Pour toi, la musique n’est intéressante qu’à partir de la fin des années 70 et tu ne jures que par les Ramones, les Clash ou les Pistols. Tu sais que tu joues dans un groupe de punk quand…
– tu as déjà entendu parler de tierce une fois, c’était à la télé avec Omar Sharif
- tu as des épingles à nourrice, mais pas de bébé
- à l’école, tu as refusé d’apprendre le futur de l’indicatif
- tu dis te foutre de tout, et pourtant tu passes 30 minutes à faire ta crête le matin dans ta salle de bain
- vous avez viré le guitariste le jour où il a évoqué l’idée d’apprendre un 4e accord
- vous avez décidé de porter le même nom de famille
- toutes vos chansons font moins de 2 minutes 30
- le batteur est meilleur guitariste que le guitariste lui-même…
- …et que le bassiste est meilleur batteur que le batteur…
- …et que le chanteur… non, rien en fait
- pour toi, les groupes avec des chiffres, ce n’est pas vraiment du punk
- ton guitariste a déjà mis le canal clair de son ampli sans faire exprès, et que vous avez cru qu’il était en panne
– ton bassiste a déjà perdu son médiator et que vous avez dû annuler le concert
- ton guitariste et ton bassiste portent leur instrument sous les genoux
- tu es contre le système, mais pas contre un contrat avec une maison de disque
- tu te parfumes à la 8.6
- on te dit que tu as un son de merde et que tu prends ça bien
- ton guitariste a touché une fois les potards de sa guitare et de son ampli, c’était pour les mettre à 10
- les trois petites cordes du guitariste ne lui servent que lorsque les trois grosses sont cassées
- à la pause de la répète, vous avez un débat Dr.Martens contre Rangers
- le arobas de ton adresse mail est en majuscule
- le tempo de tes chansons ne descend jamais en dessous de 140 BPM
- tu as serré ta première meuf au cours d’un pogo langoureux
- lorsque vous changez l’ordre de vos chansons, personne ne s’en rend compte
– tu mesures ta popularité aux nombre de crachats reçus en concerts
– tu as prouvé lors de ton « audition » que tu pouvais jouer bourré
– lorsque tu entends 6/8, tu corriges tout de suite la personne en lui rappelant qu’on dit 8.6° !
