Les conneries. publiques !
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...
... et il t'a embauché?
J'ai dû raconter déjà l'histoire d'un flic (pas du tout un ravagé : un mec normal, pas emmerdeur) de mon ex belle-famille. Qui se félicitai en l'occurrence qu'on ait enfin posé un radar sur une portion de route qu'il employait le week-end pour aller en Normandie le Week-end...
... Bah là, non seulement il s'est fait prendre à ce radar (lui, qui conduit systématiquement dans les limitations), mais comme c'en était l'inauguration, il a eu droit aux journalistes et aux félicitations du sous-préfet... celui-là-même qui l'avait décoré d'une fougère quelques semaines + tôt !
Noooon... Sur la fin, tu charries, là...
... cammèmeu...
Hit !
22453
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
Il y a quelques années de ça, je raccompagne une amie à la gare Montparnasse.
Son train démarre dans 20 minutes. On boit un pot dans le bistro style "années'70 pas rafraîchi" donnant sur les quais.
Installés dans cet endroit plutôt silencieux à cette heure, je tourne le dos à la porte d'entrée la + proche lorsqu'un client se pointe.
Face à moi, la copine qui se marre discrètement en me faisant remarquer que le type qui vient d'entrer ressemble trait-pour-trait à Fernandel.
Le gars s'installe au "bar" (du coup, il se trouve dans mon champ de vison) : je conviens dans un sourire complice que la ressemblance est, effectivement, bien vue...
A peine je finis de le lui faire savoir qu'elle recrache presque par le nez son jus-de-fruits : un autre type a fait son apparition, qui a toutes les apparences de Raymond DEVOS !
Cette fois, je ris + franchement et lui glisse pour plaisanter : "à ce tarif, tu vas voir que le prochain qui va entrer, ce sera Charlot...".
Quelques minutes se passent, on a presque oublié l'affaire lorsque, l'heure du train approchant, et pile au moment où je retourne vaguement mon oeil vers les quais, on voit entrer...
Oui !!!!! !!!!!!!
=> Hurlements de rires simultanés avec, autour, des gens qui ne comprenaient pas cette explosion de joie !
Son train démarre dans 20 minutes. On boit un pot dans le bistro style "années'70 pas rafraîchi" donnant sur les quais.
Installés dans cet endroit plutôt silencieux à cette heure, je tourne le dos à la porte d'entrée la + proche lorsqu'un client se pointe.
Face à moi, la copine qui se marre discrètement en me faisant remarquer que le type qui vient d'entrer ressemble trait-pour-trait à Fernandel.
Le gars s'installe au "bar" (du coup, il se trouve dans mon champ de vison) : je conviens dans un sourire complice que la ressemblance est, effectivement, bien vue...
A peine je finis de le lui faire savoir qu'elle recrache presque par le nez son jus-de-fruits : un autre type a fait son apparition, qui a toutes les apparences de Raymond DEVOS !
Cette fois, je ris + franchement et lui glisse pour plaisanter : "à ce tarif, tu vas voir que le prochain qui va entrer, ce sera Charlot...".
Quelques minutes se passent, on a presque oublié l'affaire lorsque, l'heure du train approchant, et pile au moment où je retourne vaguement mon oeil vers les quais, on voit entrer...
Oui !!!!! !!!!!!!
=> Hurlements de rires simultanés avec, autour, des gens qui ne comprenaient pas cette explosion de joie !
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
Ho il m'en revient une délicieuse:
C'était il y a environ 6 ou 7 ans. Je roulais dans une vieille Croma TDiD, dont la carrosserie annonçait à peu près clairement l'état de mes finances à qui voulait bien se donner la peine de se poser la question.
Ajoutez à cela ma coupe de cheveux... euh disons "vintage", et une voiture de flics bizarrement stationnée pas franchement en plein milieu du rond-point que point ne pouvais éviter, mais presque...
Ingrédient indispensable à la bonne comprenette du merdier: J'habite en pleine cambrousse et je chauffe au bois. J'ai trouvé un truc super-rapide et super écolo pour allumer un feu, un barbeuq (ou un barbu): Ca pousse dans les arbres, ça finit par tomber par terre, et y en a des super-grosses sur la route quand je rentre à la maison. Souvent je m'arrête dans la montée et j'en ramasse qqs-unes pour la semaine.
Bon alors ces sales flics, sitôt que je les vois, j'y peux rien, je me crispe. A l'époque j'avais un CT en bonnet difforme, donc c'était pas ça. Mais chépas, pas vraiment par principe... par réflexe, disons...
Je suis arrêté avant de m'engager sur le rond-point. Ils sont là, à 10m à gauche. Personne d'autre. Mon attente commence à devenir suspecte.
Merdre. Que faire?
Bon, je me dis, n'aggravons pas la suspicion légitime des pandores (chuis pas naïf cammèmeu, je connais bien l'état de ma voiture et celui de ma tronche), allons-y.
J'engage UNE roue, et patatras, sirène, gyrophare, et haut-parleur "garez-vous!"
J'opte en père, coupe le moulin, descends. Eux aussi. Ils sont 5!
Haglaglagla!....
Tandis que l'un m'arrache mes papiers, les 4 autres se mettent à FOUILLER LA VOITURE!
Ca m'était jamais arrivé de ma vie, ça.
Comme j'étais mal! Comprenez-moi: 4 types que je ne connaissais ni Dave ni des dents mettaient le bordel dans ma voiture (c'est-à-dire, je suppose, qu'ils la rangeaient, parce que c'était déjà le bordel, comme toujours. C'est pas une voiture, c'est un camping de portugais).
Je savais bien qu'ils avaient le droit, PUISQU'ils étaient déguisés et qu'ils portaient tous un pétard, mais putain ça fait drôle... Sans le pétard je pense que comme tout un chacun en pareille circonstance je leur aurais volé dans les plumes.
J'aime pas qu'on me range ma voiture, moi!
Rien, bien sûr. Je fume pas, je me drogue pas, je séquestre pas des enfants ou des vieux ligotés dans mon coffre, et je picole pas en conduisant.
En plus j'avais même pas eu le temps de commencer à faire les courses (oui le rond-point en question est devant le supermarché, où je venais pour faire mes courses de la semaine).
Bon, chépas pourquoi, y'en avait un des 5 qui avait l'air bien plus sale-con que les autres.
Voilà-t-y pas que cet abruti se penche sur mon siège, et retire de la charpie qui avait été un jour une jolie housse de protection à 6 euros 60 UN PETIT OBJET, qu'il me brandit sous le pif d'un air triomphant, en me faisant:
"Et ça, qu'est-ce que c'est, ça?"
Moi je regarde le truc, bien ostensiblement sous tous les angles, et je lui fais:
"Bin ça c'est une écaille de pomme de pin".
Bien sûr j'ai ajouté "crétin" in petto, mais c'était pas la peine, car j'ai vu sur sa gueule immédiatement déconfite qu'il venait juste de parvenir à la même conclusion.
C'était il y a environ 6 ou 7 ans. Je roulais dans une vieille Croma TDiD, dont la carrosserie annonçait à peu près clairement l'état de mes finances à qui voulait bien se donner la peine de se poser la question.
Ajoutez à cela ma coupe de cheveux... euh disons "vintage", et une voiture de flics bizarrement stationnée pas franchement en plein milieu du rond-point que point ne pouvais éviter, mais presque...
Ingrédient indispensable à la bonne comprenette du merdier: J'habite en pleine cambrousse et je chauffe au bois. J'ai trouvé un truc super-rapide et super écolo pour allumer un feu, un barbeuq (ou un barbu): Ca pousse dans les arbres, ça finit par tomber par terre, et y en a des super-grosses sur la route quand je rentre à la maison. Souvent je m'arrête dans la montée et j'en ramasse qqs-unes pour la semaine.
Bon alors ces sales flics, sitôt que je les vois, j'y peux rien, je me crispe. A l'époque j'avais un CT en bonnet difforme, donc c'était pas ça. Mais chépas, pas vraiment par principe... par réflexe, disons...
Je suis arrêté avant de m'engager sur le rond-point. Ils sont là, à 10m à gauche. Personne d'autre. Mon attente commence à devenir suspecte.
Merdre. Que faire?
Bon, je me dis, n'aggravons pas la suspicion légitime des pandores (chuis pas naïf cammèmeu, je connais bien l'état de ma voiture et celui de ma tronche), allons-y.
J'engage UNE roue, et patatras, sirène, gyrophare, et haut-parleur "garez-vous!"
J'opte en père, coupe le moulin, descends. Eux aussi. Ils sont 5!
Haglaglagla!....
Tandis que l'un m'arrache mes papiers, les 4 autres se mettent à FOUILLER LA VOITURE!
Ca m'était jamais arrivé de ma vie, ça.
Comme j'étais mal! Comprenez-moi: 4 types que je ne connaissais ni Dave ni des dents mettaient le bordel dans ma voiture (c'est-à-dire, je suppose, qu'ils la rangeaient, parce que c'était déjà le bordel, comme toujours. C'est pas une voiture, c'est un camping de portugais).
Je savais bien qu'ils avaient le droit, PUISQU'ils étaient déguisés et qu'ils portaient tous un pétard, mais putain ça fait drôle... Sans le pétard je pense que comme tout un chacun en pareille circonstance je leur aurais volé dans les plumes.
J'aime pas qu'on me range ma voiture, moi!
Rien, bien sûr. Je fume pas, je me drogue pas, je séquestre pas des enfants ou des vieux ligotés dans mon coffre, et je picole pas en conduisant.
En plus j'avais même pas eu le temps de commencer à faire les courses (oui le rond-point en question est devant le supermarché, où je venais pour faire mes courses de la semaine).
Bon, chépas pourquoi, y'en avait un des 5 qui avait l'air bien plus sale-con que les autres.
Voilà-t-y pas que cet abruti se penche sur mon siège, et retire de la charpie qui avait été un jour une jolie housse de protection à 6 euros 60 UN PETIT OBJET, qu'il me brandit sous le pif d'un air triomphant, en me faisant:
"Et ça, qu'est-ce que c'est, ça?"
Moi je regarde le truc, bien ostensiblement sous tous les angles, et je lui fais:
"Bin ça c'est une écaille de pomme de pin".
Bien sûr j'ai ajouté "crétin" in petto, mais c'était pas la peine, car j'ai vu sur sa gueule immédiatement déconfite qu'il venait juste de parvenir à la même conclusion.
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
[ Dernière édition du message le 25/04/2016 à 19:52:32 ]
Elemmir
4183
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 15 ans
Ny Batteri
1683
AFicionado·a
Membre depuis 17 ans
Ca me rappelle un retour de concert d'Alsace vers Paris.
On était à 2dans une Picasso blindée de matos. Vla-t-y pas qu'à la sortie d'un des nombreux péages, on tombe sur la douane, qui nous intime l'ordre de nous ranger sur le côté. On n'avait pas grand chose à se reprocher, mais y'a comme même toujours ce petit stress qui monte instantanément. Et voilà que l'un des 2 me demande "Vous êtes musiciens" ?
Je me vois déjà vider la bagnole de fond en comble...
Eh bein en fait non, il devait être amateur de musique car il nous a laissé repartir sur le champ
On était à 2dans une Picasso blindée de matos. Vla-t-y pas qu'à la sortie d'un des nombreux péages, on tombe sur la douane, qui nous intime l'ordre de nous ranger sur le côté. On n'avait pas grand chose à se reprocher, mais y'a comme même toujours ce petit stress qui monte instantanément. Et voilà que l'un des 2 me demande "Vous êtes musiciens" ?
Je me vois déjà vider la bagnole de fond en comble...
Eh bein en fait non, il devait être amateur de musique car il nous a laissé repartir sur le champ
La vraie virtuosité, ce n'est pas plein de notes dans tous les sens, mais plein de sens dans toutes les notes
sqoqo
7050
Je poste, donc je suis
Membre depuis 17 ans
Dans les anecdotes flicardes...
Caisse chargée à ras bord de matos. On est deux.
Concert dans deux heures et demi et on est juste pour les balances, car embouteillages.
La voiture cale. Impossible de redémarrer.
Klaxons, bouchon à cause de nous.
Deux motards de la police arrivent, demandent ce qu'il se passe.
Ni une ni deux, l'un descend de sa moto et vient pousser avec moi, l'autre ouvre la voie
Dans l'effort, on tchatche : il est musicien, dans un groupe de blues-rock, en galère de bassiste ... Classicshit quoi
Le moteur repart.
Caisse chargée à ras bord de matos. On est deux.
Concert dans deux heures et demi et on est juste pour les balances, car embouteillages.
La voiture cale. Impossible de redémarrer.
Klaxons, bouchon à cause de nous.
Deux motards de la police arrivent, demandent ce qu'il se passe.
Ni une ni deux, l'un descend de sa moto et vient pousser avec moi, l'autre ouvre la voie
Dans l'effort, on tchatche : il est musicien, dans un groupe de blues-rock, en galère de bassiste ... Classicshit quoi
Le moteur repart.
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
...... et il t'a embauché?
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Anonyme
12956
Jouer au bal de la police, le pied putaing' 
berl
10919
Membre d’honneur
Membre depuis 20 ans
Tout n'est pas cirrhose...
En légère surcharge de sono (involontaire je précise, je n'ai pas de bascule à la maison) on regarde passer mon vieux C25... en me faisant signe de me mettre sur la droite. Bascule ? Eh bien non, ils ont des balances de roues et le camion est passé à la pesée. Aie €€€
Pas chiens, ils nous ont ouvert la voie jusqu'à un loueur de voitures à une dizaine de km de là, ce qui nous a permis de transvaser pour finir la route.
Au retour, j'ai passé du matos à tous les copains pour être "dans les clous". Enfin, à vue d'oeil
En légère surcharge de sono (involontaire je précise, je n'ai pas de bascule à la maison) on regarde passer mon vieux C25... en me faisant signe de me mettre sur la droite. Bascule ? Eh bien non, ils ont des balances de roues
et le camion est passé à la pesée. Aie €€€Pas chiens, ils nous ont ouvert la voie jusqu'à un loueur de voitures à une dizaine de km de là, ce qui nous a permis de transvaser pour finir la route.
Au retour, j'ai passé du matos à tous les copains pour être "dans les clous". Enfin, à vue d'oeil
Bernard
http://sonotrad.org --- http://diato.org --- "Collectionneur" de tables numériques Innovason et de micros DIY --- Fer à souder toujours chaud...
Hit !
22453
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
Hors sujet :
Merci les gars ! Vous m'avez réservé un chouette gâteau d'anniv'
J'ai dû raconter déjà l'histoire d'un flic (pas du tout un ravagé : un mec normal, pas emmerdeur) de mon ex belle-famille. Qui se félicitai en l'occurrence qu'on ait enfin posé un radar sur une portion de route qu'il employait le week-end pour aller en Normandie le Week-end...
... Bah là, non seulement il s'est fait prendre à ce radar (lui, qui conduit systématiquement dans les limitations), mais comme c'en était l'inauguration, il a eu droit aux journalistes et aux félicitations du sous-préfet... celui-là-même qui l'avait décoré d'une fougère quelques semaines + tôt !
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 19 ans
Noooon... Sur la fin, tu charries, là...... cammèmeu...
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
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