le 02/04/2024 à 19:43:43 ]
loveleson
6
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 1 an
slave1802
5069
Je poste, donc je suis
Membre depuis 15 ans
darinze
6775
Je poste, donc je suis
Membre depuis 3 ans
C'est la décomplexitude blasée de celui qui a dépassé le point de non-retour
T'es pas obligé d'écouter toutes les conneries de DaRinze . Clip SONIC ON LOVE YOU
Pretextat
13258
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
(j'espère que ce n'est pas un clin d’œil sournois à l'affaire Trinti.
, vu qu'il avait écrit ca bien avant ) darinze
6775
Je poste, donc je suis
Membre depuis 3 ans
Ah non pas du tout en ce qui me concerne !
Quand je parle de "point de non-retour", imagine la scène : t'es en train de jouer en concert. Tout à coup, le batteur paume une baguette. Bon. Conséquemment le rythme chaloupe un peu.
Pendant une dizaine de secondes (c'est long !) le batteur, horrifié et extrêmement gêné, tente, d'un pied, d'une main, de choper une baguette de remplacement, qui traîne dans le coin, à quelques centimètres à peine, mais à jamais inaccessible. Peine perdue. La baguette de remplacement se trouve systématiquement idéalement placée à 12 millimètres trop loin du bout des doigts, en plus elle est de travers, en plus la farceuse s'éloigne dès que la main se rapproche, roule en s'emmêlant avec un double noeud dans le pied de charley... je te passe les détails scabreux de cette affaire, on y serait encore demain.
Donc, au bout de la dizaine de secondes totalement improductive en matière de rapatriement baguettaire, et avec concomitamment un rythme qui épouse de façon parfaite la surface de l'océan par-delà les 40° rugissants, àmandonné, le batteur se dit : bon, bah, plutôt que continuer à m'escrimer comme un con en tentant de tenir une moitié de rythme, qui de toutes façons n'en est plus un, autant tout arrêter pour de bon, et en profiter pour ramasser calmement les baguettes. A ce moment-là, galvanisé par la foule qui hurle et qui ne sait pas trop bien s'il faut lui gueuler dessus comme un chien, ou l'encenser comme un chat, le batteur farceur, qui se retrouve pour la première fois de sa vie sur le devant de la scène, au contact direct du public, en profite pour faire deux trois pieds de nez et autres mouvements gesticulatoires honteux visant à mimer un acte sexuel solitaire. On n'est pas là pour se faire engueuler, quoi, merde à la fin.
On finira par en rire. Sincèrement. Mais des années après.
Quand je parle de "point de non-retour", imagine la scène : t'es en train de jouer en concert. Tout à coup, le batteur paume une baguette. Bon. Conséquemment le rythme chaloupe un peu.
Pendant une dizaine de secondes (c'est long !) le batteur, horrifié et extrêmement gêné, tente, d'un pied, d'une main, de choper une baguette de remplacement, qui traîne dans le coin, à quelques centimètres à peine, mais à jamais inaccessible. Peine perdue. La baguette de remplacement se trouve systématiquement idéalement placée à 12 millimètres trop loin du bout des doigts, en plus elle est de travers, en plus la farceuse s'éloigne dès que la main se rapproche, roule en s'emmêlant avec un double noeud dans le pied de charley... je te passe les détails scabreux de cette affaire, on y serait encore demain.
Donc, au bout de la dizaine de secondes totalement improductive en matière de rapatriement baguettaire, et avec concomitamment un rythme qui épouse de façon parfaite la surface de l'océan par-delà les 40° rugissants, àmandonné, le batteur se dit : bon, bah, plutôt que continuer à m'escrimer comme un con en tentant de tenir une moitié de rythme, qui de toutes façons n'en est plus un, autant tout arrêter pour de bon, et en profiter pour ramasser calmement les baguettes. A ce moment-là, galvanisé par la foule qui hurle et qui ne sait pas trop bien s'il faut lui gueuler dessus comme un chien, ou l'encenser comme un chat, le batteur farceur, qui se retrouve pour la première fois de sa vie sur le devant de la scène, au contact direct du public, en profite pour faire deux trois pieds de nez et autres mouvements gesticulatoires honteux visant à mimer un acte sexuel solitaire. On n'est pas là pour se faire engueuler, quoi, merde à la fin.
On finira par en rire. Sincèrement. Mais des années après.
T'es pas obligé d'écouter toutes les conneries de DaRinze . Clip SONIC ON LOVE YOU
[ Dernière édition du message le 03/04/2024 à 13:56:47 ]
darinze
6775
Je poste, donc je suis
Membre depuis 3 ans
Citation de kosmix :
"soyons désinvoltes, n'ayons l'air de rien"
Très sérieusement, mon prof d'orgue m'a une fois sorti : quand tu te plantes, plante-toi avec assurance. C'est aux autres d'avoir honte d'avoir cru que tu t'étais planté.
T'es pas obligé d'écouter toutes les conneries de DaRinze . Clip SONIC ON LOVE YOU
sonicsnap
89084
Posteur haute vélocité
Membre depuis 18 ans
darinze
6775
Je poste, donc je suis
Membre depuis 3 ans
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