Sujet Mieux que cubase sx3?

Citation : style rouxx avec "font du sound design syncronysé en multi recording avec du matos super pro" j'en rigole encore

Hors sujet :
Vous êtes tous des gros nazes .

Venez , venez in my home to see comment je make my incredible sound .

I have THE method de la mort qui tue les loutres afro-équatoriales. God drive my hands.

Allé , comme j'ai pitié, je vous donne qques trucs .

1- Avant de commencer la musique, invoquez l'aide du tout puissant Steinleton Livubase (ou du tout puissant moi, son messie sur cette terre)

2- découpez soigneusement des dés de jambons(1) que vous disposerez sur votre clavier selon une méthode trés savante que je ne divulguerai pas aux heresiarques que vous êtes.

3- Enfilez votre tutu rose . Sans tutu , ta musique, elle pue.

4- Plaquez un accord compliqué, genre Do, ou Ré pour les aventureux, Ré mineur pour les carréments meilleurs d'entre vous. avec un big gros son d'ambiance. avec le volume poussé à fond. sentez la force du tout puissant qui monte en vous, entendez les aclamations du public que vous aurez bientot. Sentez la passion des femmes qui se jetteront nues à vos pied.

5- Décollez les dés de jambon de vos doigts et re disposez les convenablement.

6- Recommencez avec une disto franchement exagéré . Un autre accord, pour montrer que quand meme , le tutu fait pas le zikos mais qu'il y contribue.

7- Maintenez l'accord avec le sustain switch (ou bloquez la pédale avec un bout de jambon si ca fait trop ), d'une main, maniez un potard qui fait varier des réglages aléatoires de la disto .

8- De la main restez libre, ne soyez pas ingrats et faites un signe à votre public.

9- Fort de .... non, baisse d'abord le volume le temps d'entendre ta femme hurler "tu vas arreter ce bordel et ranger ce chantier ! et qu'est ce t'a encore fait du jambon, avec quoi je fais mes andives maintenant ce soir !"

10- Rapellez lui qu'elle comprend rien à la musique avant de vous executer docilement.


Si y'en a un qui oublie la prière no 1 , j'le retrouve in the real life, j'lui pète sa gueule et j'lui fais bouffer le jambon jusqu'a ce qu'il comprenne.


Nan mé sans blague ....

(1) Edit : Marche aussi avec des lardons, des tomates cerises coupées en 2, des découpes de mie de pain a condition que ce soit bien fait, des carrés d'avocat ou de Mozza.

Hors sujet : Alors g essayer ta technique jamboniaque, plusieurs problèmes :

1/ tu précise pas de quel jambon tu te sers… c pas très professionnel. Pour ma par j’opterais pour le cervelas (du Roger Porcin de préférence), plus souple au toucher et surtout moins gras… faut bien penser qu’a se lecher les doigts pleins de couenne a longueur de répète, investir dans un nouveau tutu sur mesure engendra un surcout non négligeable.

2/ j’ai constament mon chien dans les pattes a cause de l’odeur charcutière… c’est d’autant plus préjudiciable que c’est lui (mon chien) qui assure la programmation du pédalier multieffet qui est branché sur le radiateur gaz du salon (pour réchauffer les basses)

3/je n’ai pas récolté le resultat escompté concernant les femmes, et pire encore la mienne a (effectivement) faillis me larguer quand elle a vu que j’avais mis son string sur la parabole du jardin pour mieux capter les ondes celestes (un conseil lu dans le bouquin de raël).

Il y a ici des débutants qui pourraient faire le même genre d’erreur et passer a coté de leur carrière musicale a cause d’une simple méprise de ce genre. Prend un peu la mesure de tes propos a divulguer ces « trucs » qui font de nous des artistes a part entière. Elle je ne parlerais pas du concombre. Pas question. Démmerdez vous.

Hors sujet :
Doz1jee , vient me le dire en face si tu es un homme, un vrai, avec des vrais couilles qui pendouillent bien comme du jambon de bayonne !


1- La tâche de gras sur le tutu est un élément non négligeable de la panoplie de l'artiste accompli. un tutu neuf, ca fait débutant en quête de son identité . Nous autres , qui avons tout vu, tout entendu, et qui savons le vrai contre le faux, contrairement à tous ces idiots finis qui ont étudié, cherché, expérimenté, voir meme écouté de la musique .... et qui croient encore qu'on peut faire qqchose de bien en étant propre sur soi !

2- Pour donner de la chaleur à tes basses tout en renvoyant ton chien a sa programmation (idée que je pique au passage, comme tout bon artiste qui sait s'inspirer du travail des autres) , je te conseille plutot d'utiliser le plugin "foSseSeptik" en série avec "Eparcyl v2". Le 1er donne la chaleur au son et le 2nd agit comme un filtre anti-blurp.

3- C'est parceque t'es un gros naze. C'est pas un argument ? Viens me le dire en face si t'es un vrai homme, qui actionne sa Pédale d'effet avec des chaussons de ballerine sur les pointes ou des Nike Air 227'-in-the-wind-edition !

Pour les ondes celestes, commande le Elle-Studio no 439 : on y explique en long , en large, que c'est en travers (de porc) recouvert d'alu qu'il faut disposer dans le poel a mazout qu'on capte le mieux !

Hors sujet : Je m’insurge ! ! ! D’abord je suis vexé que tu ait trouvé l’ortographe de poel a mazout, alors que j’ai bien cherché pendant une heure avant de me rabattre sur « radiateur » , et ce malgré les récriminations de mon chien qui me tirait les couilles de bayonne en signe de rébellion ! ! ! !

1/Le Tutu gras n’EST PAS la panacé, car il n’a plus ses couleurs chatoyantes ou sa candeur d’origine qui confère a l’artiste sa pureté originelle ! ! ! ! seules les blanche colombes que je lache pendant mon live peuvent fienter allègrement sur mon costume préalablement repassé par la plus douce des maman (j’en place une spéciale pour ma reum, yoyoyoyo, même si y’a assez peut de chance qu’elle passe par la un jour ! ! !)

2/je ne sais pas comment t’as bidouillé ta config, mais le conduit de 32 de la canalisation de fosse septik ™ ne se fiche pas entièrement dans l’entrée bouze in de ma carte son… Même avec etronX vst, j’observe une fuite de merde a l’arrière du PC, que même le détach’mokette chuis pas sur qu’il en vienne a bout. Vais encore me faire engueuler par ma femme, d’autant que le chien a dit qu’il irait me balancer pour que cette fois je puisse pas l’accuser du méfait.

3/moi ? ? ? un gros naze ? ? ? majorette d’argent en 1994 a bonnétable (72) double vainqueur de la course en sac du comice agricole de Bourg le roi en 1998 et 2000 (99 j’avais une gastro)… Je te prend quand tu veux au concours de gobage de flamby, au canevas 3 couleurs ou à la lutte dans piscine 3 boudins remplie de mayonnaise ! ! !

concernant le Elle-Studio no 439, la page concernée devait se trouver au dos du patron du « gilet de printemps pour caniche » que j’avais mis de coté pour le faire a mon chien, sauf que ce gros naze a jamais voulu le porter devant ses copains. Qu’il vienne pas se plaindre d’un rhume des couilles, surtout avec le chaud-froid lié a son instrument de zik.

ps: je vois que tu as trouvé le bouton HS.... le pelage de la loutre est inpénétrable, pour qui ne sait pas lui faire ecarter les fesses. Mais c sans rapport.

Hors sujet :


Alors pour la fiante de colombe, je m'incline . Quelle imagination, quel talent, quelle subtilité, quelle force d'âme, quel panache !

Pour le port BouzeIn de ta carte son, met un adaptateur SuperBouze, 459,99eu chez BouZiK Online .... Ou 469,99eu avec le coupon d'augmentation que tu trouveras dans le magazine les In-the-Rock-Up-tible de Fev-Mar02, pour pouvoir dire à tes copains que ta config, elle est mieux, facture a l'appui.

Quant-à tes activités de tapettes, tu impressionnes que ton chien ! Alors que moi, avec Mon Cake D'Or 1982, obtenu au prix d'avoir avalé 44 boudins noirs crus d'affilé à la foire à la saucisse .... Et, parcequ'il faut pas confondre le lard et le cochon, je te parle pas de quand j'ai passé une audition auprés du célébre groupe de rap hardcore, "M.E.C." (Musiciens en colère) et que le master il a dit a ses potes en m'écoutant et en riant tellement il était ému : "Alors là les M.E.C. on tien la palme !" Oui Monsieur, une palme !!!




P.s. : t'a vraiment réussi à tricoter le manteau pour caniche ? C'était un difficulté 5/7 quand même .... Balèze ...

Hors sujet : L'association des meilleurs jambonistes de France me fait savoir par recommandé qu'elle entame une procédure contre l'utilisation détournée de jambon, noix de jambon, jamboneau, jambon en croûte et autres dérivés hors des règlements EF-986-C12 de l'Union Européenne et selon l'article fondamental de l'UNESCO sur les droits du jambon (article 1 et 2 : "Tout jambon est libre de finir dans une assiette et non scotché aux touches d'un clavier")