Bien déconner : les groupes de punk

– tu as déjà entendu parler de tierce une fois, c’était à la télé avec Omar Sharif
- tu as des épingles à nour­rice, mais pas de bébé
- à l’école, tu as refusé d’ap­prendre le futur de l’in­di­ca­tif
- tu dis te foutre de tout, et pour­tant tu passes 30 minutes à faire ta crête le matin dans ta salle de bain
- vous avez viré le guita­riste le jour où il a évoqué l’idée d’ap­prendre un 4e accord
- vous avez décidé de porter le même nom de famille
- toutes vos chan­sons font moins de 2 minutes 30
- le batteur est meilleur guita­riste que le guita­riste lui-même…
- …et que le bassiste est meilleur batteur que le batteur…
- …et que le chan­teur… non, rien en fait
- pour toi, les groupes avec des chiffres, ce n’est pas vrai­ment du punk
- ton guita­riste a déjà mis le canal clair de son ampli sans faire exprès, et que vous avez cru qu’il était en panne

– ton bassiste a déjà perdu son média­tor et que vous avez dû annu­ler le concert
- ton guita­riste et ton bassiste portent leur instru­ment sous les genoux
- tu es contre le système, mais pas contre un contrat avec une maison de disque
- tu te parfumes à la 8.6
- on te dit que tu as un son de merde et que tu prends ça bien
- ton guita­riste a touché une fois les potards de sa guitare et de son ampli, c’était pour les mettre à 10
- les trois petites cordes du guita­riste ne lui servent que lorsque les trois grosses sont cassées
- à la pause de la répète, vous avez un débat Dr.Martens contre Rangers
- le arobas de ton adresse mail est en majus­cule
- le tempo de tes chan­sons ne descend jamais en dessous de 140 BPM
- tu as serré ta première meuf au cours d’un pogo langou­reux
- lorsque vous chan­gez l’ordre de vos chan­sons, personne ne s’en rend compte

– tu mesures ta popu­la­rité aux nombre de crachats reçus en concerts

– tu as prouvé lors de ton « audi­tion » que tu pouvais jouer bourré

– lorsque tu entends 6/8, tu corriges tout de suite la personne en lui rappe­lant qu’on dit 8.6° !