Concours : qui a le son de batterie le plus vrai et le mieux ?
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C'est au choix. N'essaie pas de détourner l'attention sur ton retard, Spawn
Notre-Dame???
Une batterie dans Notre Dame, c'est réaliste comme idée?
Lascaux???
Va faire sonner mes drums comme des tams tams néanderthaliens ! Va! Je demande à voir!
La chambre de la maîtresse de Celophane???
Alors là, je m'insurge, je m'élève, j'explose, je bourgeonne!
Tout d'abord, je tiens à signaler que je n'ai pas de maîtresse, pour les raisons suivantes :
1. n'étant pas de race cannine, ni féline, je n'ai pas besoin qu'on me promène ni me cajole les babines (et à ce propos, j'aimerais vous préciser que le Shaba, c'est pas du tout aussi bon qu'on dit) (Putain! qu'est-ce que j'ai bien pu foutre de ma pelote de laine? M'amusais bien, moi, avec ma pelote de laine!)
2. n'étant plus à l'école, je ne suis plus amoureux de ma maîtresse de première. Enfin, si, quelque part, j'en suis toujours amoureux, mais comme elle avait trente ans de plus que moi, je n'ose imaginer ce qu'elle est devenue.
3. J'ai arrêté la soumission depuis qu'une maîtresse-femme m'a mis une pince-à-linge sur le lobe de l'oreille gauche. J'ai bien essayé de lui expliquer que c'était un instrument de travail (l'oreille, pas la pince), elle n'a pas du tout compris (faut dire qu'elle m'avait mis mon pantalon dans la bouche en guise de baillon et que les mots "fe font mes vinfkruments be prabail" ne paraissaient rien lui évoquer de précis.)
Voilà. Je ne vois pas d'autre maîtresse envisageable, et je n'ose imaginer que tu fasse allusion au fait qu'une mégastar internationale (j'ai vendu un disque à un canadien) comme moi ne peut qu'avoir des relations extra-conjugales. Dans ce cas, je t'arrête tout de suite (en plus, c'est à la mode d'arrêter les enseignants - ah! non, c'est les étudiants ; je confonds toujours) : je n'ai absolument aucune relation de ce type, vraiment pas, avec aucune jeune femme de 26 ans qui aurait des longs cheveux blonds soyeux, des yeux verts qui serait d'origine suédoise et qui répondrait, par exemple (mais c'est vraiment qu'un exemple) au doux nom de Olga. Je ne m'intéresse pas aux petits seins en bakélite qui s'agitent, surtout lorsqu'ils ont un grain de beauté à 3 cm à l'est du mamelon gauche. Donc, je nie avec toute la force de ma conviction!
A présent, je souhaite qu'on close ce débat et qu'on parle de Myriam, la maîtresse de Spawn.
Spawn-X
21545
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
RaphRaymond
7824
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Hors sujet : p'tain t'es un fou toi! tu dors parfois? 
Raphaël Raymond, Compositeur, Arrangeur, Guitariste : http://www.raphaelraymond.fr
Spawn-X
21545
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Goran666
89
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 20 ans
Spawn-X
21545
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ShubbNigurath
125
Posteur·euse AFfiné·e
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Anonyme
521410
Moi 
Spawn-X
21545
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
De toutes manières, y'a un problème dans votre énoncé...
On a pas dit quel type de pièce on devait simuler...
Alors??? Notre-Dame??? Lascaux??? La chambre de la maîtresse de Celophane???
On a pas dit quel type de pièce on devait simuler...
Alors??? Notre-Dame??? Lascaux??? La chambre de la maîtresse de Celophane???
RaphRaymond
7824
Je poste, donc je suis
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Celophane
1487
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Citation : On a pas dit quel type de pièce on devait simuler...
C'est au choix. N'essaie pas de détourner l'attention sur ton retard, Spawn
Notre-Dame???
Une batterie dans Notre Dame, c'est réaliste comme idée?
Lascaux???
Va faire sonner mes drums comme des tams tams néanderthaliens ! Va! Je demande à voir!
La chambre de la maîtresse de Celophane???
Alors là, je m'insurge, je m'élève, j'explose, je bourgeonne!
Tout d'abord, je tiens à signaler que je n'ai pas de maîtresse, pour les raisons suivantes :
1. n'étant pas de race cannine, ni féline, je n'ai pas besoin qu'on me promène ni me cajole les babines (et à ce propos, j'aimerais vous préciser que le Shaba, c'est pas du tout aussi bon qu'on dit) (Putain! qu'est-ce que j'ai bien pu foutre de ma pelote de laine? M'amusais bien, moi, avec ma pelote de laine!)
2. n'étant plus à l'école, je ne suis plus amoureux de ma maîtresse de première. Enfin, si, quelque part, j'en suis toujours amoureux, mais comme elle avait trente ans de plus que moi, je n'ose imaginer ce qu'elle est devenue.
3. J'ai arrêté la soumission depuis qu'une maîtresse-femme m'a mis une pince-à-linge sur le lobe de l'oreille gauche. J'ai bien essayé de lui expliquer que c'était un instrument de travail (l'oreille, pas la pince), elle n'a pas du tout compris (faut dire qu'elle m'avait mis mon pantalon dans la bouche en guise de baillon et que les mots "fe font mes vinfkruments be prabail" ne paraissaient rien lui évoquer de précis.)
Voilà. Je ne vois pas d'autre maîtresse envisageable, et je n'ose imaginer que tu fasse allusion au fait qu'une mégastar internationale (j'ai vendu un disque à un canadien) comme moi ne peut qu'avoir des relations extra-conjugales. Dans ce cas, je t'arrête tout de suite (en plus, c'est à la mode d'arrêter les enseignants - ah! non, c'est les étudiants ; je confonds toujours) : je n'ai absolument aucune relation de ce type, vraiment pas, avec aucune jeune femme de 26 ans qui aurait des longs cheveux blonds soyeux, des yeux verts qui serait d'origine suédoise et qui répondrait, par exemple (mais c'est vraiment qu'un exemple) au doux nom de Olga. Je ne m'intéresse pas aux petits seins en bakélite qui s'agitent, surtout lorsqu'ils ont un grain de beauté à 3 cm à l'est du mamelon gauche. Donc, je nie avec toute la force de ma conviction!
A présent, je souhaite qu'on close ce débat et qu'on parle de Myriam, la maîtresse de Spawn.
"Ne rien faire, c'est tout dire" - viendez voir mon MySpace : http://www.myspace.com/marcelsel
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