Sujet Vos meilleures C.J.O. (Cruautés Jouissives Ordinaires)
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Ça c'est kloug
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Sujet de la discussion Posté le 21/11/2005 à 15:20:58Vos meilleures C.J.O. (Cruautés Jouissives Ordinaires)
2006 c'est l'année des C.J.O. l'année des Cruautés Jouissives Ordinaires.
C'est aussi le manuel du parfait emmerdeur.
Ma CJO préférée se passe au cinéma. Il y a beaucoup de monde, vous vous installez à côté d'un voisin occasionnel. Il fait un geste pour enlever sa veste, mais vous lui faites signe que ce n'est pas la peine, vous prennez la place juste à côté. Là, il est heureux parce que la salle est bondée et avec son pull d'hiver, il n'avait pas envie de se faire la scéance en tenant sa veste sur ses genoux.
Le film démarre : les Chevaliers du Ciel. De l'action, des belles images.
L'héroïne monte dans l'avion alors que le héros a une rancœur envers elle, que va t'il se passer ?
La chose suivante : vous faites un geste vers la veste de votre voisin, comme si vous aviez oublié quelque chose dans SES poches.
Dès lors, pour lui le fil est cramé. Un œil sur sa veste, l'autre sur le film, il va passer le reste de la scéance à vérifier la présence de sa veste aux aguêts sur vos gestes. Il pourra se concentrer comme il peut, c'est foutu, il n'aura pas le plaisir et la sérénité de ces belles images d'un ciel si pur et si léger fendu par les mirages éffilé.
Bien sûr, il a payé sa place, il restera jusqu'à la fin.
C'est aussi le manuel du parfait emmerdeur.
Ma CJO préférée se passe au cinéma. Il y a beaucoup de monde, vous vous installez à côté d'un voisin occasionnel. Il fait un geste pour enlever sa veste, mais vous lui faites signe que ce n'est pas la peine, vous prennez la place juste à côté. Là, il est heureux parce que la salle est bondée et avec son pull d'hiver, il n'avait pas envie de se faire la scéance en tenant sa veste sur ses genoux.
Le film démarre : les Chevaliers du Ciel. De l'action, des belles images.
L'héroïne monte dans l'avion alors que le héros a une rancœur envers elle, que va t'il se passer ?
La chose suivante : vous faites un geste vers la veste de votre voisin, comme si vous aviez oublié quelque chose dans SES poches.
Dès lors, pour lui le fil est cramé. Un œil sur sa veste, l'autre sur le film, il va passer le reste de la scéance à vérifier la présence de sa veste aux aguêts sur vos gestes. Il pourra se concentrer comme il peut, c'est foutu, il n'aura pas le plaisir et la sérénité de ces belles images d'un ciel si pur et si léger fendu par les mirages éffilé.
Bien sûr, il a payé sa place, il restera jusqu'à la fin.
Oranisz Amenovicz
6562
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131 Posté le 02/01/2006 à 16:00:01
Quand je parle avec des gens qui en réalité s'en foutent de ce que tu dis, le genre de gens qui en réalité attendent dans ta phrase un moment pour caler leur savoir ou raconter un vécu, j'aime bien leur sortir des énormités, tant que ça passe j'en rajoute, jusqu'à ce qu'il/elle me dise : "c'est vrai ?" "non."
Là, soit le gars écoute un minimum, et il rit jaune, soit il écoute pas du tout et embraye sur "aouais ptain ça me rappelle une fois, j'étais... "
Là, soit le gars écoute un minimum, et il rit jaune, soit il écoute pas du tout et embraye sur "aouais ptain ça me rappelle une fois, j'étais... "
Ça c'est kloug
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132 Posté le 02/01/2006 à 16:09:20
Je me souviens qu'en prépa il y avait un gars épyleptique. Il avait des crises fréquentes. Au début ça nous effrayait on restait démunis.
Par la suite on a susmonté nos réactions de surprise et on a su l'aider.
Au bout d'un moemnt, on entendait même certain dire "mais taaaa gueeeuuule Tanguy"
Par la suite on a susmonté nos réactions de surprise et on a su l'aider.
Au bout d'un moemnt, on entendait même certain dire "mais taaaa gueeeuuule Tanguy"
diggy
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133 Posté le 02/01/2006 à 16:12:56
Je pète dans les ascenseurs avant d'en descendre
Ça c'est kloug
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134 Posté le 02/01/2006 à 16:13:50
C'est tellement con que j'adore
Oranisz Amenovicz
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135 Posté le 02/01/2006 à 16:15:22
J'ai un pote qui n'a qu'une main, de naissance. Au début tu fais attention à pas trop faire de gaffe, t'évites les phrases genre "woh lui il a 2 mains gauches" à côté de lui, mais en fait lui il en veut pas de ta pitié, il est né comme ça, comme toi t'es brun, du coup il lache des pires blagues là dessus.
Maintenant je m'y suis fait, et on s'amuse à faire de la provoc, genre crier en public "mais putain d'handicapé, t'avais qu'à avoir 2 mains tu nous aiderais à porter les courses" les gens hallucinent à mort à la caisse, et toi tu te tapes une bonne barre de rire en sortant.
diggy
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136 Posté le 02/01/2006 à 16:17:56
Hoho c'est horrible
Ça c'est kloug
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137 Posté le 02/01/2006 à 16:21:01
ça fait un carnet de points pioute ça !
Oranisz Amenovicz
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138 Posté le 02/01/2006 à 16:22:17
Le pire c'est que ce mec que j'avais déjà vu 2-3 fois, je savais pas qu'il avait qu'une main, et un jour en soirée, à un moment on avait réussi à tous se retrouver, on va pour partir et une fille disparait (avec la bouteille). Là je dis "merd on a perdu un bras" (rapport aux bouteilles, toussa), et lui il me sort son bout de bras en me disant "nan, on a perdu une main"
j'étais tout con, j'ai pas su quoi dire, et mes potes qui le connaissaient se marraient… belle CJO de sa part, là
j'étais tout con, j'ai pas su quoi dire, et mes potes qui le connaissaient se marraient… belle CJO de sa part, là
Ça c'est kloug
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139 Posté le 02/01/2006 à 16:24:12
Anonyme
521410
140 Posté le 02/01/2006 à 17:13:27
Oranicz ..... xellent.
Pendant un moment (pasque j'le fait plus) pour que les clients que je pouvait pas cadrer me lachent la grappe quand je dépannai leurs bécannes, je lachai aussi de bon gros pet à sa mèmère, bien brulant, en plus à c't'époque, j'avais un rythme de vie qui pesait lourd sur mon organisme et donc sur ma santée intestinale, vous raconterai tout ça en détails.........
et donc quand le raclo rappliquait, je voyait sa tête se métamorphoser......tranquilité assurée......
y-a du level sur ce thread, cool.
bon j'me fais auto censure.....
Pendant un moment (pasque j'le fait plus) pour que les clients que je pouvait pas cadrer me lachent la grappe quand je dépannai leurs bécannes, je lachai aussi de bon gros pet à sa mèmère, bien brulant, en plus à c't'époque, j'avais un rythme de vie qui pesait lourd sur mon organisme et donc sur ma santée intestinale, vous raconterai tout ça en détails.........
et donc quand le raclo rappliquait, je voyait sa tête se métamorphoser......tranquilité assurée......
y-a du level sur ce thread, cool.
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