Bien déconner : les groupes de Blues - Tu sais que tu joues dans un groupe de blues quand…

— ton guita­riste refuse d’ap­prendre un quatrième accord

— tu ne peux jouer que quand tu es triste

— tu penses que la musique, elle vient de là

— tu trouves ça cool de faire durer une note plus de 15 secondes

— tous les membres du groupe sont recru­tés chez « SOS Détresse-Amitié »

— ton chien s’est mis à boire depuis que ta femme l’a quitté 

— tu penses qu’être noir dans les années 50 aux États-Unis, ça devait être cool

— tu envi­sages de te faire tatouer la carte du Missis­sippi dans le dos

— tu t’es entaillé plusieurs fois la main en jouant avec ton bottle­neck en verre fait-maison

— tu ne bois que de l’al­cool frela­té… et depuis t’as un ulcère !

— pour toi le blues « ça ne s’ap­prend pas, ça se vit »

— un solo ne doit pas compor­ter plus d’une note

— tu arrives à faire un bend et un slide 

— tu découvres que ton ampli à un canal clean et qu’il ne sert pas qu’à s’ac­cor­der

— tous tes concerts ne commencent qu’à 2h du matin, car avant « t’as pas le feeling »

— tu as toujours rêvé d’être cireur de chaus­sures ou boxeur

— tu es contre l’es­cla­va­gisme, mais tu as un drapeau sudiste dans ton local de répète

— tu n’hé­sites pas à camper à chaque carre­four que tu trouves en rase campagne, des fois que…

— pour toi les poly­pho­nies corses sont une forme de blues

— les pentas « y a que ça de vrai »

— Tierce, Quarte et Quinte te font plus penser au PMU du coin

— tu penses qu’un métro­nome t’em­pêche de déve­lop­per ta pulse interne

— tu n’es pas en rythme, tu dis que tu joues « laid back »

— tu as arrêté de jouer avec des onglets depuis que tu t’es griffé le visage en voulant te grat­ter

— tout est prétexte à mettre des solos de guitare de 32 mesures mini­mum dans chaque morceau

— tu entends quinte bémol tu prends un air cour­roucé en affir­mant que « tu fais pas du jazz »

— on te parle de théo­rie du blues tu demandes « C’est qui Théo Rie ? Il joue dans quelle équipe ? »

— tu ne joues qu’en 12/8, à 60 BPM et en open de Ré

— tu t’es acheté un Dobro, mais tu n’ar­rives pas à le faire sonner (le manche est trop gros, les cordes sont trop hautes…), mais quand tu le sors, ça le fait

— tous les membres du groupe jouent sur du matos « vintage » 

— tout le monde est accordé « à l’oreille » pour garder l’es­prit roots

— toutes tes chan­sons commencent par « Oooh Yeeeaaah !!! » 

— tous tes titres finissent par blues

— les twelves-bars t’évoquent plutôt la rue de la soif

— en concert tu fais une expli­ca­tion de texte à chaque morceau du set

— tu cherches déses­pé­ré­ment un joueur d’orgue Hammond

— tu cherches déses­pé­ré­ment un joueur de wash­board car c’est pas connu et c’est exotique

— l’har­mo­ni­ciste ne joue que sur trois titres du set qui en comporte vingt

— tu as peur de virer « jazz » car le batteur joue ternaire et le bassiste fait des walking

— tu fais les premières parties d’un groupe de jazz

— le bassiste ne joue que sur une corde

— tu as acheté une pédale de disto « mais c’est que pour les solos »

— tu affirmes que le I-IV-V « c’est pas toujours pareil et qu’il y a des subti­li­tés »

— tu penses que faire un solo en majeur risque de donner le sourire

— tu ne possèdes que des enre­gis­tre­ments de parfaits incon­nus, si possible entre 1926 et 1938

— tu prends une profonde inspi­ra­tion avant de jouer chaque note, et qu’après tu fais des grimaces comme BB King dans son DVD

— tu cherches un appart’ à Clarks­dale

— tu cherches comme Clap­ton, LA note. Celle qui fera pleu­rer toute l’as­sis­tance

— tu réflé­chis à une version blues du Mono­poly ou le but c’est de finir pauvre, en taule et incom­pris

— quand tu casses une corde « c’est le destin qui s’acharne », mais c’est pas grave il en reste cinq…

—… le problème c’est que tu joues dans une demi-heure et qu’il ne t’en reste que deux !

— t’as essayé de partir sur les routes avec ton sac et ta guitare, mais t’es rentré chez toi deux heures après car il pleu­vait et que tu t’es fait braquer ta guitare dans le métro…

—… du coup t’as écrit une chan­son sur le problème des trans­ports en commun dans les grandes villes !