Bien déconner : les DJ de mariage - Tu sais que tu es DJ de mariage quand…

– t’es le pote de François Valéry
- la nuit dernière, tu as sauvé une vie avec une chan­son
- quoi que tu fasses, tu es condamné à être suivi par un type bourré qui te demande si tu peux passer sa chan­son
- tu t’ap­pelles Didier pour les intimes, mais DJ Didier pour la scène
- tu mixes avec Winamp (et bien­tôt Foobar)
- Tu as commencé ta carrière en faisant une play­list dans iTunes pour l’an­ni­ver­saire de ta petite cousine
- Tu coupes toujours le son quand Claude François dit « C’était l’an­née… »…
- … et tu remets le son
- Un jour, peut-être, tu chan­ge­ras les twee­ters cramés de tes enceintes
- tu mixes toujours avec un bras en l’air, et même qu’une fois tu l’as fait sans les bras !
- tu portes en perma­nence un casque plus gros que ta tête sur le côté, depuis t’as un torti­co­lis persis­tant
- tu as 1kW de son dans ta voiture et que tu as claqué la batte­rie après avoir mis en marche ton MP3
- toutes tes casquettes sont assor­ties à tes t-shirts
- tu n’ar­rêtes pas de dire « c’est chaud ce soir ! » et lors des refrains « À vous ! »
- Tu expliques toujours à la demoi­selle d’hon­neur que c’est excep­tion­nel que tu fasses un maria­ge…
- …et tu ne sais pas quoi lui dire quand elle te demande si David Guetta est sympa…

– la dernière fois que tu as bran­ché toutes tes lights, l’ali­men­ta­tion du quar­tier a sauté…
- …d’ailleurs main­te­nant tu as signé un parte­na­riat avec EDF
- tu parles avec un delay réglé sur 80ms
- la seule fois que tu es entré dans un maga­sin de musique pour ache­ter un micro HF, t’as demandé un micro wifi
- à chaque fois que tu mets en route ta machine à fumée, les rastas débarquent
- chez toi, tu t’en­traînes à mixer avec des assiettes
- tu as été obligé d’an­nu­ler une pres­ta­tion car t’avais oublié de rechar­ger ton PC portable
- tu as été obligé d’an­nu­ler une pres­ta­tion car on t’avait piqué ta clé USB
- tu as assem­blé une démo de tes meilleurs enchaî­ne­ments
- tu as une rési­dence au camping des Flots Bleus
- tu as déjà réalisé un enchaî­ne­ment entre Taylor Swift et O-Zone…
-… et c’était presque la même tona­lité !…
-… mais personne n’a relevé l’ex­ploit…
- tu connais toutes les variantes du jeu des chaises musi­cales
- tu ne sais jamais comment expliquer aux témoins des mariés que tu préfères qu’ils ne t’aident pas pour ranger ton maté­riel
- chaque samedi, tu dois expliquer à un témoin du marié que c’est pas ta sono qui est mauvaise mais la musique de son diapo­rama power­point
- sur l’en­semble de ta carrière, tu repré­sentes à toi seul 2% des reve­nus de Patrick Sébas­tien