Les conneries. publiques !
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ca casse l'ambiance ca mdrr
ca me rapelle mon frérot qui petit , vint dans les bras de son grand pere qui l'adorait . instant magique . d'un coup mon frérot dit a mon grand pere "pépé,tas un gros nez" j'avoue avoir éclaté de rire (j'avais environ 8 ans )
"cassé !!!!" comme dirait l'autre casscouilles en jaune 
revenons en aux anecdotes
ha oui mdrr
ca devait pas etre triste (fin la honte mon gars la honte la tu dois changer de nom de visage de pays mdrr ) nan je lol
tout a l"heure chez le papetier j'étais avec ma mere , on était venu acheter un truc de merde comme d'hab . la meuf nous fait un énorme "bonjour mesdames ! "
ca m'a énervé alors je lui ai claqué un gros "bonjour monsieur "
(a noter qu'on ne cesse de me dire que je geule car j'ai une énorme vois (chanteur de death metal ) donc voila la tete de la vieille
(oui je sais c'était bien con pardonnez moi )
(Non-non : point de HS là-dedans, Bill).
Wouaf "La pèche au chien", mdWouaf le pédigrée de l'appellation contrôlée !
Euh... En revanche, y'aurait-y pas défoi kom un lapsus, là :
Bon.
Redev'nons -pas- sérieux :
Je ne sais plus si je vous l'ai racontée déjà :
Ca se passe en Suède.
La veille, j'avais repéré de loin une nana, précédée de sa réputation de Suédoise et naturellement jolie, qui venait promener son chien.
Comme elle fumait (signe absolu de richesse en 1981 en Suède !), je me disai qu'elle le faisait sans doute en cachette , que le chien n'était qu'un prétexte à ce vice que je partageai alors.
Puisque je ne pouvais amadouer cet ange au moyen de cigarettes made in France, c'est évidemment avec deux sucres en poche que le lendemain, en
précédent de ma présence sa visite, je m'installai au pied de l'arbre d'où elle contemplait en habitude le lac face auquel le chien s'ébattait avec une frénésie que je m'étais pris à lui envier.
Mais voici que mes proies m'arrivent...
Je fais semblant de rien, aussi adroit à l'époque sans doute que Bourvil et De Funès réunis.
Un "hello" assuré répond de loin à l'approximatif mien.
Je sors immédiatement le sucre de ma poche pour le faire voir... les victimes intiguées m'approchent...
Le cleb's renifle mon su-suc et ... me tourne le dos (façon élégante pour parler d'un chien), ce con !
La queue bat les airs au possible avec sons claquant sur les arrière-flancs, la chienne est en chaleur, et elle gémît !
Du coup, la fille me dit d'une voix comme troublée : " 'doesn't like sugar "
... Et s'éloigna.
Etais-je tombé sur la seule chienne au monde à la fois diabétique et en chaleur ce soir-là ?!...
Je changeai de région au matin qui suivit.
Oh oh !!! Et dire que beaucoup te font une réputation de "sévère qui a pas bon caractère" !! Le "conometre" : excellent !
Quant à Billy...hum hum... je connais ces tactiques d'approches.
un de mes potes me propose même de me preter son fils de 4 ans !
il m'a dit "elles craquent toutes. Une fois qu'on cause un peu...je leur fais "il est beau hein ?? Tu veux le même ?".."
Hit !
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Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
nifargov
3383
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Anonyme
2932
Ouh tout ca me rapelle une fois dans mon bahut , je jouais de la guitare avec mon frère et un pote dans la cour . d'un coup 4-5 mecs déboulent (des wech ) puis me demandent de jouer de la guitare . alors sans me démonter je leur joue stairway to heaven . sur le cul les gars me demandent "putin tu joue bien tu sais jouer autre chose " je dis ok je joue un truc de metallica (nothin else matters " bon les mecs hallucinent ils pensaient meme pas que je savais ce qu'était une guitare et croient que je suis un dieu en m'entendant jouer
première question "elle vaut cb ta guitare ? " je réponds "hé mec ya marqué santana au fond elle vaut 400€ " -bon la pelle m'était revenue 15€ ya 10 ans-
le plus fort : ils y ont cru dur comme fer houhou
de fil en aiguille une autre question vraiment marrante surgit d'une des agacantes personnes venues nous écouter "pk tu appuies sur les cordes quand tu joues ??"
j'avoue avoir halluciné , éclaté de rire , pour finalement dire "bah ...
... heu pour changer la hauteur de la note
"
et le gars "ha ok ... ca fait mal aux doigts non? " ...
du coup je me suis mis a rigoler j'étais terassé de rire . comprenant que je me foutais royalement de leur geule les gars sont partis , dépités
je dis ok je joue un truc de metallica (nothin else matters " bon les mecs hallucinent ils pensaient meme pas que je savais ce qu'était une guitare et croient que je suis un dieu en m'entendant jouer première question "elle vaut cb ta guitare ? " je réponds "hé mec ya marqué santana au fond elle vaut 400€ " -bon la pelle m'était revenue 15€ ya 10 ans-
le plus fort : ils y ont cru dur comme fer houhou
de fil en aiguille une autre question vraiment marrante surgit d'une des agacantes personnes venues nous écouter "pk tu appuies sur les cordes quand tu joues ??"
j'avoue avoir halluciné , éclaté de rire , pour finalement dire "bah ...
... heu pour changer la hauteur de la note
"et le gars "ha ok ... ca fait mal aux doigts non? " ...
du coup je me suis mis a rigoler j'étais terassé de rire . comprenant que je me foutais royalement de leur geule les gars sont partis , dépités
Will Zégal
77889
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Y'avait carrément de quoi 
Anonyme
2932
Oui , l'ignorance des autres devient parfois carrément hallucinante
ceci dit sur le coup j'étais plié en 2 de rire
ceci dit sur le coup j'étais plié en 2 de rire
Will Zégal
77889
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Oui. J'avoue que j'ai hâte que tu te retrouves dans un cas où tu auras affaire à un domaine où tu ne connais rien et que tu poseras des questions qui sembleront tellement évidentes aux gens d'en face qu'ils se payeront ta tête en beauté. "Ouha ! L'autre ! Il sait même pas ce qu'est un bichmulfreur de zigonisation "
A moins que tu ne fasses partie des gens qui préfèrent rester dans l'ignorance plutôt que poser une question ?
Moi j'ai tendance à penser que les questions les plus idiotes sont celles qu'on n'ose jamais poser. ;)
Mais tu n'as jamais dû les poser, ces questions. Tu est surement né en connaissant par coeur le prix du matos de zique et en sachant comment on fait des notes sur une guitare
En tous cas, bravo. Ce jour là, tu as certainement donné à tes interlocuteurs non seulement une excellente image des musiciens, mais également l'envie de se mettre à la guitare histoire de pouvoir un jour eux aussi se moquer dans une cours de récré de ceux qui ne savent pas, les pauvres
"A moins que tu ne fasses partie des gens qui préfèrent rester dans l'ignorance plutôt que poser une question ?
Moi j'ai tendance à penser que les questions les plus idiotes sont celles qu'on n'ose jamais poser. ;)
Mais tu n'as jamais dû les poser, ces questions. Tu est surement né en connaissant par coeur le prix du matos de zique et en sachant comment on fait des notes sur une guitare
En tous cas, bravo. Ce jour là, tu as certainement donné à tes interlocuteurs non seulement une excellente image des musiciens, mais également l'envie de se mettre à la guitare histoire de pouvoir un jour eux aussi se moquer dans une cours de récré de ceux qui ne savent pas, les pauvres
Anonyme
2932
L'idée c'était que ces couillons venaient se foutre de ma geule et finalement c'est moi qui me suis foutu de la leur .
un gars serait venu gentiment dans le but d'apprendre je lui aurait tout expliqué gentiment . d'ailleurs j'ai un pote qui ne connait rien a la guitare et a qui j'apprends a jouer .
un gars serait venu gentiment dans le but d'apprendre je lui aurait tout expliqué gentiment . d'ailleurs j'ai un pote qui ne connait rien a la guitare et a qui j'apprends a jouer .
Tagadobudoire
2692
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 21 ans
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Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Si des fois on s'abstenait de commentaires...
Bon; on revient au sujet, là ?...
[mode scandé style manif :]
"Des anec-dotes, des anec-dotes, des anec-dotes..." ...
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24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Anonyme
2932
ca casse l'ambiance ca mdrrca me rapelle mon frérot qui petit , vint dans les bras de son grand pere qui l'adorait . instant magique . d'un coup mon frérot dit a mon grand pere "pépé,tas un gros nez" j'avoue avoir éclaté de rire (j'avais environ 8 ans )
"cassé !!!!" comme dirait l'autre casscouilles en jaune Hors sujet : Merci tagadobutoire c'est exactement ca c'était des cons venu se payer ma tronche et qui finalement en ont pris plein la geule
c'est d'ailleurs ca qui m'a fait bien rire pas tant leur peu étonnante ignorance
revenons en aux anecdotes
Will Zégal
77889
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Anonyme
2932
Hors sujet : c sur que niveau rapprochement humain j'ai vu mieux !
'fin voila on s'est compris lol
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Dans le genre "quand on connait pas, on comprends pas le subtil langage des autres..." un petit exemple tout bete.
Quand j'étais objecteur, je "bossais" dans une mjc.
J'ai mis le bossais entre guillemets.
Entre autre je m'occupais de secretariat, de réparer cette foutue photocopieuse qui foirait souvent, d'ouvrir des sections diverses, et enfin, de remplacer l'animateur de la section tarot qui avait été viré.
Or...à ce moment là, la "dame de pique" commençait à faire parler d'elle. Le jeu que l'on trouve depuis un moment sur tous les PC.
Une variante s'appelle la "salope", on joue avec un jeu de tarot, et les atouts prennent la place des coeurs, donc les cartes à points. Bref.
Un soir, la plupart de mes adhérents arrivent dans la MJC. On s'intalle en attendant les autres participants pour un tournoi qui dure toute la nuit. On décide de se "chauffer" les doigts en jouant à la salope. Ca tombait bien : on était 6 et ça tombait pile poil pour le nombre de cartes etc.
La directrice de ce centre était un peu..."rigide" dirons-nous.
Elle passe derrière moi en nous interrogeant sur notre jeu, en prononçant simplement le mot "Tarot?".
Ce à quoi, tout concentré par la partie que j'étais, j'ai simplement répondu par le nom de notre jeu "Non, Salope".
Pendant quelques secondes, je n'ai pas compris pourquoi elle est devenu verte, et que mes camarades joueurs viraient eux vers le rouge..
j'ai rattrapé le coup, mais ça n'a pas été la seule fois où elle ne comprenait rien.
Vers Noël, je rentre dans son bureau avec une boite de marrons glacés. Je lui propose donc "Euh, tu veux un marron" ?
Elle me regarde effrayée.
Quand j'ai compris que -stupidement- elle croyait que je lui proposais de se prendre une baffe, j'ai rajouté "...glacé?"..
Elle a poussé un ouf de soulagement.
Faut etre bete quand même...
Quand j'étais objecteur, je "bossais" dans une mjc.
J'ai mis le bossais entre guillemets.
Entre autre je m'occupais de secretariat, de réparer cette foutue photocopieuse qui foirait souvent, d'ouvrir des sections diverses, et enfin, de remplacer l'animateur de la section tarot qui avait été viré.
Or...à ce moment là, la "dame de pique" commençait à faire parler d'elle. Le jeu que l'on trouve depuis un moment sur tous les PC.
Une variante s'appelle la "salope", on joue avec un jeu de tarot, et les atouts prennent la place des coeurs, donc les cartes à points. Bref.
Un soir, la plupart de mes adhérents arrivent dans la MJC. On s'intalle en attendant les autres participants pour un tournoi qui dure toute la nuit. On décide de se "chauffer" les doigts en jouant à la salope. Ca tombait bien : on était 6 et ça tombait pile poil pour le nombre de cartes etc.
La directrice de ce centre était un peu..."rigide" dirons-nous.
Elle passe derrière moi en nous interrogeant sur notre jeu, en prononçant simplement le mot "Tarot?".
Ce à quoi, tout concentré par la partie que j'étais, j'ai simplement répondu par le nom de notre jeu "Non, Salope".
Pendant quelques secondes, je n'ai pas compris pourquoi elle est devenu verte, et que mes camarades joueurs viraient eux vers le rouge..
j'ai rattrapé le coup, mais ça n'a pas été la seule fois où elle ne comprenait rien.
Vers Noël, je rentre dans son bureau avec une boite de marrons glacés. Je lui propose donc "Euh, tu veux un marron" ?
Elle me regarde effrayée.
Quand j'ai compris que -stupidement- elle croyait que je lui proposais de se prendre une baffe, j'ai rajouté "...glacé?"..
Elle a poussé un ouf de soulagement.
Faut etre bete quand même...
Hors sujet : Toilb> 
La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
2932
Will Zégal
77889
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
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24775
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Dans le même genre (et j'espère pas l'avoir déjà postée)
Un pote policier municipal nous sort entre la poire et le fromage :
-"Tiens, hier j'ai fait une tentative de suicide !"
On le regarde horrifiés
Il voulait dire qu'il était intervenu sur une tentative de suicide...
Un pote policier municipal nous sort entre la poire et le fromage :
-"Tiens, hier j'ai fait une tentative de suicide !"
On le regarde horrifiés
Il voulait dire qu'il était intervenu sur une tentative de suicide...
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Heureusement qu'il est pas intervenu sur un meurtre d'enfant après diverses horreurs possibles...
Sinon dans le genre très con aussi, je faisais les courses avec mon coloc. On paie, on range les courses, et je récupère ma carte bancaire.
La caissière me la rend et nous sort "bonne soirée Monsieur, MADAME" !!!!??
Ca m'a bien énervé. Je me retourne : "comment?". Pendant ce temps là, les gens qui attendaient derrière nous trouvent le mot amusant, puisque ces crétins là se mettent tous à nous regarder avec des grands sourires...
Et mon coloc, qui n'en rate pas une, sort à ce moment là...à 4 metres de là et bien fort "Bin quoi ?? Y'a pas de honte enfin !? C'es tbeau l'amour entre hommes.. dis le qu'on est gay enfin !!".
J'étais de chez . Après on n'ose même plus marcher normalement, de peur que quelqu'un vous sorte "bin dis donc tu roule bien des fesses toi mon cochon..."
Sinon dans le genre très con aussi, je faisais les courses avec mon coloc. On paie, on range les courses, et je récupère ma carte bancaire.
La caissière me la rend et nous sort "bonne soirée Monsieur, MADAME" !!!!??
Ca m'a bien énervé. Je me retourne : "comment?". Pendant ce temps là, les gens qui attendaient derrière nous trouvent le mot amusant, puisque ces crétins là se mettent tous à nous regarder avec des grands sourires...
Et mon coloc, qui n'en rate pas une, sort à ce moment là...à 4 metres de là et bien fort "Bin quoi ?? Y'a pas de honte enfin !? C'es tbeau l'amour entre hommes.. dis le qu'on est gay enfin !!".
J'étais
de chez . Après on n'ose même plus marcher normalement, de peur que quelqu'un vous sorte "bin dis donc tu roule bien des fesses toi mon cochon..."La vie, c'est comme un train de montagne
Anonyme
2932
ha oui mdrrca devait pas etre triste (fin la honte mon gars la honte la tu dois changer de nom de visage de pays mdrr ) nan je lol
tout a l"heure chez le papetier j'étais avec ma mere , on était venu acheter un truc de merde comme d'hab . la meuf nous fait un énorme "bonjour mesdames ! "
ca m'a énervé alors je lui ai claqué un gros "bonjour monsieur "
(a noter qu'on ne cesse de me dire que je geule car j'ai une énorme vois (chanteur de death metal ) donc voila la tete de la vieille
(oui je sais c'était bien con pardonnez moi )
bara
6949
Membre d’honneur
Membre depuis 21 ans
Will Zégal
77889
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Ouais, ben j'ai un super bon pote avec qui ça a longtemps été une de nos méthodes de dragues favorites.
Tous les deux dans un trocson ou au restau à côté de nanas mignonnes, on jouait les gays. Mais léger, hein. Pas 15 tonnes genre fofolle. Mais des petits gestes par ci, des mots ambigus par là...
A la longue, ça les intrigue les filles. Et puis ça les rassure, quelque part. Comme ça, t'engages facile la conversation, d'autant que (sans sexisme aucun), quand t'as éveillé la curiosité d'une fille...
En général, c'était au moment où on avait réussi à créer assez d'intimité avec elles qu'une d'entre elle réussissait à poser LA question. A ce stade là, c'est déjà in ze pocket à 80 %
Second truc qu'on a pas mal employé : la pèche au chien.
Non, non ! On va pas pécher des chiens. On se sert d'un chien comme appât.
Matériel :
- un petit clébard tout mimi pour ces dames
- une laisse à rallonge. Vous savez ? Le truc qui permet de rembobiner le chien quand il part trop loin.
Le pote en question avait justement une soeur qui avait un de ces affreux caniches nains. On ne manquait pas une occasion de lui proposer d'aller promener son clébard en même temps que nous.
Méthode :
1- aller dans un endroit où l'on trouve une concentration intéressante de jolies filles, si possible posées. Un de nos lieux de pèche favorit était par exemple les rues du vieux Nice avec ses terrasses de café, mais ça a bien fonctionné aussi à Bénodet ou Beg Meil.
2- tu laisse filer du mou (comme à la pèche) et le clebs se balade. S'il va vers un lampadaire, tu laisse faire en regardant ailleurs. S'il va vers des mecs, tu moulines pour le ramener, s'il va vers des jolies filles, tu laisses faire. Celui-ci était vraiment bien. Il allait presque systématiquement vers des meufs et en plus les choisissait pas mal. Je lui aurait presque pardonné son format échantillon gratuit. On le dressait, aussi, faut dire.
Forcément, il y a une des meufs qui se baisse pour regarder, puis caresser ce mignon petit chien-chien. Faut laisser faire, le temps de bien ferrer. Le mieux étant alors de faire semblant d'être plongé dans une grande discussion et de ne pas avoir fait gaffe de ce que fait le chien au bout de ses 6 m de laisse.
Puis, quand c'est ferré, il suffit de mouliner pour ramener la proie. Sauf qu'à la différence de la pèche, tu ne ramènes pas la proie à toi, mais tu t'amène à elle.
Dans 60-70 % des cas, c'est in ze pocket pour engager la conversation. Une fois celle-ci engagée, c'est naturellement qu'au bout de quelques minutes, tu t'installes avec les belles...
Pour être pas tout à fait HS, la connerie, c'est au début, quand t'as pas la main. Si tu surveilles pas bien le clebs et que tu gères pas, il peut aller s'emmêler avec sa laisser autour de la table, des pieds de chaises voir des jambes des belles. Et là, souvent, non seulement l'accueil devient plus moyen, mais c'est toi qui te retrouve à quatre pattes pour démêler la chose et c'est pas la meilleure position pour commencer une approche de séduction.
Tous les deux dans un trocson ou au restau à côté de nanas mignonnes, on jouait les gays. Mais léger, hein. Pas 15 tonnes genre fofolle. Mais des petits gestes par ci, des mots ambigus par là...
A la longue, ça les intrigue les filles. Et puis ça les rassure, quelque part. Comme ça, t'engages facile la conversation, d'autant que (sans sexisme aucun), quand t'as éveillé la curiosité d'une fille...
En général, c'était au moment où on avait réussi à créer assez d'intimité avec elles qu'une d'entre elle réussissait à poser LA question. A ce stade là, c'est déjà in ze pocket à 80 %
Second truc qu'on a pas mal employé : la pèche au chien.
Non, non ! On va pas pécher des chiens. On se sert d'un chien comme appât.
Matériel :
- un petit clébard tout mimi pour ces dames
- une laisse à rallonge. Vous savez ? Le truc qui permet de rembobiner le chien quand il part trop loin.
Le pote en question avait justement une soeur qui avait un de ces affreux caniches nains. On ne manquait pas une occasion de lui proposer d'aller promener son clébard en même temps que nous.
Méthode :
1- aller dans un endroit où l'on trouve une concentration intéressante de jolies filles, si possible posées. Un de nos lieux de pèche favorit était par exemple les rues du vieux Nice avec ses terrasses de café, mais ça a bien fonctionné aussi à Bénodet ou Beg Meil.
2- tu laisse filer du mou (comme à la pèche) et le clebs se balade. S'il va vers un lampadaire, tu laisse faire en regardant ailleurs. S'il va vers des mecs, tu moulines pour le ramener, s'il va vers des jolies filles, tu laisses faire. Celui-ci était vraiment bien. Il allait presque systématiquement vers des meufs et en plus les choisissait pas mal. Je lui aurait presque pardonné son format échantillon gratuit. On le dressait, aussi, faut dire.
Forcément, il y a une des meufs qui se baisse pour regarder, puis caresser ce mignon petit chien-chien. Faut laisser faire, le temps de bien ferrer. Le mieux étant alors de faire semblant d'être plongé dans une grande discussion et de ne pas avoir fait gaffe de ce que fait le chien au bout de ses 6 m de laisse.
Puis, quand c'est ferré, il suffit de mouliner pour ramener la proie. Sauf qu'à la différence de la pèche, tu ne ramènes pas la proie à toi, mais tu t'amène à elle.
Dans 60-70 % des cas, c'est in ze pocket pour engager la conversation. Une fois celle-ci engagée, c'est naturellement qu'au bout de quelques minutes, tu t'installes avec les belles...
Pour être pas tout à fait HS, la connerie, c'est au début, quand t'as pas la main. Si tu surveilles pas bien le clebs et que tu gères pas, il peut aller s'emmêler avec sa laisser autour de la table, des pieds de chaises voir des jambes des belles. Et là, souvent, non seulement l'accueil devient plus moyen, mais c'est toi qui te retrouve à quatre pattes pour démêler la chose et c'est pas la meilleure position pour commencer une approche de séduction.
Hit !
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Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
(Non-non : point de HS là-dedans, Bill).
Wouaf "La pèche au chien", mdWouaf le pédigrée de l'appellation contrôlée !
Euh... En revanche, y'aurait-y pas défoi kom un lapsus, là :
Hors sujet : ça les intrigue les mecs
Bon.
Redev'nons -pas- sérieux :
Je ne sais plus si je vous l'ai racontée déjà :
Ca se passe en Suède.
La veille, j'avais repéré de loin une nana, précédée de sa réputation de Suédoise et naturellement jolie, qui venait promener son chien.
Comme elle fumait (signe absolu de richesse en 1981 en Suède !), je me disai qu'elle le faisait sans doute en cachette , que le chien n'était qu'un prétexte à ce vice que je partageai alors.
Puisque je ne pouvais amadouer cet ange au moyen de cigarettes made in France, c'est évidemment avec deux sucres en poche que le lendemain, en
précédent de ma présence sa visite, je m'installai au pied de l'arbre d'où elle contemplait en habitude le lac face auquel le chien s'ébattait avec une frénésie que je m'étais pris à lui envier.
Mais voici que mes proies m'arrivent...
Je fais semblant de rien, aussi adroit à l'époque sans doute que Bourvil et De Funès réunis.
Un "hello" assuré répond de loin à l'approximatif mien.
Je sors immédiatement le sucre de ma poche pour le faire voir... les victimes intiguées m'approchent...
Le cleb's renifle mon su-suc et ... me tourne le dos (façon élégante pour parler d'un chien), ce con !
La queue bat les airs au possible avec sons claquant sur les arrière-flancs, la chienne est en chaleur, et elle gémît !
Du coup, la fille me dit d'une voix comme troublée : " 'doesn't like sugar "
... Et s'éloigna.
Etais-je tombé sur la seule chienne au monde à la fois diabétique et en chaleur ce soir-là ?!...
Je changeai de région au matin qui suivit.
Anonyme
2932
Rho non mais les gars quelles histoires
Heldon jazzyTron
7595
Je poste, donc je suis
Membre depuis 19 ans
Citation : et les homophobes sont en première place dans mon conomètre...
Oh oh !!! Et dire que beaucoup te font une réputation de "sévère qui a pas bon caractère" !! Le "conometre" : excellent !Quant à Billy...hum hum... je connais ces tactiques d'approches.
un de mes potes me propose même de me preter son fils de 4 ans !
il m'a dit "elles craquent toutes. Une fois qu'on cause un peu...je leur fais "il est beau hein ?? Tu veux le même ?".."
La vie, c'est comme un train de montagne
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