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Quelques conseils pour mieux écrire mes textes

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pedro les doigts de fee

Nouvel·le AFfilié·e

Membre depuis 21 ans

Sujet de la discussion Posté le 02/08/2007 à 16:36:43

Bonjour à tous ...
Comme il est sous-entendu dans le sujet, j'aimerais que vous me donniez quelques conseils essentiels pour que j'améliore l'écriture de mes textes.

Pour que vos conseils soient efficaces, je vous fait une petite description de mon univers : Je joue du rock parfois lancinant (genre noir' dez), parfois un peu pêchu(style hoobastank)... et j'aime les mots magiques. C'est à dire les mots qui évoquent des images, qui se suffisent à eux même...

Bref, Je pose des questions ouvertes, vous me feriez un grand plaisir si vous y répondiez ...

-Quelle est la structure vocale classique du rock(couplet/refrain/pont/...)?

-Quelles sont les styles de rimes à emlpoyer(ABAB,AABB,AXXA BXXB)?

-Doit-je faire obligatoirement des structures 4/4 (pasque ça me fait chier, j'ai l'art de trouver des riffs de guitare à la con, genre 5/4 ou 7/4!)?

-Pourquoi est-ce que,inconsciemment, j'écris toujours sur les même thèmes récurrents?

-Est-ce que passer d'une voix claire sur une musique très douce(couplet) à une voix très cassée sur une musique bourrine(refrain) est mauvais pour l'harmonie de la chanson? (désolé, c'est un peu HS, mais j'en profite...)

Voilà, pour finir, je vous livre un petit texte que j'ai écris il y a un mois, n'hésitez pas à me descendre si c'est de la merde, c'est important que vous soyez francs... Merci !

L’écorché

Je n’ai plus peur en soit
De te cracher au visage
Mais qu’est ce que tu crois
Suis-je enfin plus sage ?

Loin de ton petit monde
Je peux alors crier
Comme une bête immonde
Je peux enfin saigner

Dans ton langage absolu
Tu as oublié celui du cœur
Pour une fois j’aurais voulu
Entendre le bruit de tes pleurs

************
déchires-moi encore une fois
Appuies sur la douleur
Ecorche moi du bout de tes doigts
Rends toi encore plus fière
Qu’importe si je suis ivre
Du battement de tes paupières
Ma seule raison de vivre
Est l’ombre de ta lumière

************

Trop pitié qui résonne
Tes cris ont trop durés
Tu es comme toutes ces connes
qui ne savent plus rêver

Je suis souvent tombé
Peut-être plus que nécessaire
Mais j’ai appris à apprécier
Quand la vie va de travers

En chantant quand même un peu
Tu me l’as souvent arraché
Ce mot si merveilleux
Si seulement tu le pensais

************

************

J’ai toujours levé la tête
Alors que tu t’incline
Même si ma poitrine est en miette
J’ai des yeux d’opaline

Je ne suis qu’une étincelle
Parmi tant de brindilles
Il me reste à trouver celle
A la peau de vanille

Je ne suis qu’une étincelle
Parmi tant d'étoile
Reste à savoir laquelle
deviendra mon soleil

VIVE AF !!!
Stinky Frog ...

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Anonyme

2147

211 Posté le 24/10/2007 à 16:07:57

Oui Camille est qd même au dessus du lot, une façon d'apprehender le quotidien, la souffrance, qui est ecrit simplement mais avec toujours en fond un cri de revolte teinté de désepoir.
lire "assise" par exemple ou "pâle septembre" autre histoire mais vraiment bien ecrit à mon goût.

MrKermit

6210

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

212 Posté le 24/10/2007 à 16:10:55

Pâle septembre :aime:

Par contre, j'aime aps du tout les textes d'emilie simon, que je trouve très artificiels...
mais vu que chez elle ce qui me plait c'est l'aspect très mecanique de ses morceaux (genre boite a musique), ca me gene pas plus que ca au final...bizarre

bandcamp

Jules Joffrin

22972

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

213 Posté le 24/10/2007 à 16:20:23

Emilie Simon ça reste aussi au dessus du lot, même si en dessous de Camille.
Végétal tourne autour du même thème, et c'est plutôt réussi.

https://lucasparax.bandcamp.com

https://disquesobscurs.fr/

MrKermit

6210

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

214 Posté le 24/10/2007 à 16:35:13

J'avoue que j'ai pas trop écouté végétal, mais sur le premier album, ya des passages qui me font un peu crisser des dents...

Citation : Allongée sur son lit rêveuse elle sourit
La vieille dame jadis aguicheuse perd la vie
Sûr ce soir c'est son dernier lit

Demain c'est sûr sera sans elle
La mort lui susurre d'être en dentelles
De bonne augure pour l'éternel
La mort lui murmure sa ritournelle

Elle s'allonge un verre blanc d'absinthe à la main
Son amant attend son absente pour demain
Sûr ce soir c'est son dernier lit

typiquement la 2eme phrase, le "perd la vie", c'est vraiment pour moi la formule forcée pour que ca rime, du coup ca fait moche et ca sonne pas (c'est du chipotage, je sais, mais c'est plein de petit trucs comme ca)

Le "la mort lui susurre d'etre en dentelle", pareil, le début part très bien, et le "d'etre en dentelle" me parait super maladroit, très artificiel

Par contre, "Elle s'allonge un verre blanc d'absinthe à la main", ca sonne grave

bandcamp

Jules Joffrin

22972

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

215 Posté le 24/10/2007 à 16:48:59

Pas d'accord pour le "d'être en dentelle j'aime bien l'allitération d/t et le chiasme des vocaliques è/en/en/è.

https://lucasparax.bandcamp.com

https://disquesobscurs.fr/

MrKermit

6210

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

216 Posté le 24/10/2007 à 16:55:04

Pas au niveau de la sonorité, juste de la construction de la phrase...ca me fait bizarre a chaque fois...
Et c'est toi le chiasme :oops2:

bandcamp

Jules Joffrin

22972

Vie après AF ?

Membre depuis 21 ans

217 Posté le 24/10/2007 à 16:58:18

Citation : Et c'est toi le chiasme

https://lucasparax.bandcamp.com

https://disquesobscurs.fr/

Number-6

26459

Vie après AF ?

Membre depuis 22 ans

218 Posté le 24/10/2007 à 17:00:54

Jeune DJ> Je vois que tu as alerté le service plainte de la modération d'Audiofanzine avec comme motif "il est con".

Outre ton manque de politesse, ta signalisation ne sert à rien car nous ne savons pas de qui tu parles.

Merci de développer.

MrKermit

6210

Je poste, donc je suis

Membre depuis 21 ans

219 Posté le 24/10/2007 à 17:01:30