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Les conneries. publiques !

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Sujet de la discussion Les conneries. publiques !
S'lut !

Fan assidu des rubriques "les conneries on stage" et autres "en home-studio", j'ai pu remarquer cependant qu'il n'éxiste pas de topic dédié aux anecdotes familiales ou amicales que le destin nous avait pourtant réservées.
Il en est pourtant de croustillantes, et qui divertiront + d'un musicien souhaitant faire... un break.

A cet effet, je propose donc que nous racontions ici toutes nos histoires sans rapport direct avec la musique (genre conneries lors du baptème du petit dernier etc).

A vos marques... Feu !

Hit ! - THREAD "Le Rendez-vous des Belges". / THREAD "Les Conneries publiques" (anecdotes non musicales).

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931
Connerie publique:

Mon frère, que nous appelleront Anatole ici, va un jour au ciné, voir un film que nous appelleront ici "le paradis des ours nains", dont le héros sera ici appelé groumpf.

A la fin du film, Anatole adore regarder les génériques, et ne déroge pas à la règle pour le paradis des ours nains. Il est donc particulièrement énervé quand il voit que des spectateurs de la séance suivante se pointent dans la salle alors que le générique du paradis des ours nains n'est pas encore terminé.

Furax, anatole se lève de son siège avec le pote avec qui il est allé voir le film, et dit très fort "Franchement, c'est con qu'à la fin Groumpf il soit mort!!!" ce qui est vrai dans le film... et tous les nouveaux arrivants de le dévisager d'un air blême...

Le lendemain, Anatole, tout fier, raconte son exploit de la veille à la Cafète de la fac de Anatoleville (également nom d'emprunt), et à ce moment là, une nana se pointe vers lui, entendant l'histoire, lui crie dessus: "P'tain c'était toi? t'es vraiment trop con tu nous as pourri le film!!!"
932
Normal, elle lui a pourri son générique....

Hors sujet :
(Alors c'te boeuf ? j'sui chaud bouillant moi) Tu t'y connais en ligne de basse jazz ? en walkin' bass ?)

Résultats du questionnaire écolo :

https://fr.audiofanzine.com/le-pub-des-gentlemen/forums/t.178899,le-pub-de-l-ecologie,post.10305303.html

933

Hors sujet : Yep

pour le principe du boeuf c'est touours bon et toujours bouillant mais c'est pas pour cette semaine de mon côté... tu serais chaud next week? pour ce qui est des walking jazz c'est plutôt approx qu'autre chose mais si Linnou joue la basse, il est plus au fait que moi je pense.

934

Hors sujet : Sinon, y a ça :

"C'est blazman legacy ici" (Apocryphe) / Live music / Soundcloud
935
Ouep, d'ailleurs t'as un message, l'enveloppe est jaune... :bravo:
936

Hors sujet : tiens, regarde, là j'en ai pas :




et là, j'en ai un :




Assez dingue, non ?? Ca alors !!

Bon, vos conneries publiques, les gars, pas vos histoires de répètes dans lesquelles vous vous battez pour savoir qui jouera au bassiste, etc.

"C'est blazman legacy ici" (Apocryphe) / Live music / Soundcloud
937
Ca va, ca va, petit HS, on va pas en faire des montagnes!

bon, conneries publiques back, sur la demande expresse de Lebat:

Jeune stagiaire traducteur universitaire il y a quelques années, avec tout ce que ca sous-entend, dans une grosse société internationale que nous appellerons World company pourdes questions d'anonymat.

En arrivant au boulot, au siège de la World company avec une gueule d'acajou, bois très dense pour bien situer les choses, je me souviens que ce jour-là, tous les grands directeurs des divisions des autres pays sont en visite des nouveaux locaux, costume gris de rigueur, anglais professionnel de rigueur etc... je me disais qu'en arrivant pas rasé, les cheveux longs, l'haleine de Bar PMU un lendemain de match Lens - Rennes, un baggy et un t-shirt trop large, j'allais craindre.

Je prends l'ascenseur, et arrive au 6ème étage pour aller à mon bureau reprendre mes traducs. La porte de l'ascenseur s'ouvre et il y a déjà tout le gratin qui est là, à visiter. Mon boss, DAF france de la World company, explique des tas de trucs à tout le monde en anglais, et moi je sors de l'ascenseur...

Sans oublier de trébucher sur la petite marche de deux centimètres entre la cage et le seuil de l'étage, et de m'étaler de tout mon long devant tout le monde...

Ce sur quoi mon boss, très philosophe, précise d'un calme olympien: "...et ça c'est le stagiaire..."

tout le monde mort de rire, je me relève et vais serrer une louche à tout le monde.

Qui a dit moment de solitude?
938
Pas mal pas mal
939
Une fois, avec mon 1er patron en bureautique on va installer un copieur dans une tite mairie dans un bled paumé dans le trou d'balle de la seine et marne :mrg:


y-avait de superbes escaliers bien cirés pour monter au burelingue.

J'installe la bécanne pendant que mon taulierd bave son speech de comerciomangeboule habituel et on redescend, moi avec l'ancien copieur dans les bras.

Et mon ex-taulierds me sort "attention guillaume ça glisse" je répond "ouais" et il se ramasse la gueule d'une force.

IL était dans son bel imper de collabo et avec ses belles gueudasses de premier de la classe.

J'étais au premières loges pour le regarder se faner la bouche.......et j'en ai pas loupé une miettes :bave: .


J'ai adoooooré sa façon de partir en arrière comme une merde et......cerise sur le gateau sa manière si personnelle de se rattraper à la rembarde.

Le craaac qui suivit fut exquis et la grimace qu'il fit m'arracha un pur rictus de bonheur. :diable:

Visiblement il s'était fait mal. j'omet juste de décrire le fracass de ses reins sur les marches.


En gros il s'est mangé la gueule comme un grand.
C'te tronche quand il s'est relevé en couinant. :P:


J'ai posé le copieur par terre car j'en chialais tellement je rigolais.

Il étais furax de me voir me foutre de sa gueule mais j'en pouvais plus.

A chaudes larmes qu'ils chialait le guigui, à s'en pisser dessus.
Et je pouvais pas m'arretter et lui s'énervait comme un con et plus je voyais sa tronche plus je me marrais.

Le pire c'est qu'on devaient monter dans la même caisse pour repartir.

Je monte en premier et je revois encore sa gueule déconfite et enervée quand il est monté à son tour.

J'étais en train de glousser comme une buse la tête sur le volant, le visage pleins de larmes.

Il m'a même menacé de me lourder tellement il en avait marre.
Je lui ai répondu "vous pouvez paaaaaaaaas" car ma voix déraillait à cause de mes spasmes.



c'étais bon............
940
Pas mal pas mal

hier c'était le marché en bas de chez moi et deux types se sont disputés, y'en a un qui a frappé l'autre à coup de poireaux, mais violement quand même, j'ai renversé mon café tellement ça m'a fait rire