Bien déconner : les groupes de métal

– personne n’ar­rive à lire le nom de ton groupe sur la pochette de l’al­bum
- le nom de ton groupe vient d’un manuel de derma­to­lo­gie
- tu ne peux pas prendre de douche sans démê­lant
- t’as pris suédois deuxième langue
- le kit du batteur prend la moitié de la scène
- le guita­riste est accordé aussi bas que le bassiste
- c’est pas grave si le bassiste ne vient pas aux répètes
- le son clair du guita­riste, c’est que pour les intros
- ton batteur joue autant avec les pieds qu’avec les mains
- tes chan­sons parlent de guerre, de cheva­liers ou de mort…
- …ou mieux, de cheva­liers morts à la guerre

– le grat­teux est obligé de mettre un mur de baffle pour planquer son POD
- tes compos sont utili­sées en musique de fond sur les vidéos de snow­board et de moto
- ton instru­ment est noir, et tes vête­ments aussi
- tu n’as appris que récem­ment qu’il y avait d’autres couleurs que le noir
- tu as déjà mis des sons de cloches d’église en intro sur une compo
- tu as un brace­let de force
- tu ne vois que des index et des auri­cu­laires au premier rang de tes concerts
- t’as plus de bijoux que ta copine
- tu fais une gueule de tueur en croi­sant les bras sur toutes les photos
- tu as un tatouage en elfique
- tu préfères écrire tes paroles en latin plutôt qu’en anglais
- tu peux t’ac­cor­der sur tes acou­phènes
- ton groupe est le seul dans son sous-genre
- ta guitare a plus de 6 cordes
- tu passes ton temps à comp­ter dans ta tête pendant les chan­sons
- tu penses que les autres genres de métal, c’est pas du vrai métal
- ton chan­teur est le seul à comprendre les paro­les…
- …d’ailleurs, tu t’es toujours demandé s’il en écri­vait vrai­ment
- les retours de scène sont couverts de pelli­cules à cause des head­ban­gers
- ta sangle de guitare est telle­ment longue que tu es obligé d’écar­ter les jambes pour atteindre les cordes
- tout le monde t’ap­pelle Asta­roth alors que ton prénom, en vrai, c’est Jean-Chris­tophe
- tu bois de la bière au p’tit dej
- tu mets un penta­gramme en haut du sapin de Noël
- ton numéro de télé­phone commence par 0666
- ton chat s’ap­pelle Morgoth
- tu penses que Metal­lica, c’était mieux avant