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Sujet Le Pub de l'écologie

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Sujet de la discussion Le Pub de l'écologie
Hello les amis!

en dégrossissant vulgairement la chose je me suis rendu compte que comme sur pas mal de sujets, on à pas tous les mêmes idées. et c'est ca qui est super :petitnicolas:

pour eviter de pourrir tous les sujets avec nos bio-conneries, je vous propose juste de nous dire si vous pensez:

1/ que la planète court un réel danger.
2/ que c'est pas si catastrophique que ca et qu'on à le temps de voir venir les choses sans paniquer.
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10751
Pardon EPE_be, mais dans 50.000 ans il ne restera plus rien de Jean Amadou non plus...

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"001001001111010010010010100010 !" Mireille DAC.

10752
:-D
Non mais ce que tu cites est une période transitoire qui fait penser à MadMax mais durera au plus un siècle. J'ai donné l'échéance de 50.000 ans parce que du point de vue évolutif c'est un minimum, et aussi parce que c'est à peu près le temps que la terre met à digérer un épisode hyperthermique (puisqu'il y en a de connus dans l'histoire du vivant, moins brutaux mais peut-être encore plus intenses que l'actuel) Ce qui ne veut pas dire que la terre était "morte" entre deux. Au contraire, la vie est florissante dans ces périodes très chaudes, une fois passé le premier choc. Juste elle n'a plus grand chose de commun avec celle d'avant.

Ex-producteur retraité de la musique en 2016


10753
Mais on a un truc de ouf qui nous sauvera tous: le capitalisme ! Tu es en pleine brousse, une bête féroce te pourchasse, tu sors ton Aïl Faune et hop: commander un fusil d'assaut sur Amazon, en Prime tu es livré le lendemain. Il ne te reste plus qu'à courir une petite vingtaine d'heures. Sinon tu prends un Uber Brousse, un gentil chauffeur viendra te chercher au prochain rond-point et zou.

Avec une MasterCard tu n'as jamais de problème.

Pareillement, un lion t'arrache une jambe ? Pas de problème : Europe Assistance !

Mais dans 50.000 ans tout ça aura probablement disparu. C'est ça le pire.
Enfin, tant qu'il reste des kebabs ouverts après 23h nous sommes sauvés !

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"001001001111010010010010100010 !" Mireille DAC.

10754
Citation :
J'ai vu faire dans un site archéologique. Un "briquet" en silex, un morceau d'amadou (champignon commun) et de la poussière d'un fragment de pyrite (pas très difficile à trouver non plus). Ca marche mieux qu'un briquet bas de gamme pour allumer un feu et ça existe depuis au moins 3000 ans


Mais dis moi, tu as l'air calé sur le sujet, tu pourrais me faire une vidéo YouTube ? :-D On devrait faire un sondage.

Sinon les Kebabs à Paris, ça a été mon moyen de survie, lorsque, jeune impétrant dans le monde du travail, j'avais entrepris de me forger une place dans la jungle parisienne (19e pour être précis, y avait un choix assez pléthorique de ce côté là)

One Breath III : Find out the end of the story, piece by piece : WBBTMR - One Breath III

I'm an alligator, I'm a mama-papa comin' for you

10755 
Citation de linn134 :
Avec une MasterCard tu n'as jamais de problème.



Pareillement, un lion t'arrache une jambe ? Pas de problème : Europe Assistance !



Mais dans 50.000 ans tout ça aura probablement disparu. C'est ça le pire.


Et il n'y aura même plus Mélenchon?:-D
Ex-producteur retraité de la musique en 2016


10756 
Citation de will_bru :
Mais dis moi, tu as l'air calé sur le sujet, tu pourrais me faire une vidéo YouTube ? :-D On devrait faire un sondage.
Bah j'ai vu ça à l'archéosite d'Aubechie (ça existe toujours) alors que mes fils étaient encore gamins. C'est un site où on trouve à la fois des ruines gallo-romaines et des traces d'habitat néolithique. Le maître des lieux avait décidé, critiqué à l'époque par certaines archéologues traditionalistes mais encouragé par d'autres à faire de la reconstitution vivante sur site, non purement touristique comme on le voit trop (et j'ai la crainte que cela n'ait évolué dans ce sens) mais comme une recherche sur la vie de ces époques, par essais et erreurs, à partir de ce qui était connu.



Je le vois encore me raconter comment il avait modifié l'habitat néolithique après la visite d'anciens de villages africains où des constructions traditionnelles se bâtissaient encore sur le même schéma depuis des milliers d'années. Ou voir forger des outils ou fondre des pièces sans tricher par rapport aux moyens de l'époque. Des vrais passionnés je répète. Je n'ose pas y retourner tellement c'était bien. Ou alors j'étais très naïf, ce n'est pas exclu.
Ex-producteur retraité de la musique en 2016


10757 
Il aura marqué l'histoire pourtant.



23 Mars 2023, Mélenchon devient Premier Ministre de la Belgique.



15 Avril 2029, il réunit les Flamands et les Wallons en accédant au trône du Royaume. 



20 Juillet 2029, Mélenchon est proclamé Empereur des Belge. 



1er Septembre 2029, il déclare la guerre au Luxembourg et l'annexe dans la matinée.



6 Septembre 2029, le Luxembourg est déclaré zone agricole prioritaire. Tout ce qui n'est pas fermier est rasé et remplacé par un élevage de poules.



7 Septembre 2029, l'Allemagne menace la Belgique de représailles et cesse immédiatement toute livraison de suppositoire Bayer.



8 Septembre 2029, François Hollande (Président de la France) se déclare en faveur de Mélenchon. La France réactive la ligne Maginot et stationne ses plus beaux chars devant la frontière septentrionale. Les chats sont ornés d'un très joli camouflage "pieds de poules".



10 Septembre, l'Allemagne capitule devant la force conjointe de ses voisins et propose d'annexer la Suisse. Les italiens s'opposent fermement à cette proposition et décident de déclarer la guerre à la Corse. François Hollande, via le journal officiel de l'époque "Gala", déclarera au sujet de la Corse: "Vous pouvez la garder mais rendez-nous Tino Rossi."



7 Octobre, après une courte accalmie l'Europe s'embrase, c'est un match Suède-Espagne qui mettra le feu aux poudres. Une rencontre d'urgence est décidée entre les chefs d'États, elle a lieu à Ibiza.



18 Octobre, Donald Trump sur Tweeter propose un mur entre la France et le Royaume-Uni. Il a 91 ans et est gâteux au dernier stade. David Guetta essaie encore de chasser les chefs d'États qui ont envahi son île (Ibiza), il demande à Emmanuel Macron (PDG d'Universal-LVMH-Areva-Dassault-BNP) un coup de main et reçoit un devis de 96M€ payable en trois fois à 56% d'intérêts.



20 Octobre, Kim Kardashian Présidente des USA fait débarquer 25.000 journalistes people sur les plages de Normandie, elle les rejoindra le 21 avec 600 agents de la NSA dans un Boeing Prada aux couleurs de Coca-Cola. Elle tient à demander personnellement au Président Hollande de ne pas parasiter la sortie du best of de Miley avec une guerre. 

Hollande accepte. 



1er Novembre, une solution diplomatique est proposée par un diplômate anonyme (probablement JCVD) et acceptée à l'unanimité : l'Europe refuse à toute forme de souveraineté régionale et devient officiellement les États-Unis du Belgistan.
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"001001001111010010010010100010 !" Mireille DAC.
10758 
:bave: :mdr:
10759 
Citation :
je me suis amusé à évaluer les chances de survie de l'espèce humaine du point de vue évolutif en cas de grande crise écologique due au réchauffement.

  






Il me semble qu'un humain, c'est bien plus balaise que ça.

Même si maintenant on est des grosses feignasses à paniquer s'il faut faire 200m sans voitures, on est fait pour pouvoir faire 50kms par jour sans soucis.

On n'a pas de griffes,  mais à coup de dents on peut déchiqueter pas mal de trucs. Et à coups de poing on peut tuer pas mal de bestioles. 

Et si on rajoute qu'avec des doigts et un pouce opposable on peut étrangler plein de trucs, ou fabriquer des armes avec n'importe quel objet.

On est fragiles, mais on peut encaisser plein de coups et survivre s'il manque des morceaux.



Bref si les humains ont détruits la plupart des espèces, c'est qu'on est pas con, mais à la base on reste quand même l'un des plus grands primates, donc capable de tabasser plein de trucs.
Référence en matière de bon gout capillaire et vestimentaire.
homme à tête de zizi.


http://soundcloud.com/djardin
10760 
Surtout avec des marteaux. 
C'est bien l'homme qui cause le dérèglement climatique - AudioFanzine sans PUBlicité