Les conneries on stage
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Yoga, bains à bulles, derrick à la télé... Bref, à tout prix faire baisser son stress...
T'inquiètes, grosbeuh, des gens qui ont la phrase ultime pour te pêter le moral, il y en a plus qu'on le croie. Ca veut pas dire que c'est justifié !!!
Tiens, un pote m'a raconté une phrase culte, qu'un sosie de johnny a dit après avoir massacré son idole dans le cadre d'un karaoké :
"Ils m'ont pas applaudit..........mais presque !!!! "
...Chouby
3303
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 23 ans
Ben c est pas une connerie mais bon c est mon thread alors bon... Le We dernier, une fan m a offert un zolie cadre avec ma photo 
... C est bien la premiere fois.
... C est bien la premiere fois.pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : On veut voir la voir !
KoalaMan
19513
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 21 ans
On ne voit bien qu'avec les yeux. Le cœur est invisible pour l'essentiel.
Vince_B
24
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 21 ans
Ce thread est devenu une référence pour moi. Merci à Chouby et tous les autres.
J’y vais donc de mes ptites anecdotes de la loose…
Fête de la musique 2005. On est contents : première scène depuis l’arrivée du batteur, doubles corps tout neufs, c’est la fête du slip. Le truc est organisé par le café-concert / locaux de répètes où on officie. Sympa, il y a deux scènes en extérieur espacées d’une centaine de mètres qui alternent et nous, on clôture la 1ère scène.
1ère surprise, je vois en arrivant qu’ils ont installé les tables du café en extérieur. Ça fait terrasse sous le soleil, il y a du monde, c’est cool, ambiance vacances. Mais en me rapprochant, je vois que la moitié de la foule est constituée d’un car de trisomiques ou paraplégiques en fauteuils roulants à qui ont fait prendre l’air ! Le groupe à ce moment là étant « grô bourrin », la scène était assez surréaliste : une bande de triso en fauteuils devant un groupe de métal, ça aurait mérité une photo…
Bon, ensuite, le truc con, mais qui m’a ruiné. On passe backstage pour prendre notre matos qui est constamment stocké dans le local et on l’amène derrière la scène pendant que le groupe de métal finit son set. Un détail, un des techos des locaux avais mis auparavant des ptits autocollants sur ma tête et sur mon baffle avec le nom du groupe. Faut aussi savoir que ce matos est stocké dans un local où seuls les techos ont accès. Même moi je vais pas chercher mon ampli, c’est eux qui me l’amène. Et donc là, que vois-je ? Sous le nom du groupe, quelqu’un a rajouté « ENCULES » !!! Oooh putain sa mère la chienne du Gévaudan
! Donc je suis sur le point de monter mon matos et je lis « nom du groupe – ENCULES ». Bon, c’est niveau 6ème, mais quand même : argh le moral ! Déjà que j’étais pas frais pour une première scène depuis un moment, voilà pas qu’on me colle le doute à base de « ça y est, on nous aime pas, c’est sûrement un mec d’un autre groupe qui cherche la merde, etc. ».
Je gueule un peu (« mais putain, qui est le connard qui a écris ça ?») et c’est le gros batteur de métal en marcel et tout musculeux qui répond en descendant de scène : « c’est moi »… bien sûr il déconnais, mais pendant une seconde ou deux, je me suis demandé s’il fallait qu’on se mette sur la gueule tout de suite ou après le set…
Bref. On monte pendant qu’un autre groupe enchaîne sur l’autre plateau. On fais pas de balances because ça va s’entendre depuis l’autre scène et on va les gêner. Alors tout ce qu’on fait c’est : un accord de gratte, une note de basse et un « un deux test » dans les cromics juste avant de jouer (c’était le deal, on avait été prévenus). Donc dès la fin de l’autre groupe faut qu’on enchaîne vite vite vite pour que le public rapplique. On commence par une ptite musique d’intro un peu bonne ambiance. Je lance deux mesures tout seul à la gratte et là, l’hallucination, les deux autres (batteur et bassiste) balancent les pêches exactement N’IMPORTE COMMENT ! La 5ème dimension. Moi, avec la bouche béante, je les vois partir complètement à côté de ce que je fais, comme si rien n’était. En fait, ils entendaient rien de la gratte (qu’un seul retour, devant mon micro de chant, et avec ma voix dedans). Ils me font piger le problème, et je dois donc lâcher des accords pour tourner les potards et arriver à un truc potable. Mais moi, ça y est : on m’a ruiné mon groove (Kuzco inside)… A partir de là, c’est parti pour un set coincé du cul où tu t’évades dans ta tête en attendant que ça s’arrête. Tu rajoutes à ça quelques pains (un pur moment de solitude : moi qui chantes avec des bêtes croches à la grattes sur les temps au charley… comme on s’entendait pas et que j’ai tendance à speeder avec le stress, j’ai fait deux ou trois gros décalages bien audibles, la pure humiliation), le fait qu’il y avait personne devant nous à moins de 3 mètres sauf un mec bourré qui pogotait tout seul (ils avaient rentré les trisos au bercail, les enfoirés), et tu sens bien la loose.
On a vu la vidéo après : en plus, le seul spot qui m’éclairait était braqué sur mon buste avec donc ma tronche dans le noir. Le bassiste, n’entendant rien et déjà pas à l’aise sur les chœurs en temps normal était faux de chez faux (un truc qui donne envie de se suicider sur place). Bref, le genre de fête de la musique où tu rentres chez toi et tu revends tout ton matos sur audiofanzine dans la soirée.
Et bizarrement, alors que j’essayais d’oublier cette pure merde en bouffant une part de pizza froide dans la partie « catling » (c’est une vraie salle de concert normalement, ils savent y faire les salauds), une bande de djeuns me demande si j’ai un stylo. Je cherche un stylo dans mon sac avec ma pizza entre les dents en me demandant s’ils pouvaient pas demander ça à quelqu’un d’autre, j’ai besoin d’être seul là… et surprise totale : ils veulent en fait que je me serve du stylo pour leur signer des autographes ! N’IMPORTE QUOI
!!! J’ai eu besoin de 5 secondes pour les jauger tellement j’étais persuadé qu’ils se foutaient de ma gueule… Conclusion, toi, tu vis un truc. Les autres, pas forcément la même chose…
Bon. J’ai le moral qui remonte un peu. Mais la semaine suivante, en sortant de répète, je me fais interpeller par un grateux qui me gueule de l’autre côté du parking : « pas mal votre concert à la fête de la zic. Mais t’es vachement influencé années 80 toi hein ? ».
Putain se mère en slip de force, cette fois ci, il y en a un qui va payer pour les autres
! Mais non, finalement, c’était pas une critique, le mec avait 35 ans et ça lui avait rappelé des trucs qu’ils avaient écouté genre Maiden et Cie…
Et pour le tag « ENCULES » sur mon matos, il suffisait de passer le doigt, le feutre partait tout seul. Et on a appris que c’était un des techos qui aime régulièrement faire cette blague. Humour de merde, moi je dis…
La vie de zicos amateur = beaucoup de naïveté, une bonne dose de foi (ou d’obstination aveugle) et un moral en béton.
J’y vais donc de mes ptites anecdotes de la loose…
Fête de la musique 2005. On est contents : première scène depuis l’arrivée du batteur, doubles corps tout neufs, c’est la fête du slip. Le truc est organisé par le café-concert / locaux de répètes où on officie. Sympa, il y a deux scènes en extérieur espacées d’une centaine de mètres qui alternent et nous, on clôture la 1ère scène.
1ère surprise, je vois en arrivant qu’ils ont installé les tables du café en extérieur. Ça fait terrasse sous le soleil, il y a du monde, c’est cool, ambiance vacances. Mais en me rapprochant, je vois que la moitié de la foule est constituée d’un car de trisomiques ou paraplégiques en fauteuils roulants à qui ont fait prendre l’air ! Le groupe à ce moment là étant « grô bourrin », la scène était assez surréaliste : une bande de triso en fauteuils devant un groupe de métal, ça aurait mérité une photo…
Bon, ensuite, le truc con, mais qui m’a ruiné. On passe backstage pour prendre notre matos qui est constamment stocké dans le local et on l’amène derrière la scène pendant que le groupe de métal finit son set. Un détail, un des techos des locaux avais mis auparavant des ptits autocollants sur ma tête et sur mon baffle avec le nom du groupe. Faut aussi savoir que ce matos est stocké dans un local où seuls les techos ont accès. Même moi je vais pas chercher mon ampli, c’est eux qui me l’amène. Et donc là, que vois-je ? Sous le nom du groupe, quelqu’un a rajouté « ENCULES » !!! Oooh putain sa mère la chienne du Gévaudan
! Donc je suis sur le point de monter mon matos et je lis « nom du groupe – ENCULES ». Bon, c’est niveau 6ème, mais quand même : argh le moral ! Déjà que j’étais pas frais pour une première scène depuis un moment, voilà pas qu’on me colle le doute à base de « ça y est, on nous aime pas, c’est sûrement un mec d’un autre groupe qui cherche la merde, etc. ». Je gueule un peu (« mais putain, qui est le connard qui a écris ça ?») et c’est le gros batteur de métal en marcel et tout musculeux qui répond en descendant de scène : « c’est moi »… bien sûr il déconnais, mais pendant une seconde ou deux, je me suis demandé s’il fallait qu’on se mette sur la gueule tout de suite ou après le set…
Bref. On monte pendant qu’un autre groupe enchaîne sur l’autre plateau. On fais pas de balances because ça va s’entendre depuis l’autre scène et on va les gêner. Alors tout ce qu’on fait c’est : un accord de gratte, une note de basse et un « un deux test » dans les cromics juste avant de jouer (c’était le deal, on avait été prévenus). Donc dès la fin de l’autre groupe faut qu’on enchaîne vite vite vite pour que le public rapplique. On commence par une ptite musique d’intro un peu bonne ambiance. Je lance deux mesures tout seul à la gratte et là, l’hallucination, les deux autres (batteur et bassiste) balancent les pêches exactement N’IMPORTE COMMENT ! La 5ème dimension. Moi, avec la bouche béante, je les vois partir complètement à côté de ce que je fais, comme si rien n’était. En fait, ils entendaient rien de la gratte (qu’un seul retour, devant mon micro de chant, et avec ma voix dedans). Ils me font piger le problème, et je dois donc lâcher des accords pour tourner les potards et arriver à un truc potable. Mais moi, ça y est : on m’a ruiné mon groove (Kuzco inside)… A partir de là, c’est parti pour un set coincé du cul où tu t’évades dans ta tête en attendant que ça s’arrête. Tu rajoutes à ça quelques pains (un pur moment de solitude : moi qui chantes avec des bêtes croches à la grattes sur les temps au charley… comme on s’entendait pas et que j’ai tendance à speeder avec le stress, j’ai fait deux ou trois gros décalages bien audibles, la pure humiliation), le fait qu’il y avait personne devant nous à moins de 3 mètres sauf un mec bourré qui pogotait tout seul (ils avaient rentré les trisos au bercail, les enfoirés), et tu sens bien la loose.
On a vu la vidéo après : en plus, le seul spot qui m’éclairait était braqué sur mon buste avec donc ma tronche dans le noir. Le bassiste, n’entendant rien et déjà pas à l’aise sur les chœurs en temps normal était faux de chez faux (un truc qui donne envie de se suicider sur place). Bref, le genre de fête de la musique où tu rentres chez toi et tu revends tout ton matos sur audiofanzine dans la soirée.
Et bizarrement, alors que j’essayais d’oublier cette pure merde en bouffant une part de pizza froide dans la partie « catling » (c’est une vraie salle de concert normalement, ils savent y faire les salauds), une bande de djeuns me demande si j’ai un stylo. Je cherche un stylo dans mon sac avec ma pizza entre les dents en me demandant s’ils pouvaient pas demander ça à quelqu’un d’autre, j’ai besoin d’être seul là… et surprise totale : ils veulent en fait que je me serve du stylo pour leur signer des autographes ! N’IMPORTE QUOI
!!! J’ai eu besoin de 5 secondes pour les jauger tellement j’étais persuadé qu’ils se foutaient de ma gueule… Conclusion, toi, tu vis un truc. Les autres, pas forcément la même chose…Bon. J’ai le moral qui remonte un peu. Mais la semaine suivante, en sortant de répète, je me fais interpeller par un grateux qui me gueule de l’autre côté du parking : « pas mal votre concert à la fête de la zic. Mais t’es vachement influencé années 80 toi hein ? ».
Putain se mère en slip de force, cette fois ci, il y en a un qui va payer pour les autres
! Mais non, finalement, c’était pas une critique, le mec avait 35 ans et ça lui avait rappelé des trucs qu’ils avaient écouté genre Maiden et Cie…Et pour le tag « ENCULES » sur mon matos, il suffisait de passer le doigt, le feutre partait tout seul. Et on a appris que c’était un des techos qui aime régulièrement faire cette blague. Humour de merde, moi je dis…
La vie de zicos amateur = beaucoup de naïveté, une bonne dose de foi (ou d’obstination aveugle) et un moral en béton.
Bertrant
1038
AFicionado·a
Membre depuis 23 ans
Citation : « pas mal votre concert à la fête de la zic. Mais t’es vachement influencé années 80 toi hein ? »
Yoga, bains à bulles, derrick à la télé... Bref, à tout prix faire baisser son stress...
T'inquiètes, grosbeuh, des gens qui ont la phrase ultime pour te pêter le moral, il y en a plus qu'on le croie. Ca veut pas dire que c'est justifié !!!
Tiens, un pote m'a raconté une phrase culte, qu'un sosie de johnny a dit après avoir massacré son idole dans le cadre d'un karaoké :
"Ils m'ont pas applaudit..........mais presque !!!! "
Mais si, mais si, on va y arriver...
Bertrant
1038
AFicionado·a
Membre depuis 23 ans
Will Zégal
77854
Will Zégal
Membre depuis 23 ans
Vince_B
24
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 21 ans
Hit !
24736
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Chouby
3303
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 23 ans
Ach, les embouteillages et les arrivees a la bourre au dernier moment; juste pour monter sur scene. Ce stress. Le dernier en date, pour la nuit de la San Juan... La chanteuse qui se chauffe pendant que le me change .. L arrivee starsky et hutch 
... Un grand standard. L engeulade du capitaine egalement pour pas avoir prevu sufisamment... 
.. L arrivee starsky et hutch ... Un grand standard. L engeulade du capitaine egalement pour pas avoir prevu sufisamment... Djardin
19834
Drogué·e à l’AFéine
Membre depuis 20 ans
Mo The Black Cat
18
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 21 ans
Tiens d'ailleurs j'ai fait mon 1er concert "officiel" y a pas très longtemps dans un ptit bar bien glauque... Pas trop de traque on étaient cool, d'ailleurs tellement cool qu'avant d'aller sur l'estrade je me rend compte que le contenu de la moitié de ma bouteille de wisky avait disparu... Avec un joli voile noire devant les yeux je prend ma gratte qui me parait un peu lourde j'attrape le manche et la: "Tiens c'est bizarre ça ? ah merde c'est la basse !!!" j'essaye de reposer l'instrument ni vu ni connue mais c'était un peu tard devant la moitié du public et mon groupe mort de rire 
Le reste c'est bien passé c'est à dire qu'on a très mal joué 
Le reste c'est bien passé c'est à dire qu'on a très mal joué pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Plus une hallu qu'une connerie...
Je suis bassiste et je joue en HF. Il y a deux morceaux où j'ai l'habitude d'aller jouer dans le public.
Un soir dans un bar, je suis en train de jouer en me balladant donc, et je vois à une table une femme qui me regarde fixement. Je m'approche et elle me fait :
"Tu joues pas vraiment, en fait, tu fais semblant ! "
En rigolant et en jouant, je lui fais "non" de la tête et alors elle en remet une couche :
"Arrête un peu pour voir si c'est vrai !"
Je suis bassiste et je joue en HF. Il y a deux morceaux où j'ai l'habitude d'aller jouer dans le public.
Un soir dans un bar, je suis en train de jouer en me balladant donc, et je vois à une table une femme qui me regarde fixement. Je m'approche et elle me fait :
"Tu joues pas vraiment, en fait, tu fais semblant !
"En rigolant et en jouant, je lui fais "non" de la tête et alors elle en remet une couche :
"Arrête un peu pour voir si c'est vrai !"
Goum Le Chat
12171
Membre d’honneur
Membre depuis 22 ans
honlo
936
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
Tu lui as mis ta basse dans la gueule pour lui fr entendre que ca sortait bien dans les facades , j'espere...? 
Life ain't nothin' but a bubble...
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Non, j'ai "sauté" une note pour lui montrer, mais j'ai bien rigolé...
Paraît que quand les premiers micros HF sont sortis, pas mal de gens dans le public étaient scandalisés, persuadés que c'était du play-back...
Paraît que quand les premiers micros HF sont sortis, pas mal de gens dans le public étaient scandalisés, persuadés que c'était du play-back...
Hors sujet :
Ca m'en rappelle une autre dans le même genre (mais c'est pas on-stage, d'où le HS)
J'habitais encore chez mes parents quand je m'étais offert mon HF.
Mon ampli était donc dans ma chambre, je branche mon HF tout neuf, et je joue.
Pour voir si ça tient la distance, je descend jouer dans le jardin, la cuisine... Ca marche impec.
Tout fier, alors que mon ampli hurle dans ma chambre, je passe devant ma chère Maman en jouant, et je lui dis :"C'est vraiment génial ce truc".
Et elle, candide, me répond : "Ben oui, mais là, qui-est-ce qui joue ?"
On se moque pas trop SVP...
Anonyme
521397
J'crois que j'ai déjà raconté ici l'histoire du chanteur qu'était parti aux chiottes avec son hf... allumé par inadvertance !!!
Hit !
24736
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
Hit !
24736
Vie après AF ?
Membre depuis 20 ans
pek
5204
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
Bon j'avoue j'ai pas tout lu, mais les quelques pages m'ont deja bien fait rire
Une petite qui m'est arrive il y a quelques annees deja...
Un concert dans une salle a la cool, lumieres d'ambiences tres sympathiques, on avait decide de commencer par un morceau assez mystique genre on rentre sur scene et on dit rien pof on joue.
Avant le concert, balances ok, on reprends les instrus pour les accorder avant le debut. J'avais pris la precaution de debrancher mon pedalier pour eviter le coup de chaud.
Un peu plus tard on revient sur scene, et chacun vaque a ses occupations de branchement. J'ai a peine le temps de brancher le jack dans ma basse que le gratteux commence a jouer et la je le regarde pour lui faire des signes: mon pedalier n'est pas branche et l'intro de ce morceau se basant sur 2 notes de guitares puis une ligne de basse et batterie ca aurait pu faire desordre. Mais lui, la tete rivee sur sa guitare ne me voit pas. Le stress monte, et je me mets a gueuler "attends attends !!!" un peu trop fort. Toute la salle explose de rire...
Super l'intro un peu mystique...
Une petite qui m'est arrive il y a quelques annees deja...
Un concert dans une salle a la cool, lumieres d'ambiences tres sympathiques, on avait decide de commencer par un morceau assez mystique genre on rentre sur scene et on dit rien pof on joue.
Avant le concert, balances ok, on reprends les instrus pour les accorder avant le debut. J'avais pris la precaution de debrancher mon pedalier pour eviter le coup de chaud.
Un peu plus tard on revient sur scene, et chacun vaque a ses occupations de branchement. J'ai a peine le temps de brancher le jack dans ma basse que le gratteux commence a jouer et la je le regarde pour lui faire des signes: mon pedalier n'est pas branche et l'intro de ce morceau se basant sur 2 notes de guitares puis une ligne de basse et batterie ca aurait pu faire desordre. Mais lui, la tete rivee sur sa guitare ne me voit pas. Le stress monte, et je me mets a gueuler "attends attends !!!" un peu trop fort. Toute la salle explose de rire...
Super l'intro un peu mystique...
La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Un peu dans le genre...
J'avais vu un (excellent) power-trio en première partie de FFF à l'Aéronef de Lille il y a quelques années. (je sais pu le nom...)
A un moment, le guitariste chanteur, tout inspiré dans son solo, se plie en deux et fait décrire à son manche un demi-cercle complet hyper-rapide (genre geste de faucheur) :WOOOOOUCH....
Eh ben le photographe qui était juste devant lui n'a évité la décapitation que d'extrême justesse...
Après, il prenait les photos accroupi avec un zoom...
Dans le même gig, quelques minutes plus tard, le même chanteur-guitariste actionne son pédalier. Et là, je le vois se jeter à 4 pattes sur le sol, son Ibanez toujours en bandoulière, pendant que la basse et la batterie continuent à bastonner sévère.
J'ai cru à un jeu de scène et en fait non : En changeant de programme, il avait accidentellement débranché son pédalier et était en train de le ré-initialiser fébrilement à la main....
Et il a fini le concert les doigts dans le nez, la grande classe...
J'avais vu un (excellent) power-trio en première partie de FFF à l'Aéronef de Lille il y a quelques années. (je sais pu le nom...)
A un moment, le guitariste chanteur, tout inspiré dans son solo, se plie en deux et fait décrire à son manche un demi-cercle complet hyper-rapide (genre geste de faucheur) :WOOOOOUCH....
Eh ben le photographe qui était juste devant lui n'a évité la décapitation que d'extrême justesse...
Après, il prenait les photos accroupi avec un zoom...
Dans le même gig, quelques minutes plus tard, le même chanteur-guitariste actionne son pédalier. Et là, je le vois se jeter à 4 pattes sur le sol, son Ibanez toujours en bandoulière, pendant que la basse et la batterie continuent à bastonner sévère.
J'ai cru à un jeu de scène et en fait non : En changeant de programme, il avait accidentellement débranché son pédalier et était en train de le ré-initialiser fébrilement à la main....
Et il a fini le concert les doigts dans le nez, la grande classe...
pek
5204
Je poste, donc je suis
Membre depuis 21 ans
La vitesse de la lumiere etant superieure a la vitesse du son, certaines personnes paraissent brillantes avant d'avoir l'air con
pulvonium
6791
Je poste, donc je suis
Membre depuis 20 ans
Hors sujet : Par contre, après, pour FFF, Marco Prince avait une laryngite, et moi j'ai pris un spectateur indélicat en pleine tronche (le gars s'est jeté de scène version "bombe" droit sur moi... )
Et là j'ai moins rigolé
booz
1932
AFicionado·a
Membre depuis 21 ans
Ahhh!!! c'etait toi merci!!!
Monspace=>http://www.myspace.com/papabooz
Docteurnon
2533
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 23 ans
Citation : ma pauvre grand-mère, désespérée d'avoir à élever un môme dont seule la musique comptait pour lui, n'a jamais pu se souvenir le nom de cet instrument pourtant pas si extravagant : harmonica ! [...] on l'entendait plusieurs fois dans la semaine tancer un : "Christophe ! encore avec ta musique à bouche !"
Hors sujet : dans le genre, les bassistes, dont je suis, ont un mal fou à faire comprendre au grand public qu'ils ne jouent pas d'une guitare avec moins de corde
Hors sujet : bon sang, un Christophe, harmoniciste, professionnel de la musique, en région parisienne ! serait-tu le Christophe, dans le sud-77 limite 91, qui officie dans le PAB/what ?
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