L'heure creuse -- 16h30 - 20h

M'en fout j'aurais la 3G bientôt 

Shangernogooooooooooooooooooooooooooooooooooooong

Et voici, Ladies and Gentlemens:
L'heure creuse!

Avec à la place de la traditionnelle vidéo, un tableau avec un porc, oui Monsieur!

Et aujourd'hui: top 5 raisons de mépriser son prochain

1 - Parceque son prochain ils savent pas tenir leurs gosses
Ca court partout, ça couine, ça fout de la glace au chocolat sur ton bureau, merde quoi!

2 - Parceque son prochain il se croit obligé de se balader avec son appareil photo devant la gueule, comme tout les autres son prochain, bande de cons va

3 - Parceque son prochain il te parle, et il te coupe parceque son téléphone sonne et qu'il doit absolument décrocher pour répondre à son prochain

4 - Parceque son prochain parle fort dans la rue, il raconte sa vie, et on s'en braaaaanle...en plus, il prononce des euhan à la fin de tout les mots, connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard

5 - Parceque son prochain n'est pas foutu d'attendre 10 minutes que ça soit l'heure de poster l'heure creuse, connaaaaaaaaaard, mais connaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaard

1- Parce que son prochain n'aime pas la même musique que moi, et même pire, il aime de la musique que je déteste.

2 - Parce que son prochain se gare sur le trottoir, alors qu'il y a de la place plein la rue et que je dois passer avec ma poussette.

3 - Parce que son prochain mets un jogging, même et surtout pour ne pas faire de sport

4 - Parce que son prochain ne comprend rien aux notions de base d'économie

5 - Parce qu'il est évident que je suis supérieur en tous points à la plupart des prochains.

mais ouaeuhan, son prochain, c'est tous des connauds

Ah tiens, j'avions oublié

6 - son prochain il croit que les vidéos sur sa vie privée sa interresse quelqu'un; alors il pourrit youtube, dailymotion et compagnie, avec des vidéos de lui qui joue de la gratte (mal), avec des vidéos de son fils qui tombe sur le cul, avec des vidéos de se femme qui a fait un gateau, de son chat qui fait une drôle de tronche, du voisin qui lave la voiture, de la joconde avec des pixels, encore de la joconde avec des pixels mais sous un autre angle, encore la joconde avec des pixels mais avec la couleur sephia, le jolie moto, la jolie maison, l'Iphone qui fait cuire du pop corn, le montage avec des légos, la trace de merde sur les sièges de la Corsa, MERDE, on s'en cogne!

Rhaaa, ce ton prochain là, faudrait le tuer pour l'exemple

1. Mon prochain parle trop, pour raconter sa vie. et sa vie est chiante. Mon prochain pense à voix haute, et commence ces phrases par "putaing" et les fini par "con". (et ça, je vous avoue que c'est dur, très dur).

2. Mon prochain parle trop, pour parler politique, religion, culture, et tout. Et mon prochain et moi n'avons pas du tout les mêmes avis. Ni la même culture. Ni les mêmes valeurs.

3. Mon procahin est un affreux assisté incapable de cherché les réponses à ses questions sur Internet, ou de réfléchir 3 minutes. D'ailleurs https://lmgtfy.com/ a été inventé pour lui.

4. Mon prochain pense que si t'as une X-box ou un I-phone ou une compte facebook, t'es un geek. Et les années de vie sociale sacrifié pour du JDR ? et la lecture de centaines d'articles scientifiques ? et les films de nerds hyper référencés ? et la connaissance de la planète d'origine des wookies ou des divinités invocables de FF7 ? c'est du flanc tout ça ?

5. Mon prochain prend sa voiture en ville, bouchonne et est responsable des guerres en Lybie et Irak (oui, rien que ça). Et en plus il double les cyclistes comme une brute, leur grille la priorité, se garre sur les trotoirs et pistes cyclables. Salaud / Salop.

osiem kroma piec a raison, le prochain, faudrait le tuer pour l'exemple.