Les conneries. publiques !
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T'avais emprunté la bagnole à Cosette?
Anonyme
521410
Une autre histoire de flic... Je me dirigeais, un soir (il était 21H00) chez un pote batteur pour une répète. J'avais une vieille caisse assez grande pour allonger ma grand mère et l'ampli qui n'ose pas la quitter des yeux. Je veux éviter la circulation et passe par la campagne (c'est pas difficile d'éviter la campagne en Corse, il n'y a que ça 
). J'arrive à un carrefour (au fait, vous avez remarqué, quand vous croisez des flics, ils sont toujours à un carrefour. D'ailleurs, pour accueillir Sarko lors du dernier conseil des ministres et caser ce supplement de flics, on a créé des carrefour exprès, même là où ils étaient inutiles :menteur: ) et deux camions de flics (des gendarmes, pour changer) avec des vrais flics en tenu, lampes torches et fusils d'assaut plein les bras. Ils me font signe de m'arrêter et j'obtempère (avec un b 
). Je baisse la vitre et donne mes papiers au monsieur pendant que d'autres flics font le tour de ma bagnole, zieutant l'intérieur comme l'extérieur à l'aide des faisceaux lumineux de leurs lampes torches torchant la nuit d'un excédent sombre que seule la nuit noire peut apporter dans l'atmosphère céleste d'une nuit sans lune :poetesvospapiers:. Regardent les roues, les pneus (pas lisses, du bol pour moi). S'interrogent un temps sur ce truc volumineux, dans la housse, qui git entre le hayon et le rétroviseur central... Bref, une inspection en règle, comme il se doit, sans bavure ou presque parce que le flic a vraiment bavé de plaisir quand il a réalisé que j'avais dépassé la date du contrôle technique du véhicule depuis près de 3 mois. On me fait sortir du véhicule et on me conduit jusqu'à l'intérieur du camion. Le flic fait un procès verbal. Il note dessus que le contrôle technique est dépassé. Normal. Mais, avant de me faire signer, il me dit solennellement (je ne sais plus combien il faut de l ou de n 
) : "Vous reconnaissez les faits ?". J'ose : "Serais-ce bien raisonnable de ma part de vous contredire ?". A son regard sombre je devine que je suis allé un peu loin et je signe. Ils gardent mon permis, me collent une amende de 90 € et m'obligent à passer le contrôle technique dans la semaine (sans ça, plus de permis)... Ils ajoutent :"Et soyez heureux qu'on vous laisse filer parce que, normalement, vous n'êtes même plus assuré" (et ils ont raison, en plus, les cons).
Deux ou trois mois plus tard, je décide de vendre ma bagnole. Comme mon contrôle technique avait moins de 6 mois (et pour cause), inutile de le repasser. Je trouve que mes pneus sont qd même un peu lisses et décide de les changer pour éviter des discussions avec le futur acheteur (et aussi pour ma propre sécurité, parce que, pour l'heure, je ne l'avais pas encore vendue, cette foutue bagnole). Quand ma bagnole est montée sur le pont du changeur de pneus (ça doit porter un nom technique, cette profession là), je découvre, stupéfait, que non seulement j'avais les pneus lisses mais aussi des pneus de structures et de largeurs différentes
Pour le coup, 1) je remercie la nuit pour avoir empêché les flics de faire cette constatation qui m'aurait clouée sur place et 2) donne un 0/20 au contrôleur technique qui est passé à côté de cette évidence (à mes risques et périls. 
)
). J'arrive à un carrefour (au fait, vous avez remarqué, quand vous croisez des flics, ils sont toujours à un carrefour. D'ailleurs, pour accueillir Sarko lors du dernier conseil des ministres et caser ce supplement de flics, on a créé des carrefour exprès, même là où ils étaient inutiles :menteur: ) et deux camions de flics (des gendarmes, pour changer) avec des vrais flics en tenu, lampes torches et fusils d'assaut plein les bras. Ils me font signe de m'arrêter et j'obtempère (avec un b ). Je baisse la vitre et donne mes papiers au monsieur pendant que d'autres flics font le tour de ma bagnole, zieutant l'intérieur comme l'extérieur à l'aide des faisceaux lumineux de leurs lampes torches torchant la nuit d'un excédent sombre que seule la nuit noire peut apporter dans l'atmosphère céleste d'une nuit sans lune :poetesvospapiers:. Regardent les roues, les pneus (pas lisses, du bol pour moi). S'interrogent un temps sur ce truc volumineux, dans la housse, qui git entre le hayon et le rétroviseur central... Bref, une inspection en règle, comme il se doit, sans bavure ou presque parce que le flic a vraiment bavé de plaisir quand il a réalisé que j'avais dépassé la date du contrôle technique du véhicule depuis près de 3 mois. On me fait sortir du véhicule et on me conduit jusqu'à l'intérieur du camion. Le flic fait un procès verbal. Il note dessus que le contrôle technique est dépassé. Normal. Mais, avant de me faire signer, il me dit solennellement (je ne sais plus combien il faut de l ou de n ) : "Vous reconnaissez les faits ?". J'ose : "Serais-ce bien raisonnable de ma part de vous contredire ?". A son regard sombre je devine que je suis allé un peu loin et je signe. Ils gardent mon permis, me collent une amende de 90 € et m'obligent à passer le contrôle technique dans la semaine (sans ça, plus de permis)... Ils ajoutent :"Et soyez heureux qu'on vous laisse filer parce que, normalement, vous n'êtes même plus assuré" (et ils ont raison, en plus, les cons).Deux ou trois mois plus tard, je décide de vendre ma bagnole. Comme mon contrôle technique avait moins de 6 mois (et pour cause), inutile de le repasser. Je trouve que mes pneus sont qd même un peu lisses et décide de les changer pour éviter des discussions avec le futur acheteur (et aussi pour ma propre sécurité, parce que, pour l'heure, je ne l'avais pas encore vendue, cette foutue bagnole). Quand ma bagnole est montée sur le pont du changeur de pneus (ça doit porter un nom technique, cette profession là), je découvre, stupéfait, que non seulement j'avais les pneus lisses mais aussi des pneus de structures et de largeurs différentes
Pour le coup, 1) je remercie la nuit pour avoir empêché les flics de faire cette constatation qui m'aurait clouée sur place et 2) donne un 0/20 au contrôleur technique qui est passé à côté de cette évidence (à mes risques et périls. )Javier Guante Hermoso
47326
Ma vie est un thread...
Membre depuis 20 ans
oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Citation : haillon
T'avais emprunté la bagnole à Cosette?
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Anonyme
521410
J'ai corrigé 
Bon, c'est fini ces corrections de fôtes d'ortograffe 
Bon, c'est fini ces corrections de fôtes d'ortograffe oryjen
17492
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Naaaaan, mais c'est qu'ici c'est littéraire, comme thread
Y viennent lire là à l'académie, là, quand ils ont pas d'idées...
Y viennent lire là à l'académie, là, quand ils ont pas d'idées...
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L'artiste entrouvre une fenêtre sur le réel; le "réaliste pragmatique" s'éclaire donc avec une vessie.
Hit !
22667
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
Hors sujet : Bah vii : ce sont de Citation : vrais flics en tenu
(7 ème ligne, ah que juste au-dessus de "j'obtempère" + "" ); Wouaf !
Anonyme
521410
Hors sujet : trop tard, je ne peux plus corriger 
Hit !
22667
Vie après AF ?
Membre depuis 19 ans
Vive les portables ! : Anniversaire gâché chez Estelle !
Chez les 17/20 ans, à la moindre possible rétraction d'un seul, TOUT le clan est informé mais plus personne ne sait alors quoi faire...
C'était ce week-end, mais cette zizanie serait interminable à raconter.
Je résume.
De coups de téléphone en coups de téléphone (+ les papas et les mamans
-souvent séparés- qui prennent fait et cause -et recausent- !), d'infos de "il paraît" en "non-non, il m'a bien dit que...", personne en fait ne savait plus chez qui se rendre pour l'anniversaire de la nièce
Des trucs interminables à la :
"Mais non, enfin ! On veut jamais me croire : Daphné a bien dit tout à l'heure que c'est toi qui passes d'abord prendre Yvan pour aller chez Jacques, vu qu'Aline a bien précisé à Aurélien qu'il t'attendrait chez Sophie et que de là, vous prenez alors la voiture de Tonton Alain"...
Bon, juste à lire, j'imagine bien que ça ne doit pas vous faire grand-chose.
Mais à constater à chaque descente de mon stud' au fil des heures, qu'ils et elles en étaient encore et toujours à ne pas savoir avec leurs portatifs de parade et leurs enguelades, à moi qui fuis toute forme de festivité familiale ça me prend directement les côtes en me tordant au sol. Même carrelé, j'peux vraiment pas m'empêcher.
Et Estelle qui a passé son Dimanche à attendre pas loin de la moitié des invités complètement dispersés et rendus impuissants par de simples rumeurs ("ben... t'es où?", etc.)...
Sans oublier le merdier du soir, pour faire rentrer paraît-il chacun en compagnie de l'autre -ou du troisième- alors que chaque parent veillait à ce que son ex le restitue bien à l'heure pourtant convenue et qu'en principe c'est pas elle qui devait revenir avec lui, etc., etc. ...
au sol.
Chez les 17/20 ans, à la moindre possible rétraction d'un seul, TOUT le clan est informé mais plus personne ne sait alors quoi faire...
C'était ce week-end, mais cette zizanie serait interminable à raconter.
Je résume.
De coups de téléphone en coups de téléphone (+ les papas et les mamans
-souvent séparés- qui prennent fait et cause -et recausent- !), d'infos de "il paraît" en "non-non, il m'a bien dit que...", personne en fait ne savait plus chez qui se rendre pour l'anniversaire de la nièce
Des trucs interminables à la :
"Mais non, enfin ! On veut jamais me croire : Daphné a bien dit tout à l'heure que c'est toi qui passes d'abord prendre Yvan pour aller chez Jacques, vu qu'Aline a bien précisé à Aurélien qu'il t'attendrait chez Sophie et que de là, vous prenez alors la voiture de Tonton Alain"...
Bon, juste à lire, j'imagine bien que ça ne doit pas vous faire grand-chose.
Mais à constater à chaque descente de mon stud' au fil des heures, qu'ils et elles en étaient encore et toujours à ne pas savoir avec leurs portatifs de parade et leurs enguelades, à moi qui fuis toute forme de festivité familiale ça me prend directement les côtes en me tordant au sol. Même carrelé, j'peux vraiment pas m'empêcher.
Et Estelle qui a passé son Dimanche à attendre pas loin de la moitié des invités complètement dispersés et rendus impuissants par de simples rumeurs ("ben... t'es où?", etc.)...
Sans oublier le merdier du soir, pour faire rentrer paraît-il chacun en compagnie de l'autre -ou du troisième- alors que chaque parent veillait à ce que son ex le restitue bien à l'heure pourtant convenue et qu'en principe c'est pas elle qui devait revenir avec lui, etc., etc. ...
au sol.Hors sujet : EDIT : Bah l'est tout dépité, notre ADT.
C'est comme même pô juste .
le reverend
33507
Vie après AF ?
Membre depuis 21 ans
Pas vraiment une connerie, mais c'était dans un endroit public donc...
Vendredi soir il y a dix jours, j'étais aller retrouver une bonne copine dans un pub dans le quartier de l'opéra à Paris.
on boit pas mal (mojitos mojitos) et du coup, fatalement, envie de pisser.
Je descend aux toilettes et comme ça fait déjà deux ou trois fois que je fais l'arret aux stands, je connais bien le petit coin maintenant : quand on entre, on tombe sur la petite piece aux lavabos, et donnent dessus une porte pour le chiotte des mecs, et une porte pour le chiotte des filles.
J'arrive, il y a déjà une fille et un mec qui attendent que ça se libere. Un troisieme mec arrive juste après moi, ce qui fait qu'on est 4 à se regarder en chiens de faience, on se connait pas et on trouve le temps long (on a envie de pisser, dois-je le rappeler).
Enfin la porte du chiotte des nanas s'ouvre, la fille sort et se casse. Celle qui attendait y va, et là, le mec arrivé après moi fait :
"Y a bien de la place pour deux là dedans ! " et hop il emboite le pas à la fille qui le regarde, laquelle ne dit rien et ils s'enferment direct.
On s'est regardé avec le type qui restait, assez sciés quand même (j'ai vérifié après : les deux ne se connaissaient pas, ils n'étaient pas arrivés ensemble et chacun était avec une nana. Oui, la fille aussi était avec sa nana)
Bon, on continue d'attendre que les chiottes des mecs se liberent, on a toujours envie de pisser nous...
Et là, la porte du chiotte des mecs s'ouvre et deux types costard-cravate sortent, très cool, limite le genre "je sors d'une réunion - on en parle".
Les mecs étaient incroyablement à l'aise, vraiment comme s'ils sortaient du ciné et qu'ils discutaient du film. C'est surtout ça qui m'a scotché je crois :l'incroyable détachement des types.
Bref, autant vous dire que quand ça a été mon tour d'aller pisser, j'ai bien vérifié que personne me suivait.
Quand j'ai raconté ça à ma copine (la régulière) elle m'a dit :
"bof, toi de toute façon, tu sors jamais, alors un rien t'étonne... "
en fait, les chiens de faience ils ne sont que deux, mais bon, tant pis.
Vendredi soir il y a dix jours, j'étais aller retrouver une bonne copine dans un pub dans le quartier de l'opéra à Paris.
on boit pas mal (mojitos mojitos) et du coup, fatalement, envie de pisser.
Je descend aux toilettes et comme ça fait déjà deux ou trois fois que je fais l'arret aux stands, je connais bien le petit coin maintenant : quand on entre, on tombe sur la petite piece aux lavabos, et donnent dessus une porte pour le chiotte des mecs, et une porte pour le chiotte des filles.
J'arrive, il y a déjà une fille et un mec qui attendent que ça se libere. Un troisieme mec arrive juste après moi, ce qui fait qu'on est 4 à se regarder en chiens de faience, on se connait pas et on trouve le temps long (on a envie de pisser, dois-je le rappeler).
Enfin la porte du chiotte des nanas s'ouvre, la fille sort et se casse. Celle qui attendait y va, et là, le mec arrivé après moi fait :
"Y a bien de la place pour deux là dedans ! " et hop il emboite le pas à la fille qui le regarde, laquelle ne dit rien et ils s'enferment direct.
On s'est regardé avec le type qui restait, assez sciés quand même (j'ai vérifié après : les deux ne se connaissaient pas, ils n'étaient pas arrivés ensemble et chacun était avec une nana. Oui, la fille aussi était avec sa nana)
Bon, on continue d'attendre que les chiottes des mecs se liberent, on a toujours envie de pisser nous...
Et là, la porte du chiotte des mecs s'ouvre et deux types costard-cravate sortent, très cool, limite le genre "je sors d'une réunion - on en parle".
Les mecs étaient incroyablement à l'aise, vraiment comme s'ils sortaient du ciné et qu'ils discutaient du film. C'est surtout ça qui m'a scotché je crois :l'incroyable détachement des types.
Bref, autant vous dire que quand ça a été mon tour d'aller pisser, j'ai bien vérifié que personne me suivait.
Quand j'ai raconté ça à ma copine (la régulière) elle m'a dit :
"bof, toi de toute façon, tu sors jamais, alors un rien t'étonne... "
en fait, les chiens de faience ils ne sont que deux, mais bon, tant pis.
Putain, 22 ans que je traine sur AF : tout ce temps où j'aurais pu faire de la musique ! :-( :-)
Javier Guante Hermoso
47326
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