Sujet Stress, pression, culpabilité, perdition : pas facile de faire avec... Et vous ?

Aujourd'hui on est le 23 mars, et je me traîne un spleen de mille deux cent kilos - dix fois plus que d'habitude.
La raison? oh, elle est pas bien grave en soi... hier c'était mon annif. Bon. Et je ne fais plus l'âge de mes pieds! Jusque là je pointais à 43 partout, main'nant terminé. Bref.
Mais c'est pas le vieillissage qui me chagrine.
En fait, hier j'ai rien eu. Nibe, nicht, nada. Nuthin'.
Si ce n'est mes parents qui sont passés la semaine dernière, et m'ont laissé une enveloppe.
Mais de ma famille, de mes proches, ma femme, mes gosses, ceux que je voie tous les jours, ceux que j'entretiens grâce à mon travail, ceux que j'emmène en vacances l'été au prix du matos que je ne m'achète pas et des GAS dont je me passe tout le reste de l'année... C'est pas que je sois matérialiste, hein, 'tention. Je m'en bats les couilles, j'ai pas besoin d'un cadeau qui vaille du pognon aux yeux de l'OMC pour savoir que j'existe.
Mais voilà, entre pas grand chose et rien, putain...
Donc hier, j'ai eu droit à 3 * 2 bisous au lever, "bon anniversaire" et pi plus rien. Durant toute la journée, j'ai trop rien dit, jme suis dit "y préparent un ti truc pour ce soir". Je voyais bien ma femme faire un gâteau au chocolat. Mais une fois cuit, le gâteau a traîné sur la table toute la fin de journée, tout le monde a piqué dedans au hasard des heures, sans plus de cérémonie, et le soir, fin du repas, dessert, café... et rien, pas de gâteau, pas de chanson, pas de rires... L'indifférence générale. Tout le monde a fini par se barrer et je me suis retrouvé à ranger la table, avec une drôle de petite boule acide au creux de l'estomac, qui ne m'a pas encore quitté à c't heure-ci. Je traîne des pieds, j'ai pas envie d'aller boire le café avec mes collègues - pourtant, certains y ont pensé, eux, et ils en ont même profité pour y faire penser les autres. On peut être étranger et humain...
Et plus que tout, plus que tous les autres jours, ce soir j'ai pas envie de rentrer chez moi. Je me vois pas tirer la tronche, pour un truc pusillanime qui semble bien matériel, mais à côté de ça, merde, un peu de reconnaissance, un peu d'empathie quoi. Jdemande pas grand chose, juste de savoir que je compte un peu pour eux, au moins pour autre chose que sortir la carte bleue pour payer ceci ou cela, je veux dire.
Pi jme vois pas non plus rentrer l'air de rien, en sifflotant comme si tout était dans les clous.
Et surtout... pour l'immédiat, si je pouvais m'arrêter de penser "ben, c'est la manifestation de l'intérêt qu'on te porte..." parce que ça me détruit le moral plus que tout. Je sais que c'est exagéré de dire ça, que c'est faux. Mais c'est un putain d'arrière-goût amer, qui me pourrit le fond de la gorge, et j'arrive pas à faire passer cette saleté de goût.

Désolé d'avoir plombé l'ambiance... fallait que ça sorte.

La phrase que je sors de plus en plus souvent à table, après avoir régler les petits conflits futiles entre frères/soeur/mère : "profitez en tant que je suis là"