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Vos meilleures C.J.O. (Cruautés Jouissives Ordinaires)

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Sujet de la discussion Vos meilleures C.J.O. (Cruautés Jouissives Ordinaires)
2006 c'est l'année des C.J.O. l'année des Cruautés Jouissives Ordinaires.

C'est aussi le manuel du parfait emmerdeur.

Ma CJO préférée se passe au cinéma. Il y a beaucoup de monde, vous vous installez à côté d'un voisin occasionnel. Il fait un geste pour enlever sa veste, mais vous lui faites signe que ce n'est pas la peine, vous prennez la place juste à côté. Là, il est heureux parce que la salle est bondée et avec son pull d'hiver, il n'avait pas envie de se faire la scéance en tenant sa veste sur ses genoux.

Le film démarre : les Chevaliers du Ciel. De l'action, des belles images.
L'héroïne monte dans l'avion alors que le héros a une rancœur envers elle, que va t'il se passer ?
La chose suivante : vous faites un geste vers la veste de votre voisin, comme si vous aviez oublié quelque chose dans SES poches.

Dès lors, pour lui le fil est cramé. Un œil sur sa veste, l'autre sur le film, il va passer le reste de la scéance à vérifier la présence de sa veste aux aguêts sur vos gestes. Il pourra se concentrer comme il peut, c'est foutu, il n'aura pas le plaisir et la sérénité de ces belles images d'un ciel si pur et si léger fendu par les mirages éffilé.

Bien sûr, il a payé sa place, il restera jusqu'à la fin.

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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Mon frère connaissait un mec qui avait les mains palmées.

Il l'appelait "adoiracourcix".
152
Euh, tu nous bats tous :beurk:

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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Au lycée toujours, un pote qui avait une jambe dans le platre. Comme il avait une langue de pioute on se vengeaient en lui tenant la porte.

Quand il passait en disant "merci les mecs" on les laissaient retomber sur lui.

On lui planquaient sa canne en hauteur et on le regardaient couiner à chaque saut qu'il faisait pour la récupérer.

Une fois ou on rentre chez un pote et une fois ayant franchi une 30 ène de mètres le chien dudit pote nous course.

Evidemment j'arrive avant l'autre qui se traine son platre et je lui ferme la porte au nez.

Le chien pas con à mordu l'autre jambe....... :lol: j'en rigole encore.

J'oubliai, j'ai eu un carton en voiture avec lui et son platre à la place du mort.

c'était tout le temps de la pure piouterie entre nous. On se faisaient des vacheries et après on en riait de bon coeur.


on le surnomait isd (il suce debout) et une fille le rencontrant pour la première fois dit " ahhhh c'est toi l'homme qui suce debout!!!"


je sais je sais, vous donnez pas la peine je :fleche: je connais la sortie maintenant.
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Je suis un enfant de cœur.

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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Y-a longtime.

Aller en teuf, les keufs débarquent, coups de matraques et ils virent tout le monde avec des fouilles esparses.

Du coup tout le monde jette tout par terre.

Nous on attends en haut que les teufeurs se cassent et que les keufs aussi se cassent.

On est descendu et on a ratissé le champ à la lueur des phares au début, pis après avé la lumière du jour.

On s'est défoncé gratos comme des rats pendants 3 jours. Y-avait de tout. :bravo:

et on a rien dis à personne.
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Citation : et on a rien dis à personne


Merci pour la primeur de l'info.

J'ai rien compris. :bravo:

Je m'occupe du goût du public : je lutte contre (Oscar Wilde)

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Y-a longtime.
il y a belle lurette.

Aller en teuf, les keufs débarquent, coups de matraques et ils virent tout le monde avec des fouilles esparses.
Lors d'une soirée, les policiers arrivent et mettent un terme à celle-ci, en employant la violence.

Du coup tout le monde jette tout par terre.
Les fetards se débarrassent de leurs substances illicites comme ils peuvent.

Nous on attends en haut que les teufeurs se cassent et que les keufs aussi se cassent.
Mais Guillaume et ses petits camarades, planqués et observant la scène, attendent patiemment que tout ce petit monde ait déguerpi.

On est descendu et on a ratissé le champ à la lueur des phares au début, pis après avé la lumière du jour.
La place étant enfin déserte, les compères ramassent toutes les substances illicites dont les fetards s'étaient débarassé rapidement voyant la maréchaussée arriver, et ce jusqu'au petit matin.

On s'est défoncé gratos comme des rats pendants 3 jours. Y-avait de tout.
ils ont prisé haschich, coke, exta, lsd, opium, keta, heroine, doliprane pendant trois jours non-stop, tout ça aux frais de la princesse.

et on a rien dis à personne.
biensur ils n'ont averti ni les propriétaires des substances trouvées, ni les policiers, et n'ont pas ramené tout ça aux objets trouvés.
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:shirow:

I'm Back

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Ben non il a pas vomi ?
160
Un soir de 92 j'ai vomi et bouché mon lavabo. On a fait une pizza avec, avec du gruyère dessus et tout, avant de débarquer dans une soirée médecine à Lyon Sud. Un de mes potes a oublié le truc et a failli en bouffer, on lui est tous tombé dessus "ptain t'es blindé tu te souviens pas comment on l'avait fait ?" :bave:

I'm Back