Sujet Les conneries on stage
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Jean Louis. Tu l'as pas enregistré des fois ton solo? 
jls42
75
Posteur·euse AFfranchi·e
Membre depuis 21 ans
Anonyme
521410
J'ai toujours cru que c'était juan manuel fangio qui l'avait dit à jean alesi !
minuslab
2683
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 20 ans
Jean Louis David
205
Posteur·euse AFfiné·e
Membre depuis 19 ans
Docteurnon
2533
Squatteur·euse d’AF
Membre depuis 22 ans
Hors sujet : 
pas tant que ça visiblement
slow_pulse_boy
2272
AFicionado·a
Membre depuis 20 ans
psykoduck
41
Nouvel·le AFfilié·e
Membre depuis 19 ans
Jean Louis. Tu l'as pas enregistré des fois ton solo? Anonyme
521410
Avant de monter sur scene, beaucoup de zicos ont une vague (voire intense) sensation de chiasse... Ce jour là, tout fier, j'ai dit: "'tin moi j'ai pas la chiasse, tiens, je vais même en lacher une!!!"
Et je l'ai fais...sauf que je me suis chier dessus et je montais sur scene 10 minutes apres (tracage au cametard et changement de calbute et zou, sur scene!!
En tout cas ça a détendu tout le monde du coup!
Et je l'ai fais...sauf que je me suis chier dessus et je montais sur scene 10 minutes apres (tracage au cametard et changement de calbute et zou, sur scene!!
En tout cas ça a détendu tout le monde du coup!
willbe
744
Posteur·euse AFfolé·e
Membre depuis 22 ans
Merde alors !!!
Dans le même registre :
En plein set rythm&blues lors d'une soirée organisée pour les élèves d'une école viticole, le bassiste s'approche du guitariste rythmique... et ce dernier lit toute la détresse du monde dans ce regard suppliant. La fin du morceau arrive, le bassiste chuchotte quelques mots à l'oreille du guitariste, pour enfin poser la basse et descendre de la scène en longeant les gradins (y'avait pas de coulisses dans cette salle de gala) sous les yeux du public étonné. Le groupe, interloqué, apprendra par le guitariste qu'il s'agissait d'une urgence ultime... On en a presque pleuré de rire. Je ne sais plus ce que la chanteuse a dit au micro pour faire passer le truc auprès du public, mais ils ont bien rigolé aussi ;)
Dans le même registre :
En plein set rythm&blues lors d'une soirée organisée pour les élèves d'une école viticole, le bassiste s'approche du guitariste rythmique... et ce dernier lit toute la détresse du monde dans ce regard suppliant. La fin du morceau arrive, le bassiste chuchotte quelques mots à l'oreille du guitariste, pour enfin poser la basse et descendre de la scène en longeant les gradins (y'avait pas de coulisses dans cette salle de gala) sous les yeux du public étonné. Le groupe, interloqué, apprendra par le guitariste qu'il s'agissait d'une urgence ultime... On en a presque pleuré de rire. Je ne sais plus ce que la chanteuse a dit au micro pour faire passer le truc auprès du public, mais ils ont bien rigolé aussi ;)
Anonyme
521410
Ça me rappelle un bal dans un endroit luxueux.
on bouffe (bien).
le chef (et chanteur) dit : "bon je mets ma chemise, je pisse un coup et vous allez sur scène.
vous attaquez l'intro habituelle (tin tin taaaah, tin tin taaaaaah... le générique des" grosses têtes" sur rtl !!! à donf ! ).
dans trente secondes je débarque avec le HF dans la salle et je présente les marriés sur fond de zic (comme d'hab...)".
aussitot dit, aussitot fait, on attaque.
à donf !
le public debout, surpris, qui regarde la scène.
la zic à fond.
on attend.
on attend...
au bout d'une longue minute, toujours pas de chanteur !
le pianiste me regarde, me fait un coup de tête.
appel de batterie, arrêt de la guitare, net... solo de piano genre jerry lee lewis (mais sans les pieds) devant un public qui commence à trouver le temps long !!!
je file aux chiottes et là ya le chanteur qui gueule, enfermé dans le chiotte, avec la poignée du verrou cassée dans les mains, et dans le noir, parce qu'à force d'essayer de secouer le truc la lumière automatique s'est éteinte !!!
et le solo de piano qui continue !
je cours à la cuisine, chercher un couteau à bout rond pour ouvrir le verrou de l'extérieur (heureusement que le système de sécurité pour tournevis était visible) et le gars, furieux, surgit comme un lynx d'une cage dans les pyrénées pour se ruer sur scène avec son micro devant des musiciens franchement hilares !!!
c'est con... il aurait du appeler au secours avec son HF !!!
sur fond de zic, ça l'aurait fait... dans le marriage !!!...
on bouffe (bien).
le chef (et chanteur) dit : "bon je mets ma chemise, je pisse un coup et vous allez sur scène.
vous attaquez l'intro habituelle (tin tin taaaah, tin tin taaaaaah... le générique des" grosses têtes" sur rtl !!! à donf !
).dans trente secondes je débarque avec le HF dans la salle et je présente les marriés sur fond de zic (comme d'hab...)".
aussitot dit, aussitot fait, on attaque.
à donf !
le public debout, surpris, qui regarde la scène.
la zic à fond.
on attend.
on attend...
au bout d'une longue minute, toujours pas de chanteur !
le pianiste me regarde, me fait un coup de tête.
appel de batterie, arrêt de la guitare, net... solo de piano genre jerry lee lewis (mais sans les pieds) devant un public qui commence à trouver le temps long !!!
je file aux chiottes
et là ya le chanteur qui gueule, enfermé dans le chiotte, avec la poignée du verrou cassée dans les mains, et dans le noir, parce qu'à force d'essayer de secouer le truc la lumière automatique s'est éteinte !!! et le solo de piano qui continue !
je cours à la cuisine, chercher un couteau à bout rond pour ouvrir le verrou de l'extérieur (heureusement que le système de sécurité pour tournevis était visible) et le gars, furieux, surgit comme un lynx d'une cage dans les pyrénées pour se ruer sur scène avec son micro devant des musiciens franchement hilares !!!
c'est con... il aurait du appeler au secours avec son HF !!!
sur fond de zic, ça l'aurait fait... dans le marriage !!!...
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