Sujet Les conneries. publiques !
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ouais des fois!
même debut d'histoire pour ce couple de voisins de mes beaux parents:
sortie de soirée, tout le monde a picolé evidemment, et monsieur prend le volant. Controle de police à 500m de chez eux: soufflage dans le ballon. Il vire au vert pour monsieur alors le flic sympa lui dit "bon allez, votre femme va vous ramenez, on en reste là, prenez ça pour un avertissement. Elle a bu votre femme?" Il la font souffler, ça vire aussi, et là elle éclate en sanglots, genre la complainte de la famille acculée.
Ben vous me croirez ou non, un des flics s'est mis au volant et a raccompagné le couple chez eux, suivi par l'estafette.
moralité: roulez bourrés?
![[jj]](https://img.audiofanzine.com/img/user/avatar/3/1/31875.png?w=40&h=40&fm=pjpg&s=d71b718254d937215f8a209b6505a2a5 "[jj]")
-W- aka ian wallace
1107
AFicionado·a
ouais des fois!même debut d'histoire pour ce couple de voisins de mes beaux parents:
sortie de soirée, tout le monde a picolé evidemment, et monsieur prend le volant. Controle de police à 500m de chez eux: soufflage dans le ballon. Il vire au vert pour monsieur alors le flic sympa lui dit "bon allez, votre femme va vous ramenez, on en reste là, prenez ça pour un avertissement. Elle a bu votre femme?" Il la font souffler, ça vire aussi, et là elle éclate en sanglots, genre la complainte de la famille acculée.
Ben vous me croirez ou non, un des flics s'est mis au volant et a raccompagné le couple chez eux, suivi par l'estafette.
moralité: roulez bourrés?
Wallace pour les intimes, -W- pour ceux qui parlent majuscule couramment, aka pour ceux qu'ont rien compris
a.k.a
18755
Drogué·e à l’AFéine
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21850
Vie après AF ?
Hen Lars
999
Posteur·euse AFfolé·e
Anonyme
521418
Hors sujet : Citation : AdT > le verbe est "obtempérer", avec un "b".
Je l'ai écrit avec un p ??? J'étais probablement pourré
Hit !
21850
Vie après AF ?
Hors sujet : brobablement 
...
Anonyme
521418
Anonyme
521418
Tiens, il me vient en mémoire une histoire de mes jeunes années et de boisson forte (pour l'âge). Je devais avoir une dizaine d'années et j'étais pote avec un plus jeune, 8 ans environ, qui me suivait partout. Un jour, nous avions décidé de visiter le sous-sol d'un immeuble du quartier. Par chance, une cave n'était pas fermée à clé et l'intérieur était rempli de bouteilles d'un cru local. Je ne sais plus comment nous avons fait pour ouvrir les bouteilles mais nous sommes parvenus à en ouvrir deux, une pour moi et l'autre pour mon jeune copain. Je me souviens que c'était dégueulasse aux premières gorgées mais que, passé le 1/4 de litre, ça devenait potable. Le litre achevé, c'était franchement délicieux. Nous sommes repartis de cette cave pour déambuler dans le quartier, rigolards comme jamais. Sans trop savoir pourquoi ni comment, je me suis retrouvé chez les parents de mon pote, pensant que ce dernier me suivait, fidèle à son habitude. Je me suis alors fait une fierté de leur raconter notre descente en paradis, ce qui n'a pas été de leur goût, manifestement, d'autant que mon pote - mais où était-il passé celui-là ?- n'était pas avec moi. Je passe sur les détails. Toujours est-il qu'il n'ont retrouvé leur fils que le lendemain, se faisant un sang d'encre entre temps. Celui-ci avait eu la malheureuse idée de grimper dans la benne d'un camion qui stationnait dans les parages et de s'y endormir. Il s'est réveillé au petit matin, le camion garé dans un endroit inconnu de lui, très loin de son domicile. Je suppose qu'il a erré en pleur jusqu'à ce qu'une bonne âme veuille bien s'occuper de lui. Il ne m'a pas raconté comment ses parents l'ont accueilli. J'ai compris qu'il avait eu sa fête.
En ce qui me concerne, j'ai cuvé mon vin allongé dans mon lit sous l'oeil inquiet de ma mère qui avait mis une bassine pour éviter que je salisse par terre. Quant à mon père qui observait la scène, il m'a simplement dit, calmement :"si tu recommences, je te pends par les pieds". Mon vieux a toujours été tendre avec moi
En ce qui me concerne, j'ai cuvé mon vin allongé dans mon lit sous l'oeil inquiet de ma mère qui avait mis une bassine pour éviter que je salisse par terre. Quant à mon père qui observait la scène, il m'a simplement dit, calmement :"si tu recommences, je te pends par les pieds". Mon vieux a toujours été tendre avec moi
[jj]
5910
Je poste, donc je suis
oryjen
17704
Drogué·e à l’AFéine
En novembre dernier, je sors d'un troc où je venais d'acheter un petit ampli combo tout neuf pour mon aînée qui chante à ses heures. Marre qu'elle en avait de ne pouvoir pousser la célinette (oui c'est un peu son genre melheureusement) qu'en présence d'une chaîne HiFi dûment raccordée au secteur.
Pour quitter le parking de ce lieu de perdition et rejoindre la rue, on passe direct par un rond point, et là, attendant matoisement, pas vraiment engagée à ma gauche, pas vraiment garée, la bonne 306 des chaussettes-à-clous avec le pinpon sur le toit.
Je m'arrête (je mets ma ceinture
), j'attends.
Les cochons ne bougent pas.
Tout de suite le scénar pourri défile dans ma tête: Si je m'engage, ils mettent le pinpon en route d'entrée et me voilà bon pour un contrôle.
Ma vieille bagnole est une friandise pour tous les Longtarin de la planète.
Si je m'engage pas, ils vont sortir et faire à pieds les 7m50 qui nous séparent...
Fort civilement, je leur fais signe de la main que je daigne les laisser passer, style le mec qui est justement en train de réviser son code de la route avant de reprendre le trafic.
Aucune réaction des pandores.
Bon, je me dis, ils attendent peut-être quelqu'un, on peut pas, même flic, être aussi ostensiblement vicieux!
Bin si.
Sitôt engagé, le pinpon et tout de tralala!
J'avais pas fait 20m, que déjà je dois m'arrêter, et là, je vois sortir de la caisse 4 malabars en uniforme avec les matraques à la main!!!!
"Veillez présenter les papiers du véhicule", vous la connaissez celle-ci...
Je tente la détente "vous êtes en chasse?"..."Vous cherchez quelque chose?", et mon plus beau sourire crispé...
"Simple contrôle de routine", y me fait...Bin tiens...
Pendant que je tente d'amadouer le chef, les trois autres collent le nez aux vitres, enfin non, les 2 autres, parce que le troisième est juste derrière moi, avec ses grosses épaules et sa matraque, des fois que j'essaie de délit de fuite.
L'un des deux se relève, mais celui qui embuait ma vitre côté conducteur persévère sévère...
Tandis que le chef chef inspecte mes papiers, je fais à l'indiscret:" Vous voulez voir qqch?", et j'ouvre la portière.
"Oui", me fait-il d'un air entendu.
Moi j'entends rien du tout, et je le vois tendre le bras à l'intérieur, saisir qqch sur le siège, et se relever triomphant en me disant avec un sourire narquois:
"Et ça, qu'est-ce que c'est?"
Je louche sur le chiron qu'il me brandit au nez, et lui réponds, bonhomme:
"Ca c'est une écaille de pomme de pin, monsieur".
Eeeeeeet oui, le matin j'étais allé faire provision de pommes de pin pour le feu, et un minuscule brimborion en était resté sur le siège conducteur!
L'air sombre, le crétin me répond:
"Oui bin des fois c'est autre chose".
Et voilà, tout à coup je saisis la raison du comportement bizarre et musclé des 4 abrutis, ils cherchaient de la dope!
Moi qui n'ai jamais consommé comme hallucinogène que les harmoniques célestes de mes synthés vintage...
On m'avait jamais dit que j'avais la tête à ça...
Bref...
Pour quitter le parking de ce lieu de perdition et rejoindre la rue, on passe direct par un rond point, et là, attendant matoisement, pas vraiment engagée à ma gauche, pas vraiment garée, la bonne 306 des chaussettes-à-clous avec le pinpon sur le toit.
Je m'arrête (je mets ma ceinture
), j'attends.Les cochons ne bougent pas.
Tout de suite le scénar pourri défile dans ma tête: Si je m'engage, ils mettent le pinpon en route d'entrée et me voilà bon pour un contrôle.
Ma vieille bagnole est une friandise pour tous les Longtarin de la planète.
Si je m'engage pas, ils vont sortir et faire à pieds les 7m50 qui nous séparent...
Fort civilement, je leur fais signe de la main que je daigne les laisser passer, style le mec qui est justement en train de réviser son code de la route avant de reprendre le trafic.
Aucune réaction des pandores.
Bon, je me dis, ils attendent peut-être quelqu'un, on peut pas, même flic, être aussi ostensiblement vicieux!
Bin si.
Sitôt engagé, le pinpon et tout de tralala!
J'avais pas fait 20m, que déjà je dois m'arrêter, et là, je vois sortir de la caisse 4 malabars en uniforme avec les matraques à la main!!!!
"Veillez présenter les papiers du véhicule", vous la connaissez celle-ci...
Je tente la détente "vous êtes en chasse?"..."Vous cherchez quelque chose?", et mon plus beau sourire crispé...
"Simple contrôle de routine", y me fait...Bin tiens...
Pendant que je tente d'amadouer le chef, les trois autres collent le nez aux vitres, enfin non, les 2 autres, parce que le troisième est juste derrière moi, avec ses grosses épaules et sa matraque, des fois que j'essaie de délit de fuite.
L'un des deux se relève, mais celui qui embuait ma vitre côté conducteur persévère sévère...
Tandis que le chef chef inspecte mes papiers, je fais à l'indiscret:" Vous voulez voir qqch?", et j'ouvre la portière.
"Oui", me fait-il d'un air entendu.
Moi j'entends rien du tout, et je le vois tendre le bras à l'intérieur, saisir qqch sur le siège, et se relever triomphant en me disant avec un sourire narquois:
"Et ça, qu'est-ce que c'est?"
Je louche sur le chiron qu'il me brandit au nez, et lui réponds, bonhomme:
"Ca c'est une écaille de pomme de pin, monsieur".
Eeeeeeet oui, le matin j'étais allé faire provision de pommes de pin pour le feu, et un minuscule brimborion en était resté sur le siège conducteur!
L'air sombre, le crétin me répond:
"Oui bin des fois c'est autre chose".
Et voilà, tout à coup je saisis la raison du comportement bizarre et musclé des 4 abrutis, ils cherchaient de la dope!
Moi qui n'ai jamais consommé comme hallucinogène que les harmoniques célestes de mes synthés vintage...
On m'avait jamais dit que j'avais la tête à ça...
Bref...
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
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